Witze und lustige Geschichten [Archiv]

Lassie28816

13. February 2008, 11:58

So liebe Eltern und werdende Eltern im Hinblick auf kommende Zeiten empfehle ich dieses an die Haustür zu nageln am besten von aussen...

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

Isis

13. February 2008, 12:00

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

:D:D:D:D

Isis

13. February 2008, 12:04

... Regel 1 [...] meines.
:D:D Genau DAS hängt an der Tür von der 4(!!!!)-jährigen Tochter meiner Freundin! Ich glaube, der Vater sorgt vor?? :D:D

Lassie28816

13. February 2008, 12:10

:D:D Genau DAS hängt an der Tür von der 4(!!!!)-jährigen Tochter meiner Freundin! Ich glaube, der Vater sorgt vor?? :D:D

Ein kluger Mann, ich habe das auch schon in Türgrösse ausgedruckt..Muss nur noch ne Tochter haben...*g*

Isis

13. February 2008, 12:15

:wacko: .................... NEIN, Iris!!! .............. Verkneif dir die Frage!!! :D:D:blush:

Lassie28816

13. February 2008, 12:44

:wacko: .................... NEIN, Iris!!! .............. Verkneif dir die Frage!!! :D:D:blush:

Na los frag..

Isis

13. February 2008, 12:53

http://wuerziworld.de/Smilies/mx/mx35.gif http://wuerziworld.de/Smilies/mx/mx32.gif

Lassie28816

13. February 2008, 13:02

http://wuerziworld.de/Smilies/mx/mx35.gif http://wuerziworld.de/Smilies/mx/mx32.gif

raus damit ich hasse es wenn ich erst heiss gemacht werde und dann fallen gelassen...:tongue: kannst es ja auch als PN schreiben..

Isis

13. February 2008, 13:13

Lass es mich SO formulieren:
..Muss nur noch ne Tochter haben...*g*
... machte jetzt so ein bissel den Eindruck nach verzweifeltem Aufruf an paarungswillige Damen! http://wuerziworld.de/Smilies/mx/mx35.gif :blush:

Lassie28816

13. February 2008, 13:16

Lass es mich SO formulieren:

... machte jetzt so ein bissel den Eindruck nach verzweifeltem Aufruf an paarungswillige Damen! http://wuerziworld.de/Smilies/mx/mx35.gif :blush:

Wieso habe ich bloss das Gefühl das du auf so nen Aufruf gewartet hast?? :D:D

Isis

13. February 2008, 13:26

ICH bin bedient - danke! :blush: Aber ich kenne die Forenwelt des www! :D

Lassie28816

13. February 2008, 13:31

ICH bin bedient - danke! :blush: Aber ich kenne die Forenwelt des www! :D

Hmm du meinst irgendjemand weibliches würde darauf reagieren wenn ich nen aufruf starten würde???:unsure:

Aber danke ich habe zu Hause ein liebe Frau.:D

johannes.reil

13. February 2008, 17:52

Trifft ein Rocker einen Popper, sagt zu Ihn dein Geschicht und Geschmack ist ein Schocker. Kommt ein Rapper noch dazu, will mitreden, sagt der Rocker zum Popper, schmeiss raus den Rapper, den Popper mit dazu, und wir Rocker bleiben unserer Musiklinie treu.

Rockmusik ist wie ein gutes Essen und gutes Pils dazu, es genügend davon da, geht es den Rocker gut.

Auf gutes Essen und Bier kann ein Rocker auch verübergehend einen Tag verzichten, aber auf gute Rockmusik nicht, denn da kommen dann die Entzugserscheinungen und jeder Rocker,wird dann Krank.

Eine Woche ohne Rochmusik(Rockantenne) fallen Ihm dann schon die ersten Haare aus, Hallizunation, er sieht dann schon alles doppelt, treten auf, Rockmusik(Rockantenne) muss her.

Ein Monat ohne Rockmusik(Rockantenne) großer Gewichtsverlust, der Rocker ist schwerkrank, findet schon nicht aus seinen Haus, ist zu schwach ein Arzt zu rufen.

Ein Jahr ohne Rockmusik(Rockantenne) alles ist zu spät, die Hilfe kam zu spät, der Rocker ist bereits tot. Schade um Ihn, vielleicht wäre er mit Rockmusik(Rockantenne) noch zu retten gewesen:::::::angry::angry::angry::angry:

shoobee

13. February 2008, 18:07

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Isis

13. February 2008, 18:52

Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:

"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein

Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

???

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muß ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß ...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

????

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV ...

Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an.

"'Tschuldigung!" Blinker links an.

"Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!" Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!" HUUUUP

"Bitte links blinken!" Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

"'Tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt ...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor ...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'Tschuldigung ..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

:cool:

koch4u

14. February 2008, 13:49

Was macht eine Blondiene in einer Ketchupflasche ?
Sie sucht nach Heinz !

Lassie28816

14. February 2008, 15:15

YouTube - Kurt KrÃ¶mer - Schneckenwitz

YouTube - Kurt KrÃ¶mer ZÃ¼ndhÃ¼

Freeze

14. February 2008, 21:21

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Franziskaner

14. February 2008, 21:42

Ich fand das grad zu lustig:

Überschrift und Bild zum Ende der Poloroidfotografie:

Freeze

14. February 2008, 22:00

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sogen's die Wohrheit!"
Bayer: "Jo mei, d'Strass war eisig und mei BMW is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wohrheit sagen!"
Bayer: "Es hod hoit grengt und´s Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi sakra, die Wohrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho vo weitn hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfoch auf de zwoa draufghaltn und hobs niedagfiat. Der oane Kratla is glei durch die Frontscheibn gflogn, den andern hots in an Hauseingang neigwixt."

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso?
Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"

terror-ente

14. February 2008, 22:16

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.. Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen? Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben. Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg. Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu. Frau 10: Ich auch. Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein. Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen? Frau 3: Einen Süßgespritzten. Frau 6: Einen Sauergespritzten. Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich einen Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn den Radler? Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DEN RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DEN RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht den Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen). Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM. Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk. Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an. Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Freeze

14. February 2008, 22:35

Sehr gut!:D

Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen
Arbeitsplatz die Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll.
Mit seinem vollen Tablett sucht er einen freien Sitzplatz.
Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge Frau alleine sitzen.
Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut: "WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA?
WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!"

Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich
gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die
Kantine betritt. Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht
weiterhin leise zu der jungen Frau: "Ich glaube es handelt sich hier
um ein Mißverständnis. Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem
Tisch einnehmen."
Darauf das Mädchen, noch lauter: "WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!"

Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht.
Etliche Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise
über ihn zu reden.

Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt
zieht er sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und
ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm
nicht mehr schmeckt.

10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen
Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch
und sagt leise zu ihm:
"Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell
wurde ich heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt.
Aber ich bin Psychologiestudentin und mache hier eine Studie,
in die nur der Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben
begonnen, das Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen
Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat.
Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation vorhin entschuldigen."

Darauf der Mann, fast schreiend:
" AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!?"

Isis

15. February 2008, 18:55

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ..."

Paddy

4. March 2008, 22:01

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst, murmelt Petrus. - Tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch!"
"Aber - ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" - fragt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an und sagt: Ich bin das Oberhaupt der
katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche, nie gehört" - sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das
was?"
"Nee" - sagt Gott. "Kenn ich nicht, weiss ich nichts von. Aber wart mal,
ich frag Jesus"
"Jeeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären die Situation. "Moment", sagt Jesus "ich red mal
mit ihm, bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend, "Ich fass es
nicht", japst er. "erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe! Und den gibt`s immer noch!"

Asmodeus

4. March 2008, 23:50

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass du zu alt für ein Rockkonzert bist:

Du hältst Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
Du wirst am Eingang nicht abgetastet, damit dein Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
Du kannst nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (Du hast den Text vergessen).
Auch in der ersten Reihe verstehst Du nichts.
Du machst freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
Du hast die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
Zu Open-Air-Konzerten nimmst Du deine Heizdecke mit.
Du merkst auf der Toilette, daß Du der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
Du brauchst einen Zivildienstleistenden, der für Dich das Feuerzeug schwenkt.
Du heißt Mick Jagger.

MiGu

5. March 2008, 15:35

Helmut Kohl und Franz-Josef Strauß kommen in den Himmel.
Vor dem lieben Got stehend fragt dieser:
"Na, Helmut mein Sohn, was hast Du denn im Leben Guten getan ?"

"Ich war Bundeskanzler für eine christliche Partei." antwortet Helmut brav.

"Gut mein Sohn dann darfst du eintreten", sagt Gott und wendet sich Franz-Josef zu - wird allerdings sorfort von diesem unterbrochen...

"Ich bin nicht Dein Sohne und ausserdem sitzt Du auf meinem Thron "".....

Forentroll

5. March 2008, 16:08

Der Designer des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du die Frau erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
*UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

maggie

5. March 2008, 19:22

BassTian

5. March 2008, 21:08

Ein Münchner läuft an der Isar spazieren. Da sieht er, wie auf der anderen Seite einer einen Maßkrug mit Isarwasser füllt und zum trinken ansetzt. Der Münchner brüllt rüber: "Jo bisch du narrisch? Des Zuig kaasch doch it tringa, da hlsch dr ja sooscht ebs!" Der auf der anderen Seite antwortet in klarem Hochdeutsch: "Wie bitte? Ich verstehe sie hier so schlecht!" Der Bayer: "Langsam trinkken, es ischt kaalt!"

wenn schwaben versuchen, bayrisch zu reden oder zu schreiben........

...aber lassen wir das, weiter zum nächsten beitrag:

Drive-In-Geldautomaten leicht gemacht!

Bitte beachten Sie, dass mit dem neuen Drive-In-Geldautomaten die Kunden Geld abheben können, ohne aus dem Auto steigen zu müssen. Die folgenden Instruktionen sollen dem Kunden helfen, diese Möglichkeit richtig und effektiv zu nutzen.
Bitte folgen Sie dem für Ihre Situation (männlich oder weiblich) zutreffenden Ablaufplan.

Ablauf männlich:
1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor
2. Kurbeln Sie das Fenster herunter
3. Führen Sie die EC-Karte ein
4. Geben Sie die PIN ein
5. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
6. Entnehmen Sie Karte und Geld
7. Kurbeln Sie das Fenster hoch
8. Gute Fahrt!

Ablauf weiblich:
1. Fahren Sie bis zum Geldautomaten vor
2. Setzen Sie zurück, um mit dem Fenster auf Höhe des Geldautomaten zu sein
3. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
4. Kurbeln Sie das Fenster herunter
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche und verstreuen Sie ihren Inhalt auf dem Beifahrersitz, um Ihre EC-Karte zu suchen
6. Nehmen Sie bei dieser Gelegenheit Ihre Puderdose und überprüfen Sie Ihr Make-Up
7. Bereiten Sie sich darauf vor, die EC-Karte einzuführen
8. Öffnen Sie die Autotüre, um leichter an den Automaten zu kommen, da der Abstand zum Automaten doch noch zu groß ist
9. Führen Sie die EC-Karte ein
10. Führen Sie die EC-Karte noch mal ein, diesmal richtig herum
11. Räumen Sie Ihre Handtasche wieder ein, um das Adressbuch zu finden, in dem Sie die PIN notiert haben
12. Geben Sie die PIN ein
13. Drücken Sie "Vorgang abbrechen" und geben Sie die PIN richtig ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Überprüfen Sie im Rückspiegel nochmals Ihr Make-Up
16. Entnehmen Sie das Geld
17. Entleeren Sie die Handtasche erneut, um Ihr Portemonnaie zu finden
18. Stecken Sie das Geld ein
19. Fahren Sie zwei Meter vor
20. Fahren Sie zurück zum Automaten
21. Entnehmen Sie Ihre EC-Karte
22. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder und fahren Sie los
23. Fahren Sie etwa drei bis vier Kilometer
24. Lösen Sie die Handbremse...

:wink:

Forentroll

5. March 2008, 21:26

6. Nehmen Sie bei dieser Gelegenheit Ihre Puderdose und überprüfen Sie Ihr Make-Up
...
15. Überprüfen Sie im Rückspiegel nochmals Ihr Make-Up

und das von dem herrn mit dem zusätzlich ins auto hineinkonfigurierten BELEUCHTETEN MAKE-UP SPIEGEL!!! :D :D :D

Isis

6. March 2008, 00:31

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer werden Opfer eines Seeunglücks, überleben als einzige und werden nach einer Weile an den Strand einer einsamen Insel gespült.
Bei der Erkundung eben dieser Insel stellen sie fest, dass sie gar nicht so einsam ist, sondern von einem Kannibalen-Volk bewohnt wird. Die drei werden von dem Volk entdeckt und gefangen genommen. Dem Häuptling vorgeführt erfahren sie, dass es für sie eine Möglichkeit gebe, die Freiheit wieder zu erlangen, indem sie die ihnen gestellten Aufgaben erfüllten. Der Alternative des gewaltsamen Todes nicht sehr zugetan entscheiden sich alle drei Schiffbrüchigen, ihr Bestmögliches bei der Erfüllung der Aufgaben zu geben.

Häuptling: "Zieht jetzt los und bringt mir je zwei unterschiedliche Früchte!"

Angesichts der scheinbar leichten Aufgabe gehen die drei - getrennt voneinander - auf die Suche.
Als erster kehrt der Franzose zurück zu den Kannibalen und führt dem Häuptling seine beiden Früchte vor - eine Erdbeere und eine Traube.
Der Häuptling nickt zufrieden und eröffnet den zweiten Teil der Aufgabe.

Häuptling: "Du erlangst Deine Freiheit wieder, wenn es Dir gelingt, Dir diese beiden Früchte in den Arsch zu schieben, ohne dabei zu lachen. Versagst Du, wirst Du sterben!"

Nun wird´s dem Franzosen mulmig, dennoch er widmet sich der Erfüllung seiner Aufgabe. Aber schon bei der Erdbeere kann er nicht mehr an sich halten und kichert los. *RUMMMMMS* Ihm wird eine Keule über den Schädel gezogen .... Exodus!
Kaum sind die sterblichen Überreste des Franzosen beseitigt, kommt der Deutsche um die Ecke, präsentiert dem Häuptling einen Apfel und eine Birne und wird vor dieselbe Aufgabe gestellt wie der Franzose: Das Obst in den Arsch ohne Lachen oder Tod!
Der Deutsche macht sich ans Werk und versenkt nach einer Weile erfolgreich den Apfel. Bei der Birne bekommt er plötzlich einen Lachanfall .......... *RUMMMMMS* Auch ihm wird eine Keule über den Schädel gezogen .... Exodus!

Nun stehen Franzose und Deutscher an der Himmelstür und warten auf Einlass. Sagt der Franzose: "Na, bei Dir ging´s wohl auch schief?!? Also, ich konnte einfach nicht anders, die Erdbeere hat sooooo gekitzelt, ich MUSSTE einfach lachen."
Entgegnet der Deutsche: "Ach, damit hatte ich nicht wirklich Probleme. Den Apfel habe ich sauber reingekriegt und die Birne war auch schon fast drin, da seh ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas um die Ecke kommen!"

:cool::D:cool:

balkanrock

6. March 2008, 01:21

Der Kürzeste:

Steht ein Manta vor der Uni. :D

P.S. Find aber den A-Manta ein tolles Auto. :cool:

Isis

6. March 2008, 10:01

Da kenne ich einen ähnlich kurzen Witz! :D

Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei! :D :wink:

Ice_007

6. March 2008, 10:13

Warum reiben sich frauen morgens immer die augen???

Weil se keinen sack zum kratzen haben :D:D:D

Forentroll

6. March 2008, 10:16

... da seh ich den Holländer ...

:D :D :D :D

Ice_007

6. March 2008, 10:26

@isis der mit dem holländer is echt klasse :D:D:D

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Bayer unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!

Der Amerikaner:

Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!

Der Franzose:

Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...

Der Türke:

Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz...

Alles starrt gebannt auf den Bayer und wartet nun auf dessen Statement.

Irgendwann fragt der Amerikaner:
Hast Du denn gar nichts auf
das Du stolz bist?

Darauf der Bayer:
Doch! Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???
Darauf er:

„Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gefickt; das weiß die CIA bis heute nicht“!

maggie

6. March 2008, 11:02

wenn schwaben versuchen, bayrisch zu reden oder zu schreiben........

von wegen! Stolze Allgäuerin! Und mein Mitbewohner is sogar Münchner :wink:
allerdings is er grad in seiner Heimat, deswegen kont ich ihn nicht fragen :unsure:

Und n Sparwitz hab ich auch: Sagt ein Allgäuer....

Isis

6. March 2008, 13:10

:D :D :D :D

Na, ein bissel Fußball-Stolz darf man ja auch mal in den Witzen einbringen, oder? *griiiiiiiiiins*

Ice_007

6. March 2008, 14:35

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt denn kleinen Franz: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Der kleine Franz: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Franz noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Der kleine Franz: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Franz: "Bitte erkläre mir,wie Du auf die Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird." Franzi: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Daraufhin sagt der kleine Franz: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eisdiele, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die die am Eis saugt." Meint der kleine Franz: "Nein, es ist die die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

Rock_am_Schmiedgarten

6. March 2008, 14:43

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab enn dufte Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Moin, mein Dialekt ischa maan Ding, nich!"
Der Kölner sagte: "Ey du Jeck, mit Kölsch is dat mal ne Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, de Hesse babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Der Schwabe sagte "Mir hen koi Dialekt nie ghätt!"
Der Bayer sagte: "In Bayern san mir die Scheffs, mehr sog i net!

Nur für den Franken war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Franke traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Dou di ned oh, nochat redst hald wäy iech"

Ice_007

6. March 2008, 15:07

Rock_am_Schmiedgarten

6. March 2008, 15:08

den kenn ich... dazu sag ich nur....

Die Bayern und die Schwaben
die schissen in den Graben
Und aus dem Gestank
Endstand der FRANK :D

bitte ned übel nehmen :D

Was ist denn das für eine unsinnige Aussage? Schreibst so einen Spruch her und sagst dann noch dazu ich soll es nicht übel nehmen?
Nun, du wirst es kaum glauben, aber ich nehm es dir übel. Jetzt ist Icezeit!

Ice_007

6. March 2008, 15:10

Was ist denn das für eine unsinnige Aussage? Schreibst so einen Spruch her und sagst dann noch dazu ich soll es nicht übel nehmen?
Nun, du wirst es kaum glauben, aber ich nehm es dir übel. Jetzt ist Icezeit!

och is der hulk jetzt eingeschnappt??

war doch blos nen scherz :D

aber bitte wenn du krieg willst bekommst du ihn :D

Rock_am_Schmiedgarten

6. March 2008, 15:12

Du bist ja nur neidisch weil deine Volk nicht so eine tolle Geschichte zu erzählen hat wie meines...

blueseven

6. March 2008, 15:22

Wofür gibt es den weiblichen Orgasmus?
Damit die Italiener auch mal wissen wann Schluss ist
*ggg*

Ice_007

6. March 2008, 15:27

Du bist ja nur neidisch weil deine Volk nicht so eine tolle Geschichte zu erzählen hat wie meines...

das glaubs aba auch nur du: also pass auf

Eines Tages rief Gott Petrus zu sich und sagte ihm er soll doch mal durch die Wolken schaun.

Als Petrus durch die Wolken blikte sah er eine Kugel und fragte Gott was das sei.

Da Antwortete Gott:

"Das ist die Erde. Sie Ist ein Bildnis von Gleichnis. Dort gibt es einen großen Kontinet, dort einen kleinen. Dort sind die Menschen schwarz dort weiß. Hier sind die Menschen reich dort sind sie arm..."

Petrus begutachtete Gottes Werk und war erstaunt. Da sagte Petrus auf einmal: "Gott was ist den das??" und zeigte auf Niederbayern

Da Sagte Gott: "Das Ist Niederbayern. Hier wohnen die schönsten Menschen, hier gibt es die schönsten Biergärten, die schönsten Landschaften,..."
"Aber Gott was ist dann mit dem Gleichnis?"
"Mach dir da mal keine Sorgen, dort oben ist Franken...."

:D

Isis

6. March 2008, 16:03

[Nur vorab als Erklärung: Der Hesse, sofern er denn den Frankfurtern zugetan ist, hat grundsätzlich etwas gegen Offenbacher! :wink: Der Name kann jedoch bei Bedarf ausgetauscht werden.]

Ein Engel steht im Himmel an der Baby-Maschine, dreht fleißig an der Kurbel und spricht leise vor sich hin: "Junge - Mädchen - Idiot - Junge - Mädchen - Idiot - Junge - Mädchen - Idiot ....". Bei jeder Umdrehung der Kurbel fällt ein Baby aus der Maschine, dem der Engel mit seinen Worten ein Geschlecht (oder so :D) zuteilt.
Eines Tages wird dieser Engel zu Petrus gerufen und übergibt die verantwortungsvolle Arbeit an der Kurbel seinem untergebenen Engel. Er macht diesem eindringlich die Wichtigkeit des Jobs bewusst und betont, sich SEHR GENAU an die Reihenfolge der "Geschlechts"vergabe zu halten. Der untergebene Engel - von Natur aus ehrgeizig - ist bemüht, seinem Vorgesetzten zu gefallen und gibt sein Bestes.
Nach einer Stunde kehrt der Baby-Maschinen-Engel an seinen Arbeitsplatz zurück und hört schon von weitem seinen Vertreter sprechen: "Idiot - Idiot - Idiot - Idiot ......". Panisch ob dieses Fehlers rennt der Engel zur Baby-Maschine und schnauzt seinen Vertreter an: "Sagemal, hab ich Dir nicht gesagt, Du sollst Dich GENAU an meine Vorgaben halten??? Wie soll ich DAS denn jetzt bitte Gott erklären??"
Der untergebene Engel: "Nur mit der Ruhe, mein Lieber! Das hat schon alles seine Ordnung. Wir haben einen Großauftrag aus Offenbach bekommen!"

Purple Haze

6. March 2008, 16:10

Was sind 2 Holzlatten und 3 Nägel?

Ein Jesus-Baukasten :D

Micha

6. March 2008, 18:17

Was ist der Unterschied zwischen einem Protein und einem Huhn?

:(

Na ganz einfach:
Ein Protein ist ein Eiweisscheibchen und ein Huhn ist ein Eischeissweibchen

:D

Rock_am_Schmiedgarten

6. March 2008, 18:40

das glaubs aba auch nur du: also pass auf

Eines Tages rief Gott Petrus zu sich und sagte ihm er soll doch mal durch die Wolken schaun.

Als Petrus durch die Wolken blikte sah er eine Kugel und fragte Gott was das sei.

Da Antwortete Gott:

"Das ist die Erde. Sie Ist ein Bildnis von Gleichnis. Dort gibt es einen großen Kontinet, dort einen kleinen. Dort sind die Menschen schwarz dort weiß. Hier sind die Menschen reich dort sind sie arm..."

Petrus begutachtete Gottes Werk und war erstaunt. Da sagte Petrus auf einmal: "Gott was ist den das??" und zeigte auf Niederbayern

Da Sagte Gott: "Das Ist Niederbayern. Hier wohnen die schönsten Menschen, hier gibt es die schönsten Biergärten, die schönsten Landschaften,..."
"Aber Gott was ist dann mit dem Gleichnis?"
"Mach dir da mal keine Sorgen, dort oben ist Franken...."

:D

Hm, ja...ganz okay. Meiner war natürlich besser, weil er nicht die anderen schlecht macht sondern die Franken nur in ihrer natürlichen Position darstellt.

Ice_007

7. March 2008, 06:39

Hm, ja...ganz okay. Meiner war natürlich besser, weil er nicht die anderen schlecht macht sondern die Franken nur in ihrer natürlichen Position darstellt.

hmm,... ok...

vorschlag... legen wir unsere differenzen auf die seite und hacken wir auf den ösis rum :D

BarryDAdog

7. March 2008, 10:39

Was ist 40m lang, 110cm hoch und hat keine Haare (im Sinn von noch nie gehabt) an den Genitalien???

*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*
*pause*

so jetzt:
Die erste Reihe aufm TokioHotel Konzi :wacko:

Muhmer

9. March 2008, 10:03

Was ist, wenn ein arbeitsloser Hilfsmechaniker Ostfriesland verläßt und nach Österreich auswandert?
.
.
.
.
.
Dann haben die Ostfriesen einen Deppen weniger - und die Österreicher einen Ingenieur mehr...

Franziskaner

14. March 2008, 13:48

http://www.trendhure.com/framer.php?id=2341

BadCompany

14. March 2008, 16:18

habe ich heute gehört und da ich keine witze behalten kann, schnell niederschreib:

treffen sich 2 spermien, sagt das eine: "aus mir wird mal ein super sexy model,die ganze welt wird mich bewundern, groß, blond, superbusen !"

sagt das andere: " pah, aus mir wird mal ein zweiter schwarzenegger, nur noch viel, viel attraktiver, die frauen werden mich anbeten!"

kommt ein kekskrümmel vorbei: " ihr seid vielleicht 2 vollidioten, aus euch wird nie was, wisst ihr nicht, dass ihr in der speiseröhre seid!!!!!!"

Gabi

14. March 2008, 16:27

...auf seiner Dachterrasse und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich rauscht ein Feuerball am Himmel über ihm dahin. Der arme erschrickt und dreht sich gleich eine neue Tüte.
Noch während er raucht, kommt erneut ein Feuerball mit rasender Geschwindigkeit vorbei.
Komisch, denkt er sich, was kann das nur sein? - Naja, einen rauch ich noch, dann werden wir schon sehen...
Nach dem der 3. Feuerball vorbeigerauscht ist, denkt er sich, dass er besser mal reingeht und nachschaut, ob alles in Ordnung ist. Großen Durst hat er sowieso.

Drinnen sagt er zu seiner Frau: "Bring mal was zu trinken, ich hab einen riesen Durst!" Darauf sagt sie: "Wäre ja kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen auf der Dachterrasse!!"

:D

Forentroll

15. March 2008, 15:32

was für die club-fans:

München, Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie BAYERN-Fan ist, und fragt die Klasse, wer sonst noch BAYERN-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“
„Weil ich kein BAYERN-Fan bin!“
„Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?“
„Ich bin CLUB-Fan und stolz drauf!“
„FC Nürnberg???, ja um Himmels willen!!! Warum denn ausgerechnet der FC Nürnberg?“
„Weil mein Vater aus Nürnberg kommt, für den CLUB als Fan-Beauftragter arbeitet und als Jugendlicher bei den CLUB-Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Nürnberg kommt und als Fremdenführerin in der Noris ist. Beide sind natürlich CLUB-Fans. Also bin ich es auch!“

„Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! “ Stell dir nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Säufer … was wäre dann??“

„Ja gut, dann wäre ich wohl auch BAYERN-Fan…“

Amtsgericht Nürnberg, April 2006

Richter:
„Herr Angeklagter, Sie werden beschuldigt, nach dem letzten Auswärtsspiel des 1. FC Nürnberg beim FC Bayern München zwei Bayernfans über den Haufen gefahren zu haben. Was sagen Sie dazu?“

Angeklagter:
„Herr Richter, es war spiegelglatt auf der Strasse, ich kam ins Schleudern und hab die zwei Bayernfans da wohl irgendwie erwischt.“

Richter:
„Also hören Sie mal, wir hatten den 12. Februar, allerdings einen sehr milden Tag und es war alles andere als spiegelglatt. Noch dazu tagsüber, wo die Temperaturen nicht unter dem Gefrierpunkt lagen.“

Angeklagter:
„Also gut, es hatte gerade geregnet, es gab Aquaplaning und es war unheimlich laut im Straßenverkehr, so dass ich ein bisschen unkonzentriert war und so die zwei Bayernfans nicht gesehen hab!

Richter:
„Seit zwei Wochen hat es zum damaligen Zeitpunkt in München nicht mehr geregnet. Jetzt aber mal raus mit der Wahrheit!“

Angeklagter:
„Na gut wenn Sie es unbedingt wissen wollen!!! Schon von weitem sah ich die beiden Drecks-Bayerndeppen. Hass baute sich in mir auf, meine Nackenhaare sträubten sich! Ich hielt also mit meinem Auto direkt drauf und gab Vollgas. Der eine flog daraufhin direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere flog von der Wucht meines Autos getroffen in den Vorgarten eines Hauses!“

Richter:
„Na also, warum denn nicht gleich so Herr Angeklagter? Den einen kriegen wir dran wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!“

Thomas von Heesen hält das Abschlusstraining vor dem nächsten Heimspiel. Da er in der Geschäftsstelle noch etwas erledigen muss, stellt er vier Mülltonnen auf den Trainingsplatz und erklärt seinen Spielern, dass sie jetzt alleine ein Spielchen um die vier Tonnen machen sollen. Als er später zurück auf den Sportplatz kommt fragt er Robert Vittek wie es denn aussieht. Dieser: "Es steht 4:0 für die Mülltonnen, aber wir geben unser Bestes!"

(http://www.shortnews.de/visitenkarte.cfm?username=vostei)

Muhmer

15. March 2008, 17:01

Der ICE Berlin - München fährt durchs Bayernland.
Ein Kondom fliegt aus einem Fenster uns landet auf einer Wiese.
Der Bauer Alois sieht das, hebt das Kondom auf, beschaut es sich, lutscht es aus und meint dann:
"Deppen sans, die Preißn. Das Beste lassen's drin in der Weißwurscht!"
:wink:

Franziskaner

19. March 2008, 17:19

grade in meinem Postfach gefunden;

Dat is owned:

http://www.eazyraider.de/misc/Tanja-Antenne1.mp3

Freeze

21. March 2008, 22:20

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"

In der Bar wird es plötzlich totenstill.

Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeisser ist blond und ich bin 1,80 gross, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"

"Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Forentroll

21. March 2008, 22:59

Mann kommt frustriert in eine Kneipe, stellt sich an die Bar und sagt zum Kellner: „Wetten, ich hab hier einen lebenden 25 cm grossen Mann in meiner Tasche?“ Kellner schaut ihn verwundert an und meint: „hast wohl schon zu viel getrunken, was?“

Mann sagt „pass auf... wenn ich einen 25cm grossen Mann in meiner Tasche hab, dann zahlst du eine Lokalrunde… wenns nicht stimmt, dann ich.“

Kellner ist einverstanden, der Mann zieht tatsächlich ein 25 cm grossen Männlein aus der Tasche, stellt es auf den Tresen und das Männlein sagt: „Hallo… mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin ein berühmter Romanautor!“

Die ganze Kneipe rast vor Begeisterung und der Kellner gibt eine Runde aus.

Nun zieht der Kellner den Mann zur Seite und meint „..jetzt sag mal… wo hast du den Kerl her?“ Der Mann sagt: „… ganz einfach.. da draußen über der Straße ist ein Baum… im Baum ein Loch… im Loch eine Flasche… in der Flasche ein Geist… und der erfüllt jedem einen Wunsch.“

Wie ein Wahnsinniger rennt der Kellner über die Strasse, zerrt die Flasche aus dem Baum, entkorkt die Flasche, der Geist kommt raus und fragt: „was ist dein Wunsch, Meister?“

Der gierige Kellner stottert: „Zehn Millionen in kleinen Scheinen!“

Nach einem lauten „PLOPP“ liegen vor dem Kellner 10 Spanferkel mit Zitronen im Maul.

Der Kellner rennt entsetzt in die Kneipe und sagt zu dem Mann “Hey… der scheiß Geist hat einen Hörfehler! Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“ Meint der Mann: „Glaubst du etwa ich wollte einen 25 cm grossen Simmel?“

Muhmer

23. March 2008, 21:19

Ehekrach bei Müllers.

Beide bewerfen sich mit Geschirr.

Als der Küchenschrank leer ist,

greift Frau Müller zum vollen Bierkasten.

"Halt", ruft er "Wer wird denn gleich böse werden....?!"

Freeze

23. March 2008, 22:33

Ein Deutscher macht Urlaub in Österreich.
Zur Gaudi fragt er einen Einheimischen: "Wieviele Semmeln kannst du denn auf nüchternen Magen essen?"
Der Österreicher: "Fünfe!"
Sagt der Deutsche: "Quatsch!!" Wenn Du eine gegessen hast, bist Du doch nicht mehr nüchtern!!"
Der Österreicher: "Hahahahaa - des is guat - des muaß ich mir merken!"
Gesagt getan. Er stellt einen Freund die gleiche Frage: "Wieviele Semmeln kannst du denn auf nüchternen Magen essen?"
Darauf sein Freund: "Viere!"
Der Österreicher: "Mist! -Wannst'd jetzt fünfe g'sagt hätt'st, hätt ich an guat'n Scherz g'wußt!"

remember66

4. April 2008, 11:27

Hab ich gestern bekommen und mußte wiederbelebt werden. Bitte nehmt Euch die Zeit, das lohnt sich wirklich.

>> Aus einem Internet-Forum, Thema: Sanitäre Anlagen
>>
>
>> Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
>> April
>> 2005 09:57)
>>
>> Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch
>> alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
>> umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr
>> schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind.
>> Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich
>> große Haufen scheißen.
>> Unser
>> altes
>> WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere
>> Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen
>> vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die
>> Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen
>> Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
>>
>>
>> Gruß Stefan
>>
>> Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl
>>
>>
>>
>>>>> esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen
>> gibt`s......Benjamin
>>
>>
>>>>> sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den
>>>>> Augen..
>>>>> Um
>> Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind
>> bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
>> wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses
>> hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar
>> besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert
>> zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen
>> Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ...
>> finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
>>
>>>>> ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!!
>>>>> Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl.
>>>>> Foto,
>> hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu
>> raten die Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Keramik sollte
>> mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht
>> haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
>> Mfg. me. S. Hohwiller
>>
>>>>> Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-
>>>>> Abgangs
>> bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich
>> schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher
>> eine "Geburt"?
>>
>> Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
>>
>>
>>>>> Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch
>>>>> durch ein
>> 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen
>> Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
>>
>>
>> Von Stefan E.:
>> Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
>> Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind
>> bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit
>> 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag
>> nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst
>> gemeint.
>> Stefan
>> E.
>>
>>
>> Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagt den anderen.
>> Hasste
>> die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
>> vielen lachen). Benita
>>
>>
>> Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier
>> verar.....
>> Bei
>> allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit
>> 2 bis
>> 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei essen!
>>
>>
>> Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte
>> man eventl. eine Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch
>> Größenwahnsinn!
>> Das
>> wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
>> Mfg. me. S. Hohwiller
>>
>>
>> AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
>> Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der
>> Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
>> R. Bogner
>>
>>
>> 3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.
>> Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir
>> keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
>> Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt
>> werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf
>> viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar
>> jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und
>> dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander
>> und spült zum Schluß?
>> Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer
>> bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben
>> aber
>> (Lachkrampf)
>> hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
>> Gruß Max
>>
>>
>> Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile
>> Schmerzmittel nimmt)
>>
>>
>> Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo
>> Fraktion)
>> gabs
>> mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es
>> gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen
>> zusammen.
>>
>> Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
>>
>> 3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand
>> die spezifische Dichte von Sch...? *lol*
>>
>>
>> Von Stefan E.:
>> Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
>> Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem
>> Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal
>> vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam
>> Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich
>> wollte damit nur verdeutlichen, dass die Haufen wirklich groß sind!
>> Stefan E.
>>
>>
>> Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
>> tippen
>> -
>> is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
>> Stefan
>>
>>
>> Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
>> durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand
>> nur ein paar
>> Sekunden)
>> - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment
>> ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min
>> verschwitzt ... Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete
>> CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
>>
>> Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr:
>> r*r*Pi*h = 3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter- Wurst?
>> Oder habe ich mich verrechnet?
>>
>>
>> Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem
>> vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während
>> des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht
>> das aber zusammen ab.
>> So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
>> dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer
>> Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
>> Sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle
>> ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels
>> brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
>> Max
>>
>>
>> Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
>> wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade
>> wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich
>> den Brennwert gleich noch mit verwursten.
>>
>> Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die
>> Decke.
>>
>>
>> Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man
>> doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal
>> an, das seien
>> 3
>> Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W- Länge
>> von
>> 238,7 cm - unfaßbar!
>>
>>
>> Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings
>> müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit
>> stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000
>> Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo
>> Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
>> Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
>> zusammengebrochen)
>>
>>
>> Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man
>> irgendwann in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...
>>
>>
>> Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
>>
>>
>> Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h, h = Volumen / (Pi * r
>> * r)
>> Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht
>> sofort
>> unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
>> Folgerungen:
>> a) 1
>> kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen b) Radius ist 1 (halber
>> Durchmesser)
>> h =
>> 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme Leistung, das.
>>
>> Gruß Jörg
>>
>> Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
>>
>>
>>
>>

Scheiße war schon immer ein ergiebiges Thema:D:D:D

Shadowqueen

4. April 2008, 12:49

Glaub des kennen einige, ist auch nicht ganz neu, aber immer wieder lustig....

Der Underground aus der Sicht eines trendy Black Metal Girlies:

Teil 1

Seid gegrüßt Ihr schwarzen Seelen!
Um mich vorzustellen, mein Name ist Claudy666, ich bin zwölf Jahre alt und höre seit kurzer Zeit METAL. Metal, das ist böse Musik, also HIM, Marilyn Manson, Limp Bizkit und Korn. Die Sänger von diesen Gruppen sind alle ganz bleich und tätowiert, das heißt, dass sie echte Satanisten sind und so richtig böse. Ich höre diese Musik, weil ich auch böse bin. Das sieht man daran, dass ich mir beim H&M immer schwarze Sachen kaufe, so mit Rüschen dran, weil das ist ‚gothic’ und liegt jetzt voll im Trend.
Ich hab mir auch so einen Nietengürtel gekauft, der ist aus rosarotem Plastik und hat so kleine spitze silberne Dinger drauf, weil das noch böser ausschaut. Meine Mama mag das zwar nicht, wenn ich so satanistisch ausschaue, aber was meine Mama sagt, ist mir egal.
Vor zwei Tagen habe ich zum Rauchen angefangen, weil der Sänger von den HIM tut auch rauchen. Ich glaube, Leute die rauchen, sind noch viel böser als normale Leute. Wenn mich alte Omas sehen, erschrecken sie sich immer, weil ich mir mein Gesicht weiß anmale und meine Lippen schwarz. Manchmal male ich mir auch die Augen schwarz an, das schaut noch ärger aus. Meine Haare habe ich mir rot gefärbt, weil schwarz, sagt die Mama, darf ich sie mir nicht färben. Ich weiß, dass ist richtig uncool, dass ich mir das von ihr verbieten lasse, aber sie sagt, sonst bekomme ich kein Taschengeld mehr und dann kann ich mir ja sonst auch nichts mehr kaufen, und das wäre schlimm.
Ich finde, ich bin ein echter Satanist. Im Bravo steht drinnen, dass alle Leute, die sich so anziehen wie ich, echte Satanisten sind. Ich habe mir ein verkehrtes Kreuz um den Hals gehängt, das ich mir selber aus einem richtigen Kreuz, das einmal als Extra im Girl drinnen war, gebastelt habe. Am Finger habe ich einen Totenkopf-Ring, den ich bei der Paperbox gekauft habe. Am Abend gehe ich immer mit meinem Hund im Wald spazieren und dort zünde ich dann wenn es dunkel ist, Kerzen an. Die Kerzen sollen die Toten aus ihren Gräbern hervorholen und den Satan ehren. Manchmal rede ich auch mit dem Satan oder den Toten. Außerdem habe ich mir ein eigenes Ritual ausgedacht, bei dem ich mich in einen echten Vampir verwandle.
Aber jetzt habe ich schon genug über mich erzählt. Wenn mich Leute fragen, was ich höre, dann sage ich immer, ich höre Black Metal, weil das klingt so cool und ich glaube schon, dass das was ich höre, wirklich Black Metal ist. Ich glaube Black Metal, das spricht man ‚Pläkmeddl’ aus.
Heute war ich zum ersten Mal am Abend fort. Meine Mama hat gesagt, in meinem Alter darf man das nur bis um sieben Uhr am Abend, aber ich war trotzdem bis halb neun Uhr weg.
Natürlich habe ich als erstes ein Lokal gesucht, wo alle Leute so sind wie ich. Ich habe auch wirklich eines gefunden. Da waren alle schwarz angezogen und fast alle haben schwarze Haare gehabt. Nur waren sie alle schon viel älter als ich und haben mich ganz komisch angeschaut, als ich bei der Tür hereingekommen bin. Dann hat mich so ein Mann gefragt, was ich höre und ich habe ‚Black Metal’ gesagt. Dann hat er gelacht und mir was von seinen Lieblingsbands erzählt. Ich glaube, die Bands hießen ‚Immortal’ und ‚Dark Throne’ und ‚Venom’ und dann waren da noch ganz viele andere Namen, aber die habe ich mir nicht merken können. Der Mann war auch ein echter Satanist. Er hat ein T-Shirt angehabt, auf dem war eine Frau und ein Totenkopf und Kerzen drauf und ‚Siebenbürgen’ ist bengestanden. Hinten waren Männer mit Schminke im Gesicht oben. Er hat gesagt, die Schminke, die heißt ‚Corpsepaint’. Ich glaube, so male ich mich auch einmal an, wenn ich in die Schule gehe. Da erschrecken sich die Lehrer bestimmt.
Der Mann hat gesagt, dass Black Metal nichts für Kinder wie mich ist, dabei denke ich, bin ich gar kein Kind mehr, weil ich ab heuer sogar im Auto vorne bei der Mama sitzen darf. Kinder müssen hinten im Kindersitz sitzen.
Dann hat mich ein anderer Mann gefragt, ob ich weiß, was ein ‚Poser’ ist. Ich glaube, der Mann war ein Freund von dem Mann mit dem T-Shirt mit der Frau drauf. Ich habe gesagt, dass ich natürlich weiß, was ein Poser ist, obwohl ich das nicht gewusst habe. Dann haben die zwei Männer gelacht und dann haben sie mich gefragt, ob ich ein Poser bin. Ich habe Ja gesagt, weil ich glaube, dass ein Poser was Böses ist. Dann haben die Männer noch mehr gelacht und haben es allen im Lokal gesagt, und plötzlich hat das ganze Lokal auf mich geschaut und alle haben gelacht. Ich glaube, das war ein Witz, den die den anderen erzählt haben, und deshalb habe ich auch gelacht.
Dann habe ich mir ein Bier bestellt, weil die anderen auch alle Bier getrunken haben. Das Bier hat grauslich geschmeckt, ganz bitter und nicht so gut, wie alle gesagt haben, aber ausgetrunken habe ich es trotzdem, weil ein Satanist erträgt alles. Danach habe ich mich ganz komisch gefühlt. Schwindlig war mir und komische Sachen habe ich gesagt und die Männer haben alle über mich gelacht. Zum Schluss haben die Männer gesagt, ich soll wieder kommen, wenn ich einem Hamster den Kopf abgebissen habe. Das werde ich tun, weil ich bin ein echter Satanist.

Teil 2 gewünscht???

MiGu

4. April 2008, 12:53

Teil 2 gewünscht???

Auf jeden Fall :laugh::laugh:

maggie

4. April 2008, 13:00

Teil 2 gewünscht???

Oh ja, bitte! Mehr Böses!

remember66

4. April 2008, 15:09

Jaaaaaaaaaaaaa und mit mehr Bluuuuuuuuut
http://www.godweb.org/cross_small-inverted.jpg

Forentroll

4. April 2008, 17:42

Hab ich gestern bekommen und mußte wiederbelebt werden. Bitte nehmt Euch die Zeit, das lohnt sich wirklich.
Scheiße war schon immer ein ergiebiges Thema:D:D:D

das findet man komplett hier:

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886

Shadowqueen

4. April 2008, 20:16

Alles klar..... Hier kommt Teil 2 von unserer lieben Claudy.....

Teil 2

Hallo meine schwarzen Freunde, da bin ich wieder! Diesmal erzähle ich euch, wie die Geschichte weitergegangen ist.
Wie ihr euch vielleicht noch erinnern könnt, habe ich euch im letzten Teil erzählt, dass ich in einem bösen Lokal war, wo mir ein Mann gesagt hat, ich soll meinem Hamster den Kopf abbeißen.
Zuhause bin ich also erst einmal in mein Zimmer gegangen. Mein Zimmer habe ich übrigens vor zwei Wochen, als ich angefangen habe, Black Metal zu hören, ganz schön hergerichtet. Ich habe überall Poster von HIM und Korn und den anderen bösen Bands aufgehängt. Sogar der Eminem hängt da, obwohl das gar kein Metal ist, sondern Hip Hop oder wie das heißt. Aber er ist trotzdem böse, weil er auf der Bühne immer eine Kettensäge in der Hand hat und sich ganz Amerika drüber aufregt, dass er so böse ist.
Dann habe ich auf meinem Schreibtisch Kerzen aufgestellt, die noch von Weihnachten übrig waren. Aber Weihnachten mag ich jetzt nicht mehr, weil das ist christlich und alles was christlich ist, das ist uncool.
Dann habe ich aus Karton ein verkehrtes Kreuz gebastelt und darauf habe ich mit Filzstift ein Pentagramm gemalt und einen Totenkopf aus Gummi aufgeklebt. Den habe ich auch von der Paperbox. Das verkehrte Kreuz hängt jetzt über meinem Bett.
Meine Mama hat natürlich fürchterlich geschimpft, wo sie das gesehen hat. Sie sagt, das ist ‚Blasphemie’ und der liebe Gott sieht das gar nicht gerne. Irgendwie habe ich mich dann doch geschämt, aber ich bin stolz darauf, dass ich böse bin und meine Mama das einsieht.
In diesem Zimmer steht auch der Käfig mit meinem Hamster drinnen. Ich habe also daran gedacht, was der Mann im Lokal gesagt hat. Dann habe ich alle Kerzen in meinem Zimmer angezündet und habe den Käfig aufgemacht und den Hamster herausgenommen.
Ich glaube, der Hamster hat gemerkt, dass ich ihm was antun will, weil er mir vor lauter Angst auf die Hand gemacht hat. Das habe ich aber schnell weggewischt. Dann habe ich mir überlegt, ob ich den Hamster lieber tot machen soll, bevor ich ihm den Kopf abbeiße. Aber ich glaube, der Mann hat sicher gemeint, ich soll ihm lebendig den Kopf abbeißen.
Ich war schon ziemlich aufgeregt und mein Herz hat wie verrückt gepumpert. Dann habe ich die Augen ganz fest zugemacht und den Kopf vom Hamster in den Mund genommen. Das hat gekitzelt, weil der Hamster ja überall Haare hat und ich habe fast niesen müssen. Gerade wollte ich zubeißen, weil der Hamster hat ja so fest gezappelt, da ist meine Mama bei der Türe hereingekommen. Sie hat einen Schreck bekommen und zum schreien angefangen. Ich wollte gerade sagen, dass ich nur mit dem Stupsi, so heißt der Hamster, spiele, da habe ich ihm vor lauter Schock echt den Kopf abgebissen. Einfach so. Es hat geknackst und mein ganzer Mund war voller Blut und es hat grauslich geschmeckt. Das Fell hat ganz blöd gekratzt und ich hab zum Schreien angefangen. Meine Mama hat getobt wie eine Wilde.
Dann hat sie die Rettung angerufen, weil ich ja nicht mehr zum Schreien aufgehört habe und dann auch noch gebrochen habe. Den ganzen Fußboden habe ich vollgespieben, auf mein Gewand drauf und alles. Und mitten drinnen ist der tote Hamster gelegen und die Teile von seinem Kopf.
Ich habe fürchterlich gezittert und mich geschämt und meine Mama hat mir eine runtergehauen.
Dann sind die Rettungsleute gekommen und haben gefragt, was los ist. Die zwei Rettungsleute waren Zivildiener und hatten beide lange schwarze Haare. Als sie mein Zimmer mit den Postern und den Kerzen und dem verkehrten Kreuz gesehen haben, haben beide angefangen zu lachen und nicht mehr aufgehört.
Dann haben sie mich auf eine Bahre gehoben und mich ins Rettungsauto getragen. Während wir mit der Rettung ins Krankenhaus gefahren sind, haben sie meine Mama gefragt, ob ich denn einer Sekte angehöre.
Meine Mama hat gemeint, dass ich seit zwei Wochen Black Metal höre, weil ich ihr das ja gesagt habe. Dann hat sie noch gesagt, dass ich eine Satanistin bin und ich war richtig stolz. Da haben die zwei Zivildiener wieder zum Lachen angefangen und haben gemeint, das wäre nur die Pubertät und dass richtiger Black Metal nichts für Kinder ist, und dass ich sowieso nur ein ‚trendy’ Black Metal Girlie bin. Das habe ich gemein gefunden, weil ich finde, dass ich ein richtiger Satanist bin und überhaupt.
Dann waren wir aber schon im Krankenhaus und dort hat der Doktor gesagt, dass ich wahrscheinlich eine Vergiftung habe, weil ich ja das ganze Hamsterblut geschluckt habe und so. Drei Tage lang haben sie mich dort behalten, im Krankenhaus. Dann habe ich wieder nachhause gehen dürfen. In meine Entschuldigung für die Schule hat meine Mama hineingeschrieben, dass ich eine Hamsterblutvergiftung hatte. Das finde ich echt evil.

Bis zum nächsten Mal,

Eure Claudy 666

BassTian

4. April 2008, 20:20

* grööööööl *

aber schon so was von evil...

:D

Shadowqueen

4. April 2008, 20:23

Davon gibts 7 oder 8 Teile, wobei die ersten die besseren sind....

Aber, stimmt schon, echt evil die Kleine Claudy :tongue2:

Forentroll

4. April 2008, 21:56

Davon gibts 7 oder 8 Teile, wobei die ersten die besseren sind....

woschd - her damit! :D :D :D

Onkel Hotte

4. April 2008, 22:15

Vorsicht männliche Community-User

Warnung!

Betrügerinnen!!!
-------------------

Es sind osteuropäische Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs,
auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch nur warnen!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende Mädchen (so um die 20 Jahre) kommen auf dem Lidl-Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus der Bluse fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz, öffnet deine Hose und fängt an dir einen zu blasen während die andere von hinten sanft deinen Rücken massiert
und deine Brieftasche stiehlt.

-----------------------------

Meine Brieftasche wurde

Letzten Montag,
am Dienstag,
am Mittwoch,
zweimal am Donnerstag
und heute

auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut!!!!

Shadowqueen

5. April 2008, 18:40

so, Teil 3 von unserem black metal girlie

Teil 3

Und wieder begrüße ich euch, meine Wesen der Nacht!
Wie ihr wisst, hatte ich letztes Mal diese Vergiftung wegen dem Hamsterblut. Aber jetzt geht es mir wieder besser.
Ich habe einen argen Streit mit meiner Mama gehabt, weil sie gemeint hat, der ganze Satanismus ist nicht gut für mich. Aber ich habe ihr gesagt, dass ich sonst nicht mehr leben will, wenn ich mich nicht schwarz anziehen darf.
Dann habe ich auf meinen grünen Invicta - Rucksack mit einem Filzstift HIM draufgeschrieben, wo das I ein verkehrtes Kreuz ist. Drunter habe ich ein Pentagramm mit vier Sechsen gemalt. Ich glaube bei einem Pentagramm gehören da vier, obwohl nur drei Sechsen das Tier sein sollen. Und wenn das Pentagramm mit der Spitze nach oben ist, dann heißt das, dass man ein Satanist ist. So steht das zumindest im Bravo.
Ich ziehe jetzt immer schwarze Röcke an, bei denen ich den Rand zu Spitzen zerschnitten habe, weil das habe ich in einem Katalog gesehen und das ist auch ‚gothic’ und ganz modern. Drunter habe ich immer Strumpfhosen mit Laufmaschen an, weil das abgefuckt ausschaut und böse. Dazu habe ich dann entweder schwarze Stiefel mit Absatz an, damit ich nicht so klein bin, oder meine Skaterschuhe. Die sind zwar braun, aber das ist auch fast schwarz.
In der Schule schauen mich jetzt immer alle komisch an. Vielleicht liegt das daran, dass ich jetzt jeden Tag mit ‚Corpsepaint’ oder wie das heißt, in die Schule gehe oder auch daran, dass sie alle von meiner Hamsterblutvergiftung wissen.
Ich glaube, die haben alle Angst vor mir und mit ihrem Lachen wollen sie das nur verbergen. Damit ich noch böser ausschaue habe ich mir ein grünes Hundehalsband gekauft. Da sind nämlich Nieten drauf. Damit es noch böser ausschaut, habe ich es schwarz angemalt.
Dann war wieder Samstag. Am Samstag darf ich fortgehen. Zwar darf ich immer nur bis sieben Uhr in der Stadt bleiben, aber das reicht, um wieder in das böse Lokal zu gehen, wo alle so sind wie ich.
Ich habe mich satanistisch angezogen und Corpsepaint aufgemalt und das Kreuz umgehängt und meine Nägel schwarz angemalt. So bin ich dann in die Stadt gegangen.
Die Mama hat zwar geschimpft, aber daran habe ich mich schon gewöhnt. Ich bin also wieder in das Lokal gegangen. Dort haben mich alle angestarrt und wieder zum Lachen angefangen. Aber ich glaube, die lachen nur, weil sie so freundlich sind. Dann habe ich den Mann vom letzten Mal wieder gesehen. Er hat mit einem Mädchen herumgeschmust, das lange schwarze Haare hatte und auch so ein komisches T-Shirt an. Sie hat sogar ein verkehrtes Kreuz um den Hals hängen gehabt.
Ich habe dem Mann auf die Schulter geklopft. Er hat sich umgedreht und mich böse angeschaut. Dann hat er auch zum Lachen angefangen und seine Freundin noch mehr. Ich glaube, seine Freundin kenne ich. Die habe ich schon einmal in der Schule gesehen.
Ich habe dem Mann und seiner Freundin erzählt, dass ich echt dem Hamster den Kopf abgebissen habe. Dann haben sie noch mehr gelacht und ganz oft ‚Poser’ gerufen.
Ich glaube, sie finden mich super.
Dann habe ich den Mann gefragt, ob ich bei seiner Sekte mitmachen darf. Der hat mich dann ganz merkwürdig angeschaut. Er hat die Stirn gerunzelt und dann hat er wieder zum Lachen angefangen und das ganze Lokal hat mitgelacht. Ich habe auch mitgelacht, weil eine Sekte ist ja was lustiges. Er hat dann gesagt, dass sie Leute wie mich lustig finden und dass ich ein blödes Kind bin und dass sie mich nicht mögen. Und überhaupt, hat die Freundin von dem Mann dann gesagt, ist nicht jeder Metaller ein Satanist und ich bilde mir das alles nur ein.
Da habe ich eine Wut bekommen und habe fast zum Weinen angefangen. Ich habe meine Fäuste ganz fest zusammengeballt und dann habe ich mit piepsiger Stimme geschrien, dass sie alle froh sein können, dass ich ihnen keine reinhaue. Stimmt ja. Weil so gemein müssen die nicht sein. Dann haben sie alle noch lauter gelacht und ganz viele Leute sind um mich herumgestanden. Ich habe noch eine riesigere Wut bekommen und dann habe ich dem Mann eine Ohrfeige gegeben, damit er merkt, dass man mich nicht verarschen darf. Ich habe gebrüllt, dass er gar keine Ahnung von Satanismus hat. Der Mann hat wieder zum Lachen angefangen und um Hilfe geschrien. Aber ich glaube, das hat er nicht ernst gemeint. Zwei andere Männer haben mich dann aus dem Lokal gezerrt und mich zum Auto von meiner Mama gebracht, weil es war ja schon sieben Uhr.
Meine Mama hat wieder fürchterlich geschimpft und hat gemeint, ich brauche einen Psychiater. Der würde mich wieder normal machen. Dann habe ich ganz laut zum Weinen angefangen.
Zuhause habe ich mich dann in mein Zimmer eingesperrt und habe mir mit der Schere versucht die Pulsadern aufzuschneiden. Leider hat das nicht funktioniert.
Aber dafür laufe ich jetzt die ganze nächste Woche mit trägerlosen Hemden herum, damit man die bösen Narben sieht.
Bis zum nächsten Mal, eure Satanic Claudy666

Fortsetzung folgt..... :wink:

BadCompany

5. April 2008, 19:44

Muhmer

5. April 2008, 19:50

Immer wieder ruft der junge Mann den Ober und spendiert dem blonden Wuschelkopf an der Bar einen Drink.
"Pssst", wird nach dem vierten Mal der Kellner vertraulich, "Sparen Sie sich das - die Dame ist Lesbierin."
"Danke für den Tip", strahlt der junge Mann, erhebt sich und ruft durchs ganze Lokal:
"Und aus welcher Gegend Lesbiens kommen Sie, wenn ich fragen darf?"
:wacko:

Onkel Hotte

5. April 2008, 21:20

he onkelchen, gibts beim lidl gerade brieftaschen im sonderangebot?http://www.mysmilie.de/smilies/verschiedene/18.gif

Machst du dich etwa über mich lustig??:D

BadCompany

5. April 2008, 22:28

ne, wie kommst du darauf?:blush:

Onkel Hotte

5. April 2008, 23:23

war nur so ein Gedanke

Franziskaner

6. April 2008, 11:08

http://www.spiegel.de/img/0,1020,1130229,00.jpg

Muhmer

6. April 2008, 16:08

http://podster.de/episode/572284

Auf "Anhören" klicken...:cool:

Forentroll

7. April 2008, 00:26

@shadowqueen:

MEHR!!! :D

Shadowqueen

7. April 2008, 15:01

@shadowqueen:

MEHR!!! :D
Dein Wunsch ist mir Befehl.... :laugh:

Teil 4

Heil Satan!
Wie ihr wisst, habe ich in der letzten Folge meine erste Schlägerei mit einem anderen Satanisten gehabt, der mich ausgelacht hat.
Danach habe ich versucht, mich umzubringen, aber jetzt geht es mir wieder gut, obwohl meine Mama sehr mit mir geschimpft hat.
Meine Mama hat mich zu einem Psychiater geschickt. Der Psychiater ist eigentlich eine Psychiaterin und heißt Frau Moosbichler. Die Frau Moosbichler unterhält sich jetzt jede Woche einmal mit mir. Sie soll mir bei meinen Problemen helfen, sagt meine Mama. Dabei habe ich gar keine Probleme, finde ich.
Im Gegenteil, ich habe sogar eine Freundin gefunden, die auch eine Satanistin ist. Sie geht in meine Klasse, ist auch zwölf Jahre alt und heißt Melitta. Sie ist kleiner als ich und ein bisschen dick.
Heute in der Früh war sie auch schwarz angezogen und hat sich sogar ihre Haare schwarz gefärbt!!! Sie hatte auch so einen Rock an wie ich und ein komisches Oberteil wo alles Rüschen am Ärmel waren und das Oberteil war aus engem Samt und spannte am Bauch. Ich fand zwar, dass das nicht so gut aussah, wenn der ganze Bauchspeck bei dem Oberteil herausschaute, aber ihr schien das nichts auszumachen.
Sie war auch ganz arg geschminkt. Die Augenbrauen hatte sie sich ganz abrasiert und dann mit schwarzem Stift über die ganze Stirn nachgezogen und schwarzen Lidschatten hatte sie oben und schwarzen Lippenstift und war ganz weiß im Gesicht.
In der Pause kam sie zu mir her und erzählte mir, dass sei ein echter Vampir ist, weil sie in der Nacht nicht einschlafen kann.
Sie hört jetzt auch HIM und sie findet aber, dass das Gothic Metal ist. Gothic Metal ist, wenn da wer ganz schön singt und im Hintergrund viele Gitarren sind und die Texte sind nicht über Satan, sondern über die Traurigkeit.
Aber ich bin ein Metaller, die sind härter und böser.
Ich hab die Melitta gefragt, ob sie auch ein Poser ist. Sie hat ja gesagt. Da sind wir schon zwei. Unter der Stunde haben wir dann beide verkehrte Kreuze und nackte Frauen mit Vampirzähnen gemalt und bei unserem Platz aufgehängt. Die Lehrerin hat uns ganz komisch angeschaut. Sie hat gesagt, unsere Eltern sollen einmal zu einem Gespräch in die Schule kommen.
Am Nachmittag nach der Schule haben die Melitta und ich uns dann im Park getroffen und haben zusammen eine Marlboro Light geraucht. Die Melitta hat mich gefragt, ob ich auch noch Jungfrau bin. Ich glaube, sie meint damit das Sternzeichen. Da habe ich gesagt, dass ich leider Skorpion bin. Sie hat gelacht und gesagt, dass sie noch nie mit einem Mann geschlafen hat. Ich habe das auch noch nicht getan. Also haben wir beschlossen, uns am Samstag beim Fortgehen einen Mann zu suchen, der uns entjungfern soll. Dann habe ich nachhause müssen, weil es schon vier Uhr am Nachmittag war.
Am Nachhauseweg haben wir noch heimlich ein verkehrtes Kreuz und ein Pentagramm mit vier Sechsen an die Mauer von der Kirche gemalt.
Wir werden wahrscheinlich eine eigene Sekte gründen. Die soll dann ‚Children of Satan’ heißen, das heißt, dass wir Kinder des Satans sind.
Zuhause hat meine Mama dann wieder ein Theater gemacht weil sie ja in die Sprechstunde von meiner Frau Lehrerin muss. Deshalb darf ich am Samstag nicht fortgehen und das mit dem Entjungfern müssen die Melitta und ich auf den nächsten Samstag verschieben. Ich habe mich in mein Zimmer eingesperrt und geweint weil ich so wütend war. Schließlich wollte ich keine Jungfrau mehr sein.
Deshalb habe ich dann einen dicken Filzstift genommen und bin dann, wo die Mama schon geschlafen hat, im ganzen Haus herumgegangen und habe überall Pentagramme mit vier Sechsen hingemalt. Auf die ganzen Wände und auf die Teller und überall hin. Meine Mama wird morgen in der Früh sicher merken, dass ich kein kleines Kind mehr bin, das alles mit sich machen lässt.
Bis zum nächsten Mal,
eure Claudy666

Fortsetzung folgt....

Forentroll

7. April 2008, 17:25

Fortsetzung folgt....

ja, bitte! :D

Shadowqueen

8. April 2008, 09:36

Sooo, da ich gerade Zeit habe, weil mein kleiner Krümel schläft, folgt hier Teil 5 von der supercoolen Claudy!!!

Teil 5

Hail Satanas Abraxas!
Meine neue Freundin, die Melitta und ich, wir haben endlich unsere eigene Sekte gegründet! Die Sekte heißt jetzt wirklich ‚Children of Satan’ und wir haben jeden Tag nach der Schule ein geheimes Treffen im Park.
Dort rauchen wir dann immer und zünden Kerzen an und sagen selbst erfundene Beschwörungsformeln auf. Die Melitta schreibt auch Gedichte. Heute hat sie mir eines vorgelesen. Es heißt ‚Tod’ und geht so:

Tod
Ich warte auf den Tod
Der Tod kommt in der Nacht
Wenn alles dunkel ist
Nur ich bin wach

Ich finde das Gedicht schön. Die Melitta sagt, ich kann so was bestimmt auch und sollte das versuchen.
Heute habe ich die Melitta meiner Mama vorgestellt. Die Mama sagt, dass ich bestimmt einen schlechten Einfluss auf die Melitta habe und dass sie mit den Eltern von der Melitta reden wird. Aber das hat sie dann doch nicht getan.
Am Samstag sind wir zwei fortgegangen. Wir sind in das Lokal gegangen, wo die ganzen Satanisten sind. Die Satanisten kennen mich jetzt schon. Sie wissen sogar schon meinen Namen und freuen sich, wenn ich komme.
Die Melitta und ich haben uns ganz allein zu einem Tisch gesetzt und uns zwei Whiskey-Cola bestellt, die schmecken besser wie Bier. Der Melitta war dann auch ganz schwindlig nach dem ersten Glas. Wir haben uns mit unserem Taschengeld in dem Lokal eine Packung Marlboro Light gekauft und geraucht. Dabei haben wir uns nach einem Mann für uns umgesehen.
In dem Lokal war ein Tischfussballspiel. Dort stand ein Mann, der lange braune Haare hatte und ein T-Shirt mit blutigen Leichen drauf an. Auf dem T-Shirt stand irgendwas mit ‚Corbs’ oder wie man das schreibt. Ich fand den Mann cool. Die Melitta hat gesagt, ich soll einfach zu ihm hingehen und ihn ansprechen. Ich war aber ganz aufgeregt und habe sogar gezittert. Deshalb bin ich vorher noch einmal aufs Damenklo gegangen und habe mir das Corpsepaint nachgeschminkt.
Beim Schminken habe ich die Freundin von dem Mann, den ich geschlagen habe, wieder getroffen. Sie hat mich ausgelacht und gefragt, warum ich mich noch außer Haus traue. Ich habe nicht verstanden, was sie gemeint hat und bin wieder zur Melitta gegangen. Sie hat gesagt, ich soll jetzt endlich zu dem Mann hingehen. Der Mann mit dem argen T-Shirt hat noch immer Tischfussball gespielt. Ganz aufgeregt bin ich hingegangen. Ich habe zu ihm gesagt, dass ich ihn geil finde. Im Bravo steht nämlich, dass man das zu einem Boy sagen soll, von dem man was will. Ich habe ihm gesagt, dass ich Jungfrau bin und keine mehr sein mag. Der Mann hat mich ganz komisch angeschaut und laut zum Lachen angefangen. Dann ist er weggegangen. Ich bin ganz verzweifelt wieder zur Melitta gegangen. Sie hat gesagt, sie wird mir zeigen, wie man einen Mann richtig ‚anbaggert’. Die Melitta ist zu einem anderen langhaarigen Satanisten hingegangen und hat gesagt, dass er mit ihr mitkommen soll. Er wollte aber nicht mitgehen. Er hat zu ihr gesagt, dass sie fett ist.
Das hat die Melitta ganz traurig gemacht und sie hat gleich wieder ein Gedicht darüber geschrieben. Wir haben bei allen Männern in dem Satanistenlokal versucht, uns entjungfern zu lassen. Aber die meisten haben uns ausgelacht. Die anderen wollten einfach nicht. Nur so ein alter Mann, der ganz alleine auf dem Gehsteig vor dem Lokal gesessen ist, hat gesagt, er würde das mit uns machen. Wir haben uns ganz fest gefreut und sind mit ihm mitgegangen. Aber als er dann gesagt hat, dass wir uns ausziehen müssen, haben wir Angst bekommen und sind weggelaufen.
Die Melitta hat gesagt, dass das ein ‚Sandler’ war. Dabei hat der gar nicht ausgeschaut, als hätte er Sand dabei. Aber vielleicht ist das ein Beruf oder so.
Zuhause habe ich die Geschichte dann meiner Mama erzählt. Die ist ganz blass geworden und hat gesagt, dass ich nie wieder fortgehen darf. Dabei ist nächste Woche aber ein Konzert und ich war noch nie auf einem echten Satanistenkonzert! Deswegen war ich dann ganz beleidigt und hab zur Mama gesagt, dass ich mit so vielen Sandlern mitgehen kann, wie ich will und dann bin ich zur Melitta nach Hause gelaufen. Die Melitta hat aber schon geschlafen. Ihre Eltern wollten mich gar nicht hereinlassen, weil sie sagen, dass ich schuld daran bin, dass ihre Tochter jetzt an den Teufel glaubt.
Ich glaube, dass mich niemand auf dieser Welt versteht. Ganz wütend bin ich nach Hause gelaufen und habe ein Gedicht geschrieben. Die Melitta hat recht, ich kann das auch. Das Gedicht geht so:

In Satans Macht

Satan wird euch holen
Weil ihr habt mir verboten
Dass ich entjungfert werden will
Ich bin ein Satanskind
Ich bin in Satans Macht
Schwarz wie die Nacht.

Bis zum nächsten Mal,
eure Vampiria Claudy666

Wenn Teil 5 verdaut ist, folgt Teil 6

Glotzkopp

8. April 2008, 12:15

OK, Teil 5 ist verdaut!

Metalcigarette

8. April 2008, 18:58

@Shadowqueen!

Die Claudy ist so genial, das ich mich beinahe bepisst hätte!!!:laugh:

Hab das Skript schon seit langer Zeit ausgedruckt bei mir rumliegen und mich hauts jedesmal wieder um beim lesen-
danke das du es auf diesem Wege auch für Unwissende zugänglich machst!!!

Shadowqueen

9. April 2008, 09:31

@ Metalcigarette:
Mir gings genauso beim ersten mal lesen.... So übertrieben das ganze klingt, es ist doch ein bischen Realität dabei.
So dann mal teuflisch viel Spaß bei Teil 6....

Teil 6

Hallo ihr bösen Satanisten!
Morgen am Abend ist das coole Konzert. Auf dem coolen Konzert werden ganz viele Satanisten sein. Ich auch. Meine Mama hat gesagt, ich darf auf das Konzert gehen, wenn ich keinen Blödsinn mache. Mit Blödsinn meint sie satanistische Sachen so wie damals mit meinem Hamster.
Die Melitta geht auch auf das Konzert, dabei erlauben ihre Eltern das gar nicht. Also hat sie zu ihrer Mama gesagt, dass sie bei mir zuhause schlaft und mit mir für die Schule lernt, und in Wirklichkeit geht sie mit mir mit. Das Konzert, auf das wir beide gehen, ist ein Black Metal Underground Konzert. Underground, das ist eine Musikrichtung, die Satanisten hören, sagt die Melitta. Und weil Satanisten immer Metal hören, heißt das dann bestimmt Underground Metal. Hoffentlich spielen HIM auf dem Konzert.
Ich habe mir für das Konzert einen gotischen Rock beim Orsay gekauft. Der Rock ist ganz schwarz und kurz und hat glitzernde schwarze Rosen drauf. Dazu ziehe ich eine dunkelrosarote Wollstrumpfhose mit kleinen Blümchen darauf an, weil das auch gotisch ist, sagt die Melitta. Dann habe ich noch ein Marilyn Manson T-Shirt an, weil alle Satanisten immer Hemden von ihren Lieblingssatanistenbands anhaben und braune Skaterschuhe. Das schaut richtig böse aus. Die Lippen male ich mir schwarz an und die Augen auch. Dann habe ich mir extra für das Konzert die Haare schwarz getönt, obwohl die Mama das nicht gerne hat. Aber sie hat gar nicht geschrien deswegen. Sie hat nur lieb gelacht. Wahrscheinlich hat es sie gefreut, dass ich jetzt richtig erwachsen und schön und böse ausschaue mit der neuen Haarfarbe. Leider hat das Schwarz nicht richtig gegriffen, weil die Haare ja vorher immer rot waren. Deshalb sind die Haare jetzt im Licht dunkelgrün und im Schatten grau. Aber das schaut noch viel cooler aus.
Die Melitta sagt, dass sich richtige Grufties oft graue Strähnen in die Haare färben, damit sie älter und toter ausschauen. Ich schaue jetzt bestimmt auch älter und toter aus. Die Melitta zieht sich für das Konzert wieder das an, was sie jeden Tag in der Schule anhat. Melitta ihre Eltern haben nämlich nicht viel Geld, weil ihr Vater behindert ist. Deshalb hat sie nur einen Rock und ein Oberteil, das sie nie wäscht, damit die schöne schwarze Farbe nicht herausgeht. Dafür ist ihr Gewand immer von einem richtigen Gotik-Geschäft in Deutschland und sie bestellt das immer extra.
Wahrscheinlich malt sich die Melitta wieder ganz viele Kringel um die Augen und tut weiße Schminke hinauf, die aber eigentlich gar keine echte Schminke ist, sondern Babypuder, weil das ganz weiß ist. Das hat mir die Melitta einmal heimlich erzählt. Außerdem hat mich die Melitta heute stolz angerufen und mir erzählt, dass sie schon wieder zwei Zentimeter gewachsen ist. Jetzt ist sie schon einen Meter und fünfundvierzig Zentimeter groß. Das ist voll viel für ihr Alter, finde ich. Eigentlich ist sie auch gar nicht so dick, wie sie ausschaut. Sie hat nämlich nur neunundsechzig Kilo. Mein Vater hat viel mehr.
Dann zieht sich die Melitta sicher wieder ihre Stiefel mit Absatz an, damit sie noch größer ist. Weil sie schwerer ist als ich, biegen sich die Absätze immer nach innen. Einmal habe ich sie gefragt, warum sie nie Hosen anzieht und sie hat gesagt, das wäre zu wenig gruftig und außerdem reiben die Hosen immer an ihren Oberschenkel. Die Melitta sagt auch, dass man mit Röcken viel schöner ausschaut. Ich finde, dass das stimmt, weil wenn man so schöne Beine wie die Melitta hat, soll man sie auch herzeigen. Die Melitta reißt immer extra Laufmaschen und Löcher in ihre schwarzen Strumpfhosen, weil ihr Netzstrumpfhosen zu teuer sind. Außerdem sind echte Löcher viel satanistischer weil das schaut dann abgefuckt aus, aber ich weiß nicht was das heißt und die Melitta auch nicht. Aber sie sagt, die Leute denken dann, man wohnt auf der Straße und nimmt Drogen und dann fürchten sie sich. Am Nachmittag bin ich dann mit der Melitta in die Stadt gegangen und wir haben unser cooles Gewand ausprobiert. Alle Leute haben uns angeschaut und es waren sogar Satanisten mit langen schwarzen Haaren dabei.
Die Leute haben auch über uns geredet, vor allem die alten Leute. Die jungen Leute haben uns meistens freundlich zugelacht, wahrscheinlich, weil sie uns so toll finden und uns verehren, weil wir sind nämlich schwarze Göttinnen, sagt die Melitta. Die Männer finden uns erotisch, weil wir Vampire sind, sagt sie. Erotisch, das ist, wenn man mit jemandem Sex haben will. Sex, das ist, wenn eine Frau mit einem Mann küsst und streichelt. Ich will das auch einmal haben. In dem Gewand gehen wir uns morgen auf das Konzert entjungfern lassen. Das ist wichtig, damit man böse ist.
Im Namen Satans,
Claudy6666

Shadowqueen

9. April 2008, 15:47

Nochmal was, diesmal nicht von Claudy. Ist aber auch genial....

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für jene Menschen mit psyischen Problemen.

Wenn sie unter einer Zwangsneurose leiden drück sie immer wieder die 1.

Wenn sie co-abhängig sind , bitten sie jemanden für sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3,4,5 und 6. Wenn sie paranoid sind, wissen wir genau, was sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung , damit wir den Ruf zurückverfolgen können.

Wenn sie Wahnvorstellungen haben, drücken sie die 7 und wir verbinden sie mit ihrem Raumschiff.

Wenn sie Shizophren sind, hören sie genau hin, eine dünne Stimme wird ihnen sagen, was sie drücken müssen.

Wenn sie Legastheniker sind, wählen sie bitte folgende Ziffern : 96969696969696969696969696

Wenn sie unter nervösen Störungen leiden, fummlen sie solange an ihrem Telefon rum bis sich ein Spazialist meldet.

Wenn sie an einem poststraumatischen Strerss-Syndrom leiden, drücken sie l-a-n-g-s-am uznd v-o-r-s-i-c-h-t-i-g die 0.

Wenn sie manisch depressiv sind, hinterlasssen sie uns nachdm Signalton, vor dem Signalton, oder nachdem Sinalton eine Nachricht. Bitte wrten sie auf den Signalton.

Wenn sie Probleme mit ihrem Kurzzeitgedächtnis habe , drücken sie die 11.
Wenn sie Probleme mit ihrem Kurzzeitgedächtnis habe , drücken sie die 11.
Wenn sie Probleme mit ihrem Kurzzeitgedächtnis habe , drücken sie die 11.
Wenn sie Probleme mit ihrem Kurzzeitgedächtnis habe , drücken sie die 11.

Wenn sie unter Minderwertigkeitskompelxen leiden, dann legen SIe bitte auf,. Die Leute hier sind soweiso viel zu beschäftigt um sich ausgerehcnet mit Ihnen zu unterhalten.

Wenn sie an den Wechslejahren leiden, legen sie auf, machen sie sich den Ventilator an, legen sie sich hin und weinen. Sie werden nicht für immer vrerückt sein.

Wenn sie blond sind, drücken sie um Himmels Willen auf keine der Knöpfe, sie bringen sonst alles durcheinander...

Shadowqueen

10. April 2008, 12:55

Soo, ich mal wieder mit unserer Claudy auf dem bösen Satanistenkonzert.... Viel Spaß!

Teil 7

Hallo ihr echten Black Metaller!
Um fünf Uhr am Abend sind die Melitta und ich von meiner Mama zum Konzert geführt worden. Ganz viele Satanisten sind vorne heraußen gestanden und haben geraucht und Bier getrunken und geredet. Die haben alle Hemden von Bands angehabt, die ich nicht gekannt habe und die Melitta auch nicht.
Wir waren richtig aufgeregt, wo die Melitta und ich aus dem Auto ausgestiegen sind und mit meiner Mama an den Satanisten vorbeigegangen sind.
Die Satanisten haben uns ehrfürchtig angeschaut und gelacht, weil sie so freundlich sind. Wir sind zur Kassa gegangen. Hinter der Kassa ist auch ein Satanist gesessen, der uns ehrfürchtig angeschaut hat.
Meine Mama hat zwei Kinderkarten und eine für Erwachsene verlangt. Da hat der Satanist zum Lachen angefangen weil er so lieb war und dann hat er uns drei Erwachsenenkarten gegeben, weil ich mit meiner neuen Haarfarbe so alt ausschaue und gesagt, dass um neun Uhr Babysperre ist. Damit meint er wahrscheinlich, dass man am Konzert keine Babys bekommen darf.
Meine Mama hat ihn böse angeschaut, weil sie den Witz nicht verstanden hat und hat uns an der Hand genommen und ist mit uns in die Konzerthalle hineingegangen.
Die Halle war nicht sehr groß und Satanisten sind am Boden gesessen und herumgestanden und alle haben geraucht und ein paar von ihnen sind vor der Bühne gestanden und haben mit ihren Haaren gewackelt. Das ist wahrscheinlich so ein Ritual, dass wir noch nicht kennen. Auf der Bühne haben Satanisten Musik gemacht, aber die war gar nicht so schön wie die vom HIM. Die Musik war so laut, dass sich meine Mama die Ohren zugehalten hat und außerdem hat der Sänger nur geschrien und so komische Laute gemacht, weil der nicht singen hat können.
Der Sänger vom HIM kann das viel besser. Die Melitta und ich haben dann Durst bekommen und außerdem haben wir den Lärm nicht ausgehalten und wollten aus der Halle hinaus. Aber wir haben uns das nicht getraut zu sagen, weil wenn das ein Satanist gehört hätte, dass wir Blackmetaller sind, obwohl uns die Musik zu laut und zu wenig schön ist, hätte er das nicht verstanden und uns geopfert.
Also sind wir mit meiner Mama zum Getränkestand gegangen. Die Mama hat uns immer an der Hand gehalten, weil sie gesagt hat, dass man ja nie weiß, was so verrückte Satanisten mit kleinen Mädchen machen. Die Melitta und ich wissen das aber. Mädchen werden von Satanisten nämlich in einem Ritual mit ganz viel Blut entjungfert. Aber die Mama ist ja blöd und weiß außerdem nicht, dass wir uns das gar nichts ausmachen würde. Die Melitta und ich haben uns beim Getränkestand Bier bestellt, weil alle Satanisten immer Bier trinken. Die Mama hat das aber nicht lassen und dem Satanisten hinter dem Stand gesagt, dass er uns kein Bier geben darf, weil wir erst 12 Jahre alt sind.
Der Satanist hat gefragt, was wir dann trinken wollen, und meine Mama hat Orangensaft bestellt. Ich glaube, sie war schon ganz beleidigt. Die Mama versteht halt nichts von Blackmetal. Der Satanist hinter dem Getränkestand hat die Mama auch beleidigt angeschaut und gesagt, dass das ein Konzert und keine Kindergeburtstagsparty ist.
Die anderen Satanisten, die mit einem Bier in der Hand um den Getränkestand herumgelungert sind haben lieb und freundlich gelacht. Ich glaube, die haben verstanden, dass unsere Mama einfach zu blöd und zu alt für Blackmetal ist. Die Mama hat dann doch keinen Orangensaft gekauft, sondern uns nur schnell an der Hand weitergezogen. Sie hat ganz beleidigt geschaut. In die Halle sind wir zum Glück nicht mehr gegangen, weil die Musik meiner Mama auch zu laut war. Also sind wir vor der Halle herumgestanden, wo noch immer ein paar Satanisten bei ihren Autos gesessen sind oder am Boden. Alle haben geraucht und die Melitta und ich wollten auch eine rauchen, aber das hätte uns die Mama nicht erlaubt und außerdem darf die Mama nicht wissen, dass wir böse sind und schon rauchen.
Deshalb haben wir zu meiner Mama gesagt, dass wir aufs Klo gehen. Zum Glück hat sie uns alleine gehen lassen. Wir haben uns zusammen vorm Damenklo versteckt und uns eine Marlboro Light angezündet. Die Melitta hat richtig gezittert, weil sie so Angst gehabt hat, dass uns unsere Mama entdecken könnte. Wo wir die Zigarette schon fast fertiggeraucht haben, ist plötzlich ein Satanist zu uns her gekommen. Er war ganz groß und dünn und blond und hatte eine Brille auf.
Wir waren schon ganz aufgeregt, weil wir nicht gewusst haben, was er von uns will. Der Satanist hat zu uns gesagt, dass er der Sänger von den Cradle Of Filth ist, und die sind ganz berühmt, das weiß sogar ich. Deshalb waren wir natürlich noch viel mehr aufgeregt und die Melitta hat sich gleich ein Autogramm geben lassen. Dann hat mich der Sänger von den Cradle of Filth gefragt, ob ich Lust hätte, mit ihm mit aufs Klo zu kommen. Ich habe noch mehr gezittert als die Melitta und bin mit ihm mit aufs Klo gegangen.
Dort hat er mir dann sein Lumpi gezeigt. Er hat gesagt ich soll es angreifen. So was habe ich aber noch nie gemacht. Ich war ganz aufgeregt. Endlich werde ich entjungfert. Ich habe sein Lumpi angegriffen und es hat sich ganz komisch und warm angefühlt. Er wollte, dass ich damit spiele, aber ich habe nicht gewusst, wie das geht. Er hat es mir gezeigt und ich habe es ihm nachgemacht. Da ist dann so komisches weißes Zeugs rausgekommen, aber er hat gesagt, das ist normal und es an meinem Rock abgewischt. Ich habe ihn gefragt, ob er mich jetzt liebt. Er hat gesagt, dass er mich heiraten will.
Dann hat er gelacht und ist gegangen und hat mich ganz alleine am Klo stehen lassen. Ich war ganz stolz, weil jetzt war ich endlich keine Jungfrau mehr und außerdem habe ich mit dem Sänger von Cradle of Filth Sex gehabt. Ich habe gleich noch eine Zigarette angezündet, weil sie in den Filmen nach dem Sex auch immer rauchen. Die Melitta hat vor dem Klo auf mich gewartet und ich habe ihr gleich alles ganz aufgeregt erzählt. Die Melitta und ich sind dann beide wieder zu meiner Mama hingegangen, die noch immer ganz beleidigt dreingeschaut hat. Die Mama hat uns gefragt, ob wir geraucht haben, weil wir so lange gebraucht haben, aber wir haben gesagt, dass das die anderen Satanisten waren.
Die Mama hat uns das aber nicht geglaubt. Dann hat sie mich gefragt, warum ich so blöd grinse und ich habe ihr erzählt, dass ich mich freue, weil ich von einem berühmten Sänger entjungfert worden bin.
Der Sänger ist zwar nicht so hübsch wie der von den coolen Crazy Town, aber ich habe mich richtig in ihn verliebt. Ich habe meiner Mama auch ganz lässig erzählt, dass ich jetzt erwachsen bin und den Sänger heiraten werde.
Die Mama hat noch beleidigter geschaut und ihr Mund hat gezittert und dann hat sie mir vor den ganzen Satanisten eine Ohrfeige gegeben und böse Sachen wie ‚Schlampe’ und ‚so jung und schon eine Hure’ gesagt. Sie hat auch gesagt, dass so ein Blödsinn typisch für mich ist und sie mit meiner Psychiaterin drüber reden wird. Dann hat sie noch mehr geschimpft und die Melitta und mich ins Auto gezerrt. Ganz schnell sind wir heimgefahren und die Mama hat die ganze Zeit geschrien. Sie hat gesagt, dass ich nie wieder alleine wohin darf. Dann hat sie die Melitta heimgeführt, weil sie so einen Grant gehabt hat und daheim mit dem Papa geredet. Der Papa hat gesagt, dass ich Hausarrest habe und zum Arzt muss ich auch, weil ich eine Krankheit haben könnte. Ganz komisch hat er das gesagt. Ich habe ganz laut geweint, weil ich keine Krankheit haben mag.
Meine Eltern machen mir immer jede Freude kaputt. Dann habe ich mich in mein Zimmer eingesperrt und das Licht ausgemacht und Kerzen angezündet und vor meinem Eminem Poster zu Satan gebetet. Dem Satan habe ich gesagt, dass er meine Eltern umbringen soll, weil sie so blöd sind.
Die Melitta sagt, dass das Ritual mit dem Eminem Poster immer funktioniert, weil sie das auch schon ganz oft gemacht hat. Ich will auch so cool sein wie die Melitta.

In Satan we trust

Claudy6666

Gabi

10. April 2008, 13:08

Klasse!! :laugh::laugh:

Forentroll

10. April 2008, 14:17

soooo genial! :D

Muhmer

10. April 2008, 16:00

Mal zur Abwechslung was Kurzes...

In der vollen Tram stinkt es bestialisch.
Tippt einer seinem Vordermann auf die Schulter: "Sagen's amal, haben's eig'schissn?"
Der dreht sich langsam um und meine seelenruhig: "Ja. Warum?"

Shadowqueen

11. April 2008, 17:22

Bereit für Teil 8???

Teil 8

Hallo meine schwarzen Seelen!
Wie ihr vielleicht noch wisst, haben mir meine Eltern Hausarrest gegeben, weil ich mich auf dem Satanistenkonzert von einem berühmten Sänger entjungfern habe lassen.
Aber ich bin draufgekommen, dass mir meine Eltern gar keinen richtigen Hausarrest geben können, weil ich ja noch in die Schule gehen muss. Das hat die Melitta und mich sehr gefreut, weil sonst hätten wir uns nicht mehr zu unseren geheimen Sektentreffen treffen können, bei denen wir zusammen rauchen und Gedichte schreiben.
Bei unserem letzten Treffen ist der Melitta eine tolle Idee gekommen. Sie hat gesagt, wir könnten selbst eine Blackmetal Band gründen und dann ein Konzert machen und dann würden uns die Satanisten alle verehren. Ich halte das für eine sehr gute Idee, also haben wir uns überlegt, wie wir das machen könnten. Die Melitta hat gesagt, dass sie Gitarre spielt, aber nur akustische. Und singen kann sie auch und Texte schreiben auch. Mir ist gleich ein Name für die Band eingefallen. Wir werden sie ‚BLACK SATAN’ nennen und unsere erste CD wird ‚666 Hymns to Satan’ heißen und dem Satan gewidmet sein. Die Melitta sagt, wir werden ganz berühmt werden und in die Charts kommen. Ich werde Schlagzeug spielen. Als Proberaum nehmen wir mein Zimmer.
Am Wochenende haben wir keine Schule, deshalb haben wir uns da in meinem Zimmer versammelt. Die Melitta hat ihre Gitarre und ein echtes Mikrophon mitgebracht und ich habe mir selbst eine Trommel gebastelt, weil ich kein Geld für ein Schlagzeug habe. Dann haben wir unser erstes Lied geschrieben. Es heißt ‚Black Vampire’ und geht so:

Black Vampire

Black Vampire of the night
You die in the light
You live in my heart
My heart is dark

Black Vampire of the night
You are Satan’s bride
You live in me
Satan’s whore I want to be

Die Melitta spielt dazu ganz schön Gitarre und singt ganz hoch, wie die Frauen das bei richtigem Black Metal machen. Wir hätten gerne noch einen, der Keyboard spielt, aber außer uns gibt es ja keinen Satanisten in unserem Alter. Also hat die Melitta gesagt, wird sie für die ganzen Intros Blockflöte spielen. Meine Mama war richtig froh, dass wir uns endlich einmal ‚sinnvoll’ beschäftigen, aber sie weiß ja nicht, dass wir böse Musik machen und dass alle unsere Texte dem Satan gewidmet sind. Schon bald haben wir ganz viele Lieder geschrieben gehabt. Wir haben mit unserem Kassettenrekorder alles auf Kassette aufgenommen. Dann haben wir ein schönes Cover gebastelt und eine nackte Frau und ein verkehrtes Kreuz und viele Pentagramme mit vier Sechsen hinaufgemalt und Blut auf die Frau gezeichnet. Die Melitta sagt, die Kassette nennt man ‚Demo’, das muss man dann an eine Plattenfirma schicken, aber mir ist keine Plattenfirma eingefallen, die solche Musik macht. Also waren wir beide ganz traurig, aber irgendwie wissen wir trotzdem, dass wir es mit Satans Hilfe schaffen werden, dass uns die ganze Welt verehrt.
Um fünf Uhr hat die Melitta wieder nachhause gehen müssen und ich war ganz alleine in meinem Zimmer. Ich habe sehr viel nachgedacht. Damit der Satan uns Kraft für die Band gibt, habe ich ein Ritual gemacht, dass ich sogar selbst erfunden habe. Bei diesem Ritual betet man zuerst dreimal den Spruch ‚Satan ist groß, Satan ist stark, meine Seele ist in seiner Macht’ und dann sagt man noch einmal das ganze rückwärts. Dann schaut man ganz lange in einen Spiegel und dann sieht man, wie dort der Satan erscheint. Dann bringt man dem Satan ein Opfer.
Ich habe mir extra den Finger mit einer Nadel gestochen und ihm ein paar Tropfen von meinem Blut geopfert. Jetzt ist er besänftigt, und das mit meiner Band wird bestimmt funktionieren. Außerdem werde ich jetzt ein Buch über meine Rituale schreiben, mit dem ich ganz viel Geld verdienen werde. Es wird ‚Die satanistischen Rituale der Priesterin Claudy6666’ heißen.

Heil Satan!

Eure Claudy666

Shadowqueen

13. April 2008, 10:27

So, ich denke ihr könnt Teil 9 verkraften. Viel Spaß!

Teil 9

Hallo meine satanistischen Freunde!

Heute ist mir etwas Tolles passiert. Ich war nach der Schule mit der Melitta in der Stadt, weil wir uns noch den neuen Rennbahn Express kaufen müssen haben, weil da ein HIM Special mit großem Poster drinnen ist.
In der Trafik, wo wir immer den Rennbahn Express kaufen, habe ich dann plötzlich den Satanisten gesehen, der ein berühmter Sänger ist und der mich entjungfert hat und heiraten will. Er ist vor uns gestanden und hat Tabak gekauft.
Als er sich umgedreht hat, bin ich ganz rot im Gesicht geworden und habe HEIL SATAN zu ihm gesagt. Er hat gelacht und gemeint, dass ich das kleine Trendy Girlie bin, mit dem er am Klo beim Konzert Sex gehabt hat. Ich habe gesagt, dass ich ihn liebe. Er hat wieder gelacht und dann hat er gesagt, er muss jetzt zum Zug gehen.
Aber ich habe ihn aufgehalten, weil mir eine gute Idee gekommen ist. Ich habe gesagt, dass die Melitta und ich jetzt auch eine Band gegründet haben und dass wir sogar schon ein Demo haben und dass wir jemanden brauchen, der das verkauft und uns berühmt macht und weil er ein berühmter Sänger ist, weiß er bestimmt so jemanden. Er hat noch mehr gelacht und gefragt, ob wir das Demo dabei haben.
Die Melitta hat es ganz aufgeregt aus ihrer Tasche geholt und ihm gegeben. Er hat gemeint, er wird es sich anhören und wenn es ihm gefällt, wird er Kopien davon machen und sie auf Konzerten verkaufen. Dafür braucht er von uns aber Geld, weil die Kassetten für die Kopien ja was kosten, aber das Geld würden wir doppelt und dreifach wieder verdienen, wenn er alles verkauft.
Wir waren ganz glücklich und haben gefragt, wie viel Geld er dafür haben will. Er hat gesagt, dass er fünfhundert Schilling brauchen wird, und dass das ein sehr gutes Angebot ist. Wir haben ihm hundert und zwölf Schilling gegeben, weil wir nicht mehr Geld dabei gehabt haben. Aber er hat gesagt, dass das kein Problem ist und dass wir ihm den Rest ein anderes Mal geben sollten. Er hat mir seine Handynummer gegeben.
Dann ist er mit unserer Kassette gegangen. Die Melitta und ich haben uns schrecklich gefreut, weil wir jetzt berühmt werden. Dann sind wir heimgefahren. Zuhause war ich ganz alleine. Der Papa und die Mama waren noch in der Arbeit. Ich habe fernsehen geschaut und mein HIM Poster zusammengebastelt und dann habe ich es auf der Türe aufgehängt.
Das schaut super aus, weil das ist der Ville Valo in Lebensgröße. Der ist viel größer als ich. Weil er so hübsch ist, habe ich sein Poster gleich geküsst. Ich wäre gerne seine Freundin, aber leider wohnt er so weit weg. Manchmal hört man Gerüchte, dass er keine Frauen mag sondern nur Männer. Aber ich glaube das nicht. Vielleicht werden wir mit unserer Band auch einmal so berühmt wie der HIM und dann spielen wir mit ihnen zusammen und ich werde den Ville Valo entjungfern wie der berühmte Sänger von der anderen Band mich entjungfert hat.
Während ich also auf meinem Bett vor mich hingeträumt habe, ist mir eine böse Idee gekommen, wie ich die Schulden bei dem berühmten Sänger zurückzahlen könnte. Ich bin in das Kinderzimmer von meinem großen Bruder gegangen, der ganz viele CDs hat. Der hat aber nur blöde CDs und meine Mama sagt oft, er ist auch ein Satanist, und sie würde ihm das gerne verbieten, aber leider ist er schon über 18 und da kann man niemandem mehr etwas verbieten. Mein Bruder, der übrigens Manuel heißt, hört keine Satanisten Musik sondern Musik, die noch lauter ist, als Blackmetal und wo die Sänger noch mehr schreien und immer Blut auf den Covers ist aber dafür keine Pentagramme.
Er sagt oft, dass seine CDs wertvoll sind, aber eigentlich habe ich nicht viel mit ihm zu tun, weil er schon studiert. Ich habe dann geschaut, welche wertvollen CDs er hat, aber eh nur so blöde CDs gefunden wie zum Beispiel die ‚Imperial Doom’ von einer Band, die ‚Monstrosity’ heißt und von einer noch blöderen Band die ‚Extreme Noise Terror’ heißt, eine Schallplatte, die ‚Ear Slaughter’ heißt. Schallplatten sind überhaupt altmodisch und die braucht er bestimmt nicht mehr. Und eine dumme Kassette habe ich auch noch mitgenommen, wo auch ‚Demo’ draufsteht aber von einer unbekannten Band, die ‚Cannibal Corpse’ heißt. Und überhaupt haben alle Bands die mein Bruder hört, blöde Namen. Aber er hat halt keinen Geschmack. Ich finde Bandnamen wie HIM viel böser.
Ich habe also seine CD und seine Schallplatte und die Kassette genommen und habe den Sänger angerufen und ihn gefragt, ob er die Sachen statt dem Geld haben mag. Er hat gelacht und gemeint, dass das noch nicht ganz reicht und dass ich ihm dann noch immer einen Hunderter schulde, aber ich habe ihm mein Jausengeld für nächste Woche versprochen. Dann war er zufrieden. Morgen nach der Schule gebe ich ihm die Sachen und das Jausengeld. Am Abend sind meine Eltern heimgekommen und haben sich gefreut. Ich habe sie gefragt, warum sie sich so freuen. Sie haben gesagt, dass mein Bruder übers Wochenende von Wien heimkommt.
Hoffentlich fallt ihm nicht auf, dass ein paar von seinen Sachen fehlen, aber weil es eh nur so blöde Sachen sind, wird ihn das nicht stören.
Ave Satanas
Claudy666

Forentroll

13. April 2008, 10:44

:D :D

auf das wochenende bin ich gespannt! :D

TheMercenary

13. April 2008, 18:37

Treffen sich 3 Jäger in ner kneipe.
Jäger 1:"Im Wald gibts ne Höhle - da hab ich reingebrüllt, es hat rausgebrüllt und dann hab ich nen Bären erlegt!"
Jäger 2:"Ich hab in jene besagte Höhle reintrompetet, es hat raustrompetet und ich hab nen Elefanten erlegt!"
Jäger 3 will daraufhin ebenfalls die Höhle im Wald aufsuchen...

Nächster Tag.Wieder Jäger 1,2 und 3, der diesmal jedoch komplett eingegibst ist.
Jäger 1+2:"Was hast du denn gemacht??"
Jäger3:"Ich war bei der Höhle im Wald und hab reingepfiffen..."
Jäger1+2:"Und dann??"
Jäger3:" Na es hat rausgepfiffen und ich bin vom Zug überfahren worden..."

Muhmer

13. April 2008, 18:47

Der Patient hat fürchterliche Kopfschmerzen.
Der Arzt verschreibt ihm Zäpfchen: "Dreimal täglich eine, die helfen bestimmt."
Der Patient kommt wieder: "Sie habn überhaupt nix gholfen, die Zapferln, Herr Doktor!"
"Das gibts nicht, Herr. Wenn alles andere nichts nützt - die helfen!"
"Meine Kopfschmerzen san aber immer no da!"
Dem Doktor kommt ein Verdacht.
"Sagen Sie mal, haben Sie die Zäpfchen etwa geschluckt?"
"No na", sagt der Patient, "hintn einischiebn werd ich mas??"
:happy:

Gabi

16. April 2008, 13:51

Am Münchner Marienplatz wurden zwei neue Kaufhäuser eröffnet:
Eines für Frauen – da gibt’s Männer zu kaufen und
Eines für Männer – da gibt’s Frauen zu kaufen.

Das Besondere daran ist, dass die Qualität der Männer/Frauen von Stockwerk zu Stockwerk zunimmt. Wer ein Stockwerk höher gegangen ist, darf aber nicht mehr zurück.

Eine Frau geht in das Frauen-Kaufhaus, um sich einen Mann zu kaufen. Im Erdgeschoss gibt es Männer, die haben Arbeit. Ja, schon mal gut, denkt sich die Frau. Da sieht sie ein Hinweisschild für den 1. Stock.
Also geht sie in den 1. Stock. Da gibt es Männer, die haben Arbeit und mögen Kinder.
‚Mal sehen, was der 2. Stock bringt’ denkt sich die Frau und geht in den 2. Stock. Da gibt es Männer, die haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. Die Frau ist neugierig, was noch besser sein könnte und geht weiter in den 3. Stock.
Im 3. Stock gibt es Männer, die haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt. ‚Das wird ja immer besser’ denkt sich die Frau und geht weiter in den 4. Stock.
Da gibt es Männer, die haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind romantisch. Die Frau überlegt, was jetzt noch besser werden könnte, zögert kurz und geht weiter in den 5. Stock.
Hier sind keine Männer mehr zu sehen, nur eine große Leuchtanzeige:
Sie sind die 3.578.397ste Frau, die dieses Stockwerk besucht hat. Dieses Stockwerk dient nur als Beweis dafür, dass Frauen niemals zufrieden sind.

Im Kaufhaus für die Männer gibt es gleich im Erdgeschoß Frauen, die mögen Sex. Im 1. Stock gibt es Frauen, die mögen Sex und haben Geld. Weiter ist nie ein Mann gegangen!

:D

Shadowqueen

16. April 2008, 14:32

Also gut, weiter gehts mit unserer lieben Claudy....

Teil 10

Heil Satan! Heil Dunkelheit! Heil schwarz!
Heute ist Freitag und mein Bruder ist zu Mittag von Wien heimgekommen. Gleich im Auto, wo wir ihn vom Bahnhof abgeholt haben, habe ich ihm ganz stolz erzählt, dass ich die blöden alten Kassetten und Schallplatten von ihm einem berühmten Sänger verkauft habe. Ich habe gesagt, dass er richtig stolz auf mich sein kann, weil die dummen alten Sachen braucht eh keiner mehr und er soll froh sein, dass ich mir so viel Mühe gegeben habe, jemanden zu finden, der den Müll haben will.
Mein Bruder hat am Anfang etwas ungläubig geschaut und gesagt, dass ich das noch einmal ganz genau erzählen soll. Ich habe es ihm noch einmal erzählt und dann hat er begriffen, dass es kein Scherz ist. Ich habe ihn angelächelt und ihn gefragt, was ich als Belohnung bekomme.
Mein Bruder ist ganz weiß im Gesicht geworden und dann plötzlich ganz rot. Er hat zu zittern angefangen. Ich glaube, er hat sich sehr gefreut. Dann wollte er etwas sagen, aber weil meine Eltern dabei waren, hat er es nicht getan. Belohnung habe ich aber keine bekommen.
Nur wo wir alle hintereinander bei der Wohnungstüre hineingegangen sind, hat er mir ‚Du wirst schon noch sehen, was du davon hast’ zugezischt. Ich war den ganzen Nachmittag gespannt, was er für eine Überraschung für mich hat, aber es ist nichts passiert. Er hat nur mit meinen Eltern im Wohnzimmer geschrieen, aber warum weiß ich nicht. Irgendwas von ‚zusperren’ und ‚aufpassen’ und ‚kein Vertrauen’ habe ich gehört. Vielleicht will er ja ganz nach Wien ziehen.
Am Abend bin ich wieder mit der Melitta fortgegangen. Ich habe mir extra mein cooles rotes Sisley-Girlieshirt angezogen und eine rote Skaterhose und eine blaue Sonnenbrille aufgesetzt, weil das bei Satanisten auch ‚in’ ist, sagt die Melitta. Sie hat wieder das gleiche wie immer angehabt. Wir wollten wieder in das coole Satanistenlokal gehen, aber dort haben sie uns nicht hineingelassen, weil sie jetzt Türsteher haben.
Die sagen, man braucht jetzt einen Ausweis, um zu zeigen, dass man schon sechzehn ist, sonst darf man nicht mehr hinein. Wir werden uns Ausweise fälschen, aber wir wissen noch nicht wie. Also sind wir in ein anderes Lokal gegangen, wo man mit zwölf hinein darf.
Das Lokal heißt ‚Schülerzentrum Rettet das Kind’ und ist gleich beim Bahnhof. Leider darf man dort nicht rauchen und trinken, aber die alten Damen dort sind richtig nett. Sie passen auf die Kinder auf und wollten von uns wissen, zu welcher Sekte wir gehören. Wir haben gesagt, dass wir unsere eigene Sekte haben.
Die alten Damen waren Christen und wollten uns bekehren. Aber das wollten wir nicht, weil Satan viel cooler ist als der Gott. Deshalb sind die Melitta und ich dann wieder gegangen, weil uns die Frauen so genervt haben. Wir sind ein bisschen bei der Busstation herumgesessen und haben Wein aus der Packung getrunken, den wir uns bei der Tankstelle gekauft haben. Kind sein ist echt blöd, nichts darf man.
Um sieben Uhr hat uns meine Mama abgeholt und nachhause geführt. Zuhause bin ich gleich in mein Zimmer gegangen, weil ich es so gemein gefunden habe, dass wir nicht mehr in das Satanistenlokal dürfen. Aber in meinem Zimmer war es ganz anders. Es waren keine Poster mehr auf den Wänden und das verkehrte Kreuz aus Karton war auch nicht mehr da. Alle meine Poster und Bravo Hefte und gebrannte HIM und Marilyn Manson CDs sind zerbrochen und zerrissen am Boden gelegen. Ich habe gleich zu weinen angefangen, weil die Poster echt teuer waren und ich keinen CD Brenner zuhause habe. Weil ich so laut geweint habe, sind meine Eltern nachschauen gekommen. Ich habe ganz laut geschrieen, wer das war.
Meine Eltern werden denjenigen bestimmt bestrafen, habe ich mir gedacht. Aber meine Eltern haben nur ‚Endlich ist das Satanszeug weg’ gesagt und gelacht und gemeint, meine Phase wäre wohl bald vorbei. Mein Bruder ist auch in der Türe gestanden und hat gelacht. Ich habe das ganz gemein von ihm gefunden. Schließlich habe ich mich so bemüht, seine alten wertlosen Sachen zu verkaufen und er hat ja gar keine Ahnung, wie schwer und teuer es ist, die ganzen Bravo Hefte nachzubestellen, damit ich die Poster wiederbekomme und außerdem muss mir jetzt jemand die ganzen CDs wieder brennen. Weil ich so beleidigt war und nicht mehr gewusst habe, was ich ohne meine satanistischen Poster machen soll, habe ich einen Plan ausgeheckt. In der Nacht, wo meine Eltern schon geschlafen haben, habe ich aus ihrer Brieftasche einen Hunderter herausgenommen und bin zur Tankstelle gegangen und habe mir zwei Flaschen Wein gekauft. Ich wollte alles vergessen und tot sein.
Ich habe den Wein in meinem Zimmer ganz alleine ausgetrunken und irgendwann war mir schlecht und ich bin bewusstlos geworden. Mitten in der Nacht bin ich aufgewacht, weil ich Durst gehabt habe. Da habe ich bemerkt, dass ich gar nicht mehr zuhause war, sondern im Krankenhaus. Eine Windel habe ich angehabt und eine Infusionsnadel im Arm, mit einem langen Schlauch, wo Flüssigkeit hineingetropft ist und eine Krankenschwester und meine Eltern sind um mich herumgestanden und mein Bruder auch. Meine Eltern haben ganz laut mit mir geschrieen, dass ich nur Probleme mache und eine Alkoholvergiftung habe und dass sie mich ins Irrenhaus einweisen lassen werden. Ich habe zu weinen angefangen und mein Kopf hat mir ganz wehgetan. Die Krankenschwester hat gesagt, ich soll weiterschlafen und meine Eltern hinausgeschickt. Sie sagt, dass meine Eltern das morgen mit dem Arzt besprechen sollen. Ich bin gleich wieder eingeschlafen und habe ganz viele Alpträume gehabt. Weil nämlich, eingewiesen werden will ich nicht. Eure Claudy6666

Muhmer

16. April 2008, 17:29

Hab ich in einem Forum gefunden; keine Ahnung, wie lange das schon im WWW kursiert und woher das stammt. (vermute mal, aus dem United Kingdom:tongue2:)

Dear Citizens of America,

In view of your failure to elect a competent President and thus to
govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your
independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical
duties over all states, commonwealths and other territories (except
Kansas, which she does not fancy), as from Monday next.

Your new prime minister, Gordon Brown, will appoint a governor for
America without the need for further elections. Congress and the
Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year
to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following
rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
Then look up "aluminium," and check the pronunciation guide. You will
be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour',
'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut'
without skipping half the letters, and the suffix "ize" will be
replaced by the suffix "ise."

3. You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra'; you
may elect to spell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you find you simply
can't cope with correct pronunciation.

4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to
acceptable levels (look up "vocabulary"). Using the same twenty-seven
words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is
an unacceptable and inefficient form of communication.

5. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know
on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take
account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."

6. You will relearn your original national anthem, "God Save The Queen",
but only after fully carrying out Task #1 (see above).

7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will
be a new national holiday, but to be celebrated only in England. It
will be called "Come-Uppance Day."

8. You will learn to resolve personal issues without using guns,
lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and
therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns
should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort
things out without suing someone or speaking to a therapist then
you're not grown up enough to handle a gun.

9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything
more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if
you wish to carry a vegetable peeler in public.

10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for
your own good. When we show you German cars, you will understand what
we mean.

11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will
start driving on the left with immediate effect. At the same time, you
will go metric immediately and without the benefit of conversion
tables… Both roundabouts and metrification will help you understand
the British sense of humour.

12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been
calling "gasoline") - roughly $8/US per gallon. Get used to it.

13. You will learn to make real chips. Those things you call french
fries are not real chips, and those things you insist on calling
potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut,
fried in animal fat, and dressed not with catsup but with malt
vinegar.

14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not
actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be
referred to as "beer," and European brews of known and accepted
provenance will be referred to as "Lager." American brands will be
referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," so that all can be sold
without risk of further confusion.

16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as
good guys. Hollywood will also be required to cast English actors as
English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue
in "Four Weddings and a Funeral" was an experience akin to having
one's ear removed with a cheese grater.

17. You will cease playing American "football." There is only one kind
of proper football; you call it "soccer". Those of you brave enough,
in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to
American "football", but does not involve stopping for a rest every
twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a
bunch of Jessies - English slang for "Big Girls Blouse").

18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to
host an event called the "World Series" for a game, which is not played
outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a
world beyond your borders, your error is understandable and forgiven.

19. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's
Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all
monies due, backdated to 1776.

:cool:

Muhmer

17. April 2008, 15:53

Da fand doch neulich dieses Freundschaftsspiel zwischen einer Ostfriesland- Auswahl und Bayern München statt.
Ungefähr Mitte der 1. Halbzeit fuhr ein Zug in der Nähe vorbei; die Lok pfiff.
Die Ostfriesen dachten, das Spiel wäre zu Ende, gingen duschen und fuhren heim.
.
.
.
.
.
.
.
In der 89. Minute fiel das hart erkämpfte 1 : 0 für Bayern München...
:happy:

13A

17. April 2008, 16:56

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald.Da läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "gar nicht gewusst,dass hier ein Bus fährt"

MarshalPain

19. April 2008, 22:35

Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein
Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat,
einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke
vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er
stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns
Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum
Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas,
ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte,
übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-
Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein
Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst
die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht
die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er
füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs
Monate.:laugh:

Shadowqueen

22. April 2008, 09:32

Ein Motoradfahrer ist auf einer Landstraße unterwegs. Plötzlich macht es einen Krach und ein kleiner Vogel kracht gegen seinen Helm und fällt bewusstlos auf den Boden. Da der Biker ein Tierfreund ist, nimmt er den Vogel vorsichtig auf und bringt ihn zu sich nach Hause.
Dort kramt er seinen alten Vogelkäfig raus, legt ihn mit Sand aus, stellt ein Schüsselchen Wasser rein und legt einen Kanten Brot daneben. Zuletzt legt er den Vogel sanft in den Käfig.
Als der Vogel wenig später aufwacht sieht er nur die Gitterstäbe, das Wasser und Brot. Er schlägt die Flügel über dem Kopf zusammen und zwitschert erschrocken: "Oh, je!!!! Ich habe den Motoradfahrer getötet!"

Doctor_Rock

8. May 2008, 14:33

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

BassTian

8. May 2008, 14:48

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, daß alle anderen schon 100% Leistung erbringen!

Und wie oft wird von uns verlangt, daß wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!

Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung,Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt ...)

Und mit :
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"

Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten ... !!!!

118% Wow!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt ...

:rolleyes:

Micha

8. May 2008, 15:07

Ein Tag im Leben eines Systemadministrators...

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz"
und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Doctor_Rock

8. May 2008, 15:09

Ein Tag im Leben eines Systemadministrators...

Erinnert irgendwie an diei Geschte vom BAFH (Bastard Ausbilder From Hell) :D

BassTian

8. May 2008, 15:21

Erinnert irgendwie an diei Geschte vom BAFH (Bastard Ausbilder From Hell) :D

ist wohl etwas in anlehnung an den bofh (bastard operator from hell)...

zu finden unter http://bofh.ntk.net/Bastard.html

Shadowqueen

14. May 2008, 20:57

Soo, mal schauen, wieviel Psychopathen hier unterwegs sind....:D

Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen Psychologen, den er
dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die Mentalität eines
Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte Serienmörder
teil, und beantworteten diese Frage korrekt.
Wenn Sie diese Frage korrekt beantworten, dann denken Sie wie ein
Psychopath:

Dies ist die Geschichte eines Mädchens.
Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht
kannte. Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so sicher, er
sei der Mann ihrer Träume, daß sie sich in ihn verliebte. Doch nach der
Beerdigung verschwand er und sie sah ihn nicht wieder.
Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester.

Frage: Warum ?

Aufklärung später, bin auf eure Antworten gespannt

Mr.Burns

14. May 2008, 21:00

Die Geschichte kenn ich :D

Damals is bei mir rausgekommen, dass ich kein Psychopath bin. Manche bezweifeln das Ergebnis, aber ich klammer mich an jeden Strohhalm :D :D

BadCompany

14. May 2008, 21:02

sweet666joe

14. May 2008, 21:04

Shadowqueen

14. May 2008, 21:04

nicht ganz badcompany....

Shadowqueen

14. May 2008, 21:05

Juhu! wir haben einen psychopathen.....
sweet666joe, du hasts!

BadCompany

14. May 2008, 21:09

Juhu! wir haben einen psychopathen.....
sweet666joe, du hasts!

:laugh::laugh::laugh:

sweet666joe

14. May 2008, 21:09

Juhu! wir haben einen psychopathen.....
sweet666joe, du hasts!

äh , ich hab doch blos geraten ..... bin ich jetzt wirklich verrückt ? http://www.mysmilie.de/smilies/verwirrt/13.gif (http://www.mysmilie.de/)

Forentroll

17. May 2008, 11:53

nein. du bist nur psychopathisch und könntest zum serienmörder werden.

also keine aufregung.

sweet666joe

17. May 2008, 18:09

Na dann bin ich ja beruhigt , wenns weiter nix ist .....http://www.mysmilie.de/smilies/verwirrt/2/34.gif

Uwe

18. May 2008, 17:22

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,
> der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
> natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein
> Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler
> geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr
> Bruder sitzt in der Maschine
> LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag
> in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von..." Der
> Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will
> wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und
> druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!"
> schreit der
> Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist
> seit
> 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben
> dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger
> und
> druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am
> Mississippi und angelt!"

Uwe

18. May 2008, 17:30

Sind 3 Schiffbrüchige auf einer Insel gelandet. Ein Franzose, ein
> Deutscher und ein Holländer. Prompt werden diese von den Einheimischen
> der Insel festgenommen. Der Häuptling des Stammes sagt zu den 3
> Schiffbrüchigen: "Sucht und findet mir jeweils 2 Früchte und ich lasse
> euch am Leben". Alle 3 gehn los. Kommt der Franzose mit einer Traube
> und einer Kirsche zurück. Sagt der Häuptling: "Und nun stecke sie dir
> in den Arsch ohne zu lachen. Sonst enthaupte ich dich!" Der Franzose
> tat wie ihm befohlen, doch nach der Traube musste er bei der Kirsche
> lachen. Zack, enthaupteten sie den Franzosen. Kam der Deutsche zurück
> und Hatte einen Apfel und eine Birne dabei. Der Häuptling wieder: "Und
> nun stecke sie dir in dein Arsch ohne zu lachen, sonst enthaupten wir
> dich!" Der Deutsche stecke sich die Birne in wie befohlen in sein
> Arsch, aber beim Apfel musste er lachen. Zack, enthaupteten sie ihn.
> Der Franzose und der Deutsche trafen sich im Himmel wieder. Sagt der Deutsche zum Franzose:
> "Na, musstest du auch lachen?" Daraufhin erwiderte der Franzose:" Ja,
> bei der Traube ging es noch, aber bei der Kirsche musste ich lachen!
> Und was ist mit dir?" Antwortet der Deutsche: "Nunja, bei der Birne
> ging es noch, aber gerade als ich mir den Apfel reinschieben musste,
> sah ich den Holländer um die Ecke kommen und zwar mit einer Ananans
> und einer Melone in der Hand....."

BassTian

18. May 2008, 18:30

Noch einer zum Thema Supercomputer:

Der Doktorautomat

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt
muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, davon wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Uwe

18. May 2008, 18:48

Ha ich mach mich nass. Klasse!!! Selten so gelacht

sweet666joe

25. May 2008, 22:19

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder.

Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...

Was heute Rap-Musik heißt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...

Fortsetzung folgt http://www.mysmilie.de/midi-smileys/froehlich/1/0018.gif

Identity

27. May 2008, 18:18

Was ist Mut?

Wenn ein Mann morgens um 5 sturztrunken nach Hause kommt, seine Frau mit dem Besen in der Hand im Türrahmen steht und er fragt: "Putzt Du oder fliegst Du noch weg?"

Brunette

28. May 2008, 10:40

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band.
Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film.
Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann:
"Single, was?!"
"Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?".
"Nein, Du siehst scheiße aus".

sweet666joe

28. May 2008, 22:48

Zwei Männer gingen eine Straße entlang. Der eine war
Musiker, der andere hatte auch kein Geld.

Zu einem Gitarristen:
"Spielst Du ne Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musik zum
Weglaufen!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Forentroll

17. June 2008, 16:56

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte
des Rasens?

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden
wir das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Warum hat Noah die zwei Mücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück
gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken
schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum
gibt´s dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Wie weiß eine Thermoskanne, daß ein Getränk kalt oder warm bleiben muß?

Wie sorgt man dafür, daß Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn auf einer Non-Stick-Beschichtung nichts ankleben kann, wie bekommt man die Non-Stick-Beschichtung dann in die Pfanne?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Was passierte mit den ersten 6 "Up's"?

Hatten Adam und Eva einen Nabel?

Schwimmt eine 1-füßige Ente im Kreis?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Micha

17. June 2008, 17:11

Ich hoffe, ein paar kennen die Zitate aus IHK-Prüfungen noch nicht...
Wenn's nicht so lustig wäre, dann ist das Ganze ziemlich erschrckend :wacko:

Schon merkwürdig, was so mancher Prüfer sich anhören muss in seiner Laufbahn...

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so…
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das ‘D’ in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)… Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der ‘weißen Rose’ gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt’s mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm….
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Micha

17. June 2008, 17:11

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so’n Scheiß mach
ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung…
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und
Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie dafür
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das “T” in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

sweet666joe

15. July 2008, 19:48

Kalorien

Was sind Kalorien?

Das sind die grünen Männchen, die nachts kommen, um die Hosen und Röcke enger zu nähen.:D:D:D

Forentroll

15. July 2008, 19:52

*in frau d'ohs t-shirt neirotz und frau d'oh volljammer!*

Onkel Hotte

15. July 2008, 20:00

Gibt es nicht nur eine Kalorie? Dirk Bach????

sweet666joe

15. July 2008, 20:21

*in frau d'ohs t-shirt neirotz und frau d'oh volljammer!*
Ich hab die grünnen Männchen verscheucht zu mir kommen Sie nicht ....

Äh was kann mein Tshirt dafür das Sie zu Frau Troll noch kommen ?:rolleyes:

MetalOpa

15. July 2008, 23:54

http://witze-ueber-witze.de/bierwitze.html

skandinavian-wolf

16. July 2008, 20:49

McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

BasementBasser

17. July 2008, 12:32

:D:D:D wirklich klasse! :D:D:D

Forentroll

17. July 2008, 22:27

Liebes Tagebuch,

zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag gehts also los...

Montag:

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer,
so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen
war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist
blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir
begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.

Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte,
war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls
und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was
sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen
solchen Puls hatte.
Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden
Lycra-Outfit.
Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda
feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein
Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh
tat. Nach unserer
Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und
genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag:

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu
kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange
in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich
schaffte einen ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber
alle Mühenwieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in
meinem neuen Leben!

Mittwoch:

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht
nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin
und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln
zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder
gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie
die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre
Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und
wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder
auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer
zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die
seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte
irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und
meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag:

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verpätet
war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe
zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal
wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der
Herrenumkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie
versenkt.

Freitag:

Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen,
welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist
eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich
auch nur
irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich
mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie
keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch
keine Hanteln geben oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt,
dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat
bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen'
abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf
einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand
weicheres gewesen.

Samstag:

Linda hinterliess heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme
hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand
zerschlagen,
aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der
Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag:

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet,
dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigereres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.

Shadowqueen

18. July 2008, 20:38

Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar. Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf." Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach. Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: "Warum sitzt Du denn am Dach?"
Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!"
Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"
Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."

sweet666joe

18. July 2008, 20:52

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

skandinavian-wolf

20. July 2008, 00:35

Ohne Kommentar:
1637

remember66

28. July 2008, 09:25

Ich habs zwar schon in der HM-Rubrik gepostet, aber das darf sich keiner entgehen lassen.

http://www.rockantenne.de/community/heavy-metal-and-co-41/heavy-metal-highlights-3151-permalink189853.html

sweet666joe

28. July 2008, 20:44

Ein Telefongespräch

(Autor unbekannt)

Rechtsanwalt Dr. X. telefonierte zur Klinik, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die heute morgen operiert worden war.

· Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte den Herrn Chefarzt sprechen.

· Augenblick, verbinde sofort.

· Habe die Ehre mit Dr. X.?

· Bin selbst am Apparat.

· Womit kann ich dienen? --

In diesem Moment wurde die Verbindung unterbrochen und es meldete sich der Inhaber einer Autoschlosserei, Ingenieur S., der gerade mit einem Kunden über eine Reparatur spricht.

· Hallo, sind Sie noch am Apparat?

· Natürlich, es ist alles in bester Ordnung. Morgen können Sie sie wieder abholen.

· Was, morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?

· Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht. Wir haben ihr ein neues Vorderteil anmontiert.

· Vorderteil? Was Sie nicht sagen!

· Jawohl! Die Büchse war schon ziemlich ausgeleiert. Sie haben an ihr ein flottes Tempo angeschlagen.

· Ach bitte, was erzählen Sie da?

· Bitte, widersprechen Sie mir nicht, ich bin ja schließlich Fachmann auf diesem Gebiet.

· Das unterliegt keinem Zweifel.

· Übrigens deutet eine starke Abnutzung an der Seiten*wand darauf hin, dass ihr Kolben nicht mehr saugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Versuch be*gei*stert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründ*licher Einschmierung mit Vaseline bestiegen wir sie mit vier Spezialisten hintereinander. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummilage ab. Die Rückwärtsbewegung fiel trotz grober Abnutzung zur vollen Zufriedenheit aus - man kann jedenfalls nicht mehr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie wieder einige Jahre gebrau*chen. Unabhängig davon müssen Sie...

Leider konnte der Rechtsanwalt nicht mehr weiterhören, da er in Ohnmacht gefallen war.

Asmodeus

3. August 2008, 16:06

Ich hab festgestellt, dass Shadowqueen leider mitten im Tagebuch von Claudy6666 aufgehört hat dieses zu posten. Drum werd ich euch hier jetzt nach und nach die mir noch bekannten Teile liefern.:)
Zuerst aber, die Ersten Teile, damit man sich wieder einlesen kann:
Teil 1 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink52773.html)
Teil 2 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink53227.html)
Teil 3 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink54155.html)
Teil 4 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink55289.html)
Teil 5 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink55655.html)
Teil 6 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink56775.html)
Teil 7 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink57631.html)
Teil 8 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink59477.html)
Teil 9 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink61373.html)
Teil 10 (http://www.rockantenne.de/community/stammtisch-103/witze-und-lustige-geschichten-651-permalink64521.html)

So und nun zu Teil 11:

Hallo meine bösen Kreaturen der Nacht!

Letztens bin ich ins Krankenhaus eingeliefert worden weil ich zuviel getrunken habe. Eine richtige Alkoholvergiftung habe ich gehabt. Die Ärzte sagen, das passiert Kindern in meinem Alter öfters weil sie da in die Pubertät kommen und alles ausprobieren wollen. Aber in Wirklichkeit wollte ich das gar nicht ausprobieren weil ich weiß eh wie Alkohol schmeckt. Ich wollte einfach nur tot sein, weil jemand meine ganzen Sachen von HIM und so kaputt gemacht hat. Und ohne meine satanistischen Sachen bin ich kein echter Satanist mehr und mag nicht mehr leben. Meine Eltern haben sich sogar drüber gefreut, dass die Sachen kaputt sind. Ich finde das gemein. Und von meinem Bruder habe ich noch immer keine Belohnung bekommen. Meine Eltern haben das nicht verstanden, dass ich nicht mehr leben will. Sie haben sich nur schrecklich aufgeregt und haben mit meiner Psychologin geredet und gemeint, es wäre besser wenn sie mich einweisen lassen. Einweisen ist, wenn man jemanden in die Irrenanstalt sperrt. Aber die Psychologin hat gesagt, dass das nicht gut ist, weil ich ja noch in die Schule gehen muss und so schlimm ist es nicht mit mir, ich mache halt nur gerade eine schwierige Phase durch. Das haben meine Eltern dann eingesehen.
Am Nachmittag haben mich meine Eltern wieder mit nachhause nehmen dürfen. Meine Eltern waren noch immer ganz grantig. Sie sagen, dass mein ganzer Satanismus an der Alkoholvergiftung schuld ist und dass ich immer nur Probleme mache. Aber das wird sich jetzt aufhören, weil ich mich jetzt nicht mehr satanistisch anziehen werden darf und auch keine satanistische Musik mehr hören darf, sagt meine Mutter. Sie hat extra altes Gewand aus dem Keller geholt, das ganz bunt und gar nicht satanistisch ist. Mit dem Gewand muss ich jetzt am Montag in die Schule gehen. Die Hose ist ganz rot und das Hemd ist weiß. Die Mama hat auch meine Kette mit dem verkehrten Kreuz weggeschmissen. Am Sonntag ist mein Bruder wieder nach Wien gefahren. Er hat mir noch immer keine Belohnung gegeben.
Am Montag bin ich mit dem Bus in die Schule gefahren und keiner hat mich angeschaut weil mich keiner für böse gehalten hat. Das habe ich gemein gefunden, weil tief in mir drinnen lebt noch immer die Seele von Satan, auch wenn ich jetzt nicht mehr so böse ausschaue. Ich habe mir gleich am Bahnhof eine Schachtel Lucky Strike gekauft, weil wenn ich rauche, schaue ich böser aus. Lucky Strike hat der Kurt Cobain auch geraucht, das war ein Satanist, der Drogen genommen hat und dann daran gestorben ist. Ich habe mich bei der Schule in den Raucherhof gestellt. Das darf man erst, wenn man 16 ist. Ich bin zwar noch nicht 16, aber ich glaube, wenn man was Verbotenes tut, ist man auch böser. Die älteren Kinder haben mich alle komisch angeschaut. Da war ich zufrieden, weil wenn sie mich anschauen, dann tun sie das, weil sie mich für böse halten. Dann ist die Melitta gekommen, die immer in den Park rauchen geht, weil sie sich nicht im Raucherhof rauchen getraut. Die Melitta hat das mit der Alkoholvergiftung schon gehört und sie sagt, das macht nichts, wenn ich mich jetzt nicht mehr satanistisch anziehen darf, weil mein Herz ist noch immer schwarz. Das finde ich gut. Die Melitta hat am Wochenende Geburtstag. Dann wird sie dreizehn Jahre alt. Die Melitta sagt, dass wir dann ein Konzert von unserer echten Black Metal Band machen können. Darauf freue ich mich schon. Gleich nach der Schule habe ich den berühmten Sänger angerufen, der unser Konzert machen muss. Er hat gesagt, das ist kein Problem, aber wir müssen ihm dreihundert Schilling für die Bühne mieten zahlen. Die Melitta und ich haben uns gefreut. Dann hat die Melitta gesagt, dass sie auch schon weiß, wie wir das Geld bekommen können. Sie ist mit mir zum Billa Supermarkt gegangen. Dort hat sie gewartet, bis kein Verkäufer herschaut. Dann hat sie zwei Flaschen teuren Alkohol in ihre Rüschenärmel von ihrem Kleid getan. Das ist gar nicht aufgefallen. Sie hat gesagt, ich soll auch teuren Alkohol in meinen Rucksack tun. Ich habe auch gewartet, bis niemand herschaut und dann habe ich ganz viel teuren Whiskey in meinen Rucksack getan. Dann sind wir zur Kassa gegangen. Wir haben so getan, als ob wir nichts gekauft hätten und sind hinausgegangen. Die Melitta hat sich gefreut und gesagt, wenn wir dem berühmten Sänger den Alkohol geben, dann macht er das Konzert sicher. Plötzlich hat ein Mann die Melitta angegriffen und hat gesagt, sie muss stehen bleiben und er hat das mit den Flaschen gesehen weil er ist der Hausdetektiv. Die Melitta ist noch bleicher geworden wie ihre Schminke und hat zum Weinen angefangen. Sie hat gesagt, das mit den Flaschen stimmt nicht und dass sie das nicht wollte. Der Mann, der ganz groß und stark war, hat gesagt, wir müssen beide mit ins Büro kommen. Ich habe ganz schrecklich gezittert und die Melitta hat noch immer geweint und ihr Doppelkinn hat richtig geschwabbelt und der ganze schwarze Lidschatten ist verschwommen. Im Büro haben wir uns niedersetzen müssen. Dann war da noch eine Verkäuferin, die hat uns böse angeschaut und gesagt, dass wir asozial sind und ganz verwahrlost und dass unsere Eltern bestimmt Alkoholiker sind. Der Hausdetektiv hat die Flaschen aus Melitta ihrem Kleid und aus meinem Rucksack geholt. Er hat mit uns geschimpft und wollte wissen, warum wir das gemacht haben. Ich habe gesagt, dass die Melitta gesagt hat, dass ich das machen soll. Da hat die Melitta noch mehr zum Weinen angefangen und dann hat sie gesagt, dass sie immer die Stimme von Satan in ihrem Kopf hört und wenn sie schlafen will, dann sieht sie immer Geister. Und der Satan in ihrem Kopf hat gesagt, dass sie die Flaschen nehmen soll und ihm opfern. Der Hausdetektiv hat ganz ungläubig geschaut und dann hat er gesagt, dass wir bestimmt Drogen nehmen und er wird unsere Eltern anrufen und uns anzeigen. Dann hat er gesagt, dass wir ihm unsere Ausweise zeigen sollen. Wir haben ihm unsere Busausweise gezeigt. Da hat der Detektiv gesehen, dass wir erst zwölf Jahre alt sind und er hat gesagt, er kann uns nicht anzeigen, weil wir noch nicht strafmündig sind. Ich hätte aber viel lieber eine Anzeige gehabt, weil das böse ist. Aber das habe ich nicht sagen dürfen. Er hat aber gesagt, dass er trotzdem unsere Eltern anruft und dass wir ihm die Telefonnummer geben müssen. Dann hat er zuhause angerufen und er hat meiner Mama gesagt, dass ich Alkohol gestohlen habe und die Melitta auch und dass wir behaupten, dass der Satan uns das befiehlt. Die Melitta hat schon wieder geweint. Sie hat nämlich Angst vor ihrem behinderten Vater, weil der sie immer hauen tut. Mich haut keiner, weil alle Angst vor mir haben, weil ich immer sage, dass ich zurückhaue.
Dann sind uns unsere Eltern abholen gekommen. Meine Eltern haben ganz böse geschaut, noch viel böser als am Samstag im Krankenhaus. Sie haben gesagt, dass ich dem Fass den Boden ausgeschlagen habe und dass ich in ein Erziehungsheim komme. Melitta ihr Vater war auch da. Er ist im Rollstuhl zu ihr hingerollt und hat ihr eine heruntergehauen. Dann bin ich zu ihm hingegangen, und habe gesagt, dass er froh sein soll, dass ich ihm keine reinhaue. Dann haben meine Eltern ‚freche Pippn’ geschrieen und haben mich ins Auto gezerrt. Dann sind wir schnell weggefahren. Zuhause haben sie mich in mein Zimmer eingesperrt und von drinnen habe ich gehört, wie sie im Wohnzimmer gestritten haben. Meine Mama hat gesagt, sie wird mir den Kontakt mit der Melitta verbieten und dass die Melitta Drogen nimmt. Dabei nimmt die Melitta gar keine Drogen. Ich habe gedacht, dass meine Eltern mich bestimmt hinausschmeißen und dass ich dann auf der Straße wohnen und ein echter Satanist sein kann, wenn ich Drogen nehme. Ich habe einmal gehört, dass Uhu auch eine Droge ist. Aber ich war mir nicht mehr sicher, was man damit macht. Ich habe mir gedacht, dass man Uhu sicher essen tut so wie dieses Ecstasy. Ich habe meine Uhu-Tube aus der Schultasche genommen und aufgemacht und dann habe ich den Inhalt in meinen Mund gedrückt. Das hat ganz pfui geschmeckt und auf der Zunge gebrannt. Zum Schlucken ist das auch nicht gegangen, weil das so geklebt hat. Ich habe mir gedacht, dass die Drogensüchtigen aber komisch sind, wenn sie immer Uhu essen. Dann weiß ich nichts mehr. Alles war schwarz.

Eure böse
Claudy6666

Fortsetzung folgt.....

Forentroll

3. August 2008, 19:41

:laugh: :laugh: :laugh:

mehr! :D

Shadowqueen

3. August 2008, 19:41

Den Teil kenn ich noch gar nicht..... gehts noch weiter?

Asmodeus

3. August 2008, 20:31

Den Teil kenn ich noch gar nicht..... gehts noch weiter?

ich kenn insgesammt 15 Teile :)

Glotzkopp

3. August 2008, 20:36

Na immer her damit!

Asmodeus

3. August 2008, 20:37

Na immer her damit!

Bist Du schon bereit für den nächsten Teil? :)

Glotzkopp

3. August 2008, 22:46

Immer!

Asmodeus

3. August 2008, 23:38

Ok, dann kommt hier Teil 12:

Heil Manson!

Letztes Mal hatte ich also ein richtiges Blackout. Zum Glück haben mich meine Eltern gefunden und die Vergiftungszentrale angerufen. Die haben mich wieder ins Krankenhaus gebracht und mir den Uhu aus dem Mund getan. Dann haben sie mir erklärt, dass man Uhu höchstens schnüffelt, also durch die Nase einatmet, aber essen tut man den nicht, weil sonst der ganze Hals verklebt. Das hätte ich mir gleich denken können. Ich glaube, meine Eltern halten mich jetzt für einen echten Satanisten, weil ich so viele böse Sachen auf einmal mache. Jetzt schauen sie mich immer ganz böse an. Meine Eltern sagen, sie müssen sich Maßnahmen überlegen. Damit meinen sie Sachen wie ein Erziehungsheim. Aber dort will ich nicht hin. Die Melitta muss dort schließlich auch nicht hin. Weil es mir schon wieder besser geht, sind meine Eltern und ich heute zum Jugendamt gegangen. Dort hat eine Frau auf uns gewartet. Wir haben uns alle zu einem großen Tisch setzen müssen und dann haben meine Eltern mit der Frau geredet. Meine Eltern haben gesagt, dass ich eine Satanistin bin und überall Geister sehe und dass ich stehle und Drogen nehme und Alkohol trinke. Die Frau vom Jugendamt hat mich ganz ernst angeschaut und meinen Eltern eine Broschüre über Sekten mitgegeben. Ich bin gespannt, ob die Sekte von der Melitta und mir da auch drinnen steht! Die Frau vom Jugendamt hat mit meinen Eltern auch über das Heim geredet. Sie sagt, dass in solchen Heimen kaum ein Platz frei ist und sich meine Eltern das viel zu leicht vorstellen. Deshalb muss ich doch nicht ins Heim. Aber meine Eltern werden strenger auf mich aufpassen, sagen sie.
Zuhause habe ich mit der Melitta telefoniert. Die Melitta sagt, ihre Eltern waren sehr böse auf sie wegen dem Alkohol, den sie gestohlen hat. Die Melitta hat jetzt auch so etwas ähnliches wie eine Psychologin, aber das nennt man ‚Streetworkerin’, das heißt Straßenarbeiterin. Mit der trifft sie sich jetzt einmal in der Woche und arbeitet auf der Straße. Die Melitta war so traurig, wo ihre Eltern böse auf sie waren, dass sie sich wieder aufgeschlitzt hat. Sie sagt, alle Grufties machen das, weil sie traurig und hart sind. Ich finde das echt arg von der Melitta weil das weh tut. Zur Strafe, dass wir den Alkohol gestohlen haben und dass ich Drogen genommen habe, müssen die Melitta und ich jetzt ein Referat in der Schule machen, wo wir uns das Thema selbst aussuchen können. Aber es muss ganz lang und gut gemacht sein, weil meine Eltern haben schon mit meinem Klassenvorstand geredet. Deshalb haben die Melitta und ich uns am nächsten Tag bei mir zuhause zusammengesetzt und haben ein paar Kerzen angezündet, weil das böse ist und dann haben wir uns überlegt, worüber das Referat sein soll. Wir haben uns gedacht, dass wir den anderen Kindern aus unserer Klasse erzählen werden, wie cool Satanismus ist. Deshalb haben wir ein Referat über Black Metal gemacht. Wir haben ganz groß BLACK METAL auf ein großes Papier geschrieben und darunter verkehrte Kreuze gemalt und Pentagramme mit vier Sechsen und dann haben wir noch satanistische Bandnamen darunter geschrieben, so wie HIM und Marilyn Manson und alles was wir hören. Und dann haben wir einen Text geschrieben, den wir sagen werden. Die Melitta sagt, das heißt Fakten. Das ist ein Fremdwort und das benutzen nur Leute, die ganz gescheit sind. Wir haben Fakten geschrieben. Unsere Fakten haben wir dann auswendig gelernt. Und weil unsere Fakten ganz wichtig sind, habe ich sie für euch da aufgeschrieben:

Fakten:

Black Metal ist sehr böse.
Wenn man ein Black Metaller sein will, muss man sich alles schwarzes Gewand kaufen, am besten mit Rüschen.
Black Metal ist das gleiche wie Gothic.
Beim Black Metal gibt es auch Bands.
Die heißen HIM und Marilyn Manson und Limp Bizkit und Satanic Surfers und Eminem und Placebo.
Die Sänger schauen aus wie Frauen und singen nur über Traurigkeit und Satan und dem Sterben.
Musik ist beim Black Metal nicht so wichtig.
Viel wichtiger ist, dass man böse ausschaut.
Wenn man Black Metal hört, muss man sterben wollen.
Am besten ist, wenn man im Zimmer ganz viele verkehrte Kreuze hat und die Mauer ganz schwarz anmalt.
Wenn man ein richtiger Satanist ist, dann macht man Rituale und verwandelt sich in einen Vampir, der in der Nacht immer aufbleibt.
Man zündet auch ganz viele Kerzen an und gründet eine Sekte.
Ein echter Satanist nimmt Drogen und trinkt Alkohol und raucht.
Dann muss man sich die Haare schwarz färben und die Nägel schwarz anmalen und die Lippen und die Augen auch und das Gesicht weiß.
Das heißt Corpsepaint und das heißt in der Übersetzung dann tote Schminke.
Black Metal heißt in der Übersetzung schwarzes Metall.
Metall ist auch wichtig. Man muss nämlich Piercings haben, am besten ganz viele.
Wenn man Black Metaller ist, haben alle Leute Angst.
Ganz wichtig ist auch, dass der Satan eine Zahl hat, die ist 6666.
Und verkehrte Kreuze und Pentagramme mit der Spitze nach oben sind auch böse und heißen, dass man Satanist ist.
Dann muss man ganz viele Tiere umbringen, so wie ich meinen Hamster umgebracht habe und die müssen dann dem Teufel geopfert werden.
Und entjungfern lassen muss man sich auch.
Satanisten sind immer gemein und böse.

Weltmacht oder Niedergang,
eure Satanisten.

Wir haben unseren Text richtig gut gefunden, weil da steht alles drinnen, was wir vom Black Metal wissen. Dann haben wir noch Bilder von unseren Lieblingssängern aus dem Girl-Heft ausgeschnitten und auf das Plakat geklebt. Wir waren schon sehr gespannt auf die Schule. Wir haben uns extra schöne Schminke ausgedacht. Aber wie das dann in der Schule war, das erzähle ich euch nächstes Mal.

Eure Satanistin
Claudy6666

Shadowqueen

4. August 2008, 08:18

Asmodeus, da bin ich ja echt gespannt auf die weiteren Teile..... Die kommen doch noch? Macht immer wieder Spaß, von der bösen Claudy zu lesen. :D

Glotzkopp

4. August 2008, 10:52

Ich bin auch auf das Echo vom Referat gespannt...

Asmodeus

4. August 2008, 11:13

Rege Satans!

Heute haben wir unser satanistisches Referat in der Schule gehalten.
Wir haben uns ganz viele Kringel ins Gesicht gemalt und Alufolie um die Finger gewickelt, weil alle Satanisten ganz viel Metall auf den Fingern haben und das heißt Gelenkringe. Das ist echt cool und schaut aus wie die Krallen von einem Vogel.
Wir haben in der Klasse unser satanistisches Plakat aufgehängt und dann gewartet bis die Stunde angefangen hat. Die Lehrerin hat uns ganz böse angeschaut. Wahrscheinlich haben ihr meine Eltern erzählt, dass ich Drogen nehme. Wir haben neben das Plakat noch ganz viele verkehrte Kreuze auf die Tafel gemalt und das Kreuz, das in unserer Klasse hängt, umgedreht. Die Lehrerin hat plötzlich ganz viele Falten auf der Stirn bekommen. Sie hat gemeint, wir sollen anfangen.
Ich habe extra noch einen Radio mitgenommen, da habe ich Ö3 aufgedreht und der Klasse HIM vorgespielt. Ich habe Bilder vom Sänger herumgezeigt und gesagt, dass er ein Satanist ist und die Melitta hat derweil vor der Tafel getanzt, so wie das die Tänzerinnen von den Cradle of Filth auch tun. Die sind nämlich auch cool, die habe ich in den Ö3 Charts gehört. Die Melitta hat sogar alles bis aufs Unterhemd und den Rock ausgezogen und ihre Brüste angegriffen. Dann hat sie Kunstblut auf die Zunge getan und Vampirzähne hat sie auch im Mund gehabt. Die Lehrerin ist ganz weiß im Gesicht geworden und die Buben in unserer Klasse haben gelacht und Kreide auf die Melitta geschmissen. Die Melitta ist wirklich ganz schön, wenn sie tanzt.
Ich habe unsere Fakten vorgelesen und böse geschaut. Ich glaube, die Kinder von unserer Klasse haben echte Angst vor uns bekommen, weil wir so finstere Gestalten sind. Sie haben sogar aufgehört zum Schwätzen und haben genauso neugierig geschaut wie die Lehrerin. Ganz große Augen haben sie gemacht. Richtig stolz waren die Melitta und ich auf uns. Endlich haben wir denen zeigen können, wie böse wir in Wirklichkeit sind. Bestimmt erzählen die es in der ganzen Schule herum und erzählen auch den anderen Satanisten in den anderen Klassen von uns.
Dann ist aber das Beste von unserem Referat gekommen. Die Melitta hat nämlich ihre Gitarre ausgepackt und ich mein selbstgemachtes Schlagzeug und dann haben wir ganz groß BLACK SATAN auf die Tafel zwischen die verkehrten Kreuze geschrieben und unser erstes Konzert gemacht. Die Melitta hat ganz schön und hoch gesungen und Gitarre gespielt und ich Schlagzeug. Gerade wo wir ‚Vampire of the Night’ spielen wollten, hat die Lehrerin uns dann eine Ohrfeige gegeben. Eine mir und eine der Melitta. Wir waren ganz erschrocken und die Melitta hat zum Weinen angefangen. Die ganzen Kinder waren ruhig, nur die Lehrerin hat geschrieen. Sie hat gesagt, dass wir uns einfach nicht bessern und dass es eine Schande ist. Dann haben wir beide mitkommen müssen zum Direktor. Die Melitta hat noch immer nur den Rock und das Unterhemd angehabt und Kunstblut war überall in ihrem Gesicht und verschmiertes Corpsepaint. Ich glaube, ihr war das peinlich, weil sie hat noch mehr geweint, wo wir dann mit der Lehrerin, die uns an der Hand genommen hat, durch die Pausenhalle gegangen sind, wo ganz viele Schüler und auch die anderen Satanisten aus unserer Schule waren, durchgehen haben müssen. Die Schüler haben alle gelacht und die Satanisten haben miteinander getuschelt. Die Melitta ist ganz rot geworden, deshalb habe ich beschlossen, mich zu wehren, weil ich ihr helfen wollte.
Bei der Pausenhalle ist eine große Tür mit ganz viel Glas. Da hätten wir durchgehen müssen bis zur Direktion. Aber mir ist eine gute Idee gekommen. Ich habe mich genau beim Durchgehen durch die Tür bei den Seiten von der Tür festgehalten und die Füße unten so abgestützt, dass die Lehrerin mich nicht weiterziehen hat können. Ich habe ganz laut geschrieen, dass der Satan die Lehrerin holen wird, wenn sie uns nicht in der Ruhe lassen wird. Die Lehrerin hat auf mir herumgezogen, aber ich habe mich nicht von der Stelle bewegt. Schließlich bin ich schon fast erwachsen und muss mir nichts befehlen lassen. Die Lehrerin hat richtig herumgeschrieen, so laut habe ich noch nie jemanden schreien hören. Sie hat gemeint, dass wir nur Probleme machen und dann sind die ganzen Leute aus der Halle zur Tür gekommen und haben sich um mich herumgestellt und mich bewundernd angeschaut. Nur ein paar haben gelacht und versucht, mich zu kitzeln. Dann ist der Schulwart gekommen und hat mich heruntergehoben. Ich habe ganz fest gestrampelt und ihn getreten, aber weil meine Stahlkappen nur aus Alufolie auf die Skaterschuhe geklebt sind, hat das nicht weh getan. Die Melitta hat sich von der Lehrerin losgerissen und wollte mir helfen, mich an der Tür festzuhalten und hat den Schulwart in den Arm gebissen wie ein echter Vampir. Aber es war eh schon zu spät. Der Schulwart hat mich gepackt und wollte mich gerade die Stiege hinauf zur Direktion schleppen, da ist die Melitta plötzlich umgekippt. Wahrscheinlich war das alles zu viel für sie. Die Melitta ist nämlich sehr sensibel. Wie tot ist sie am Boden in der Pausenhalle gelegen und sie hat wie eine echte Leiche ausgeschaut.
Der Schulwart hat mich dann losgelassen und ich bin zur Melitta hingelaufen und habe für sie zum Teufel gebetet, dass er nett zu ihr ist, wenn sie stirbt und in die Hölle kommt. Die Lehrerin hat sich an die Stirn gegriffen und gemeint, dass wir unmöglich sind. Ich habe mir schon ein ganz schönes Begräbnis für die Melitta ausgedacht, da ist die Schulärztin gekommen und hat sich über die Melitta gebeugt und ihr was vor die Nase gehalten, dann ist die Melitta wieder aufgewacht. Ich habe das echt schade gefunden, dass sie nicht tot war, weil sie immer sagt, dass sie gerne tot sein würde. Die Schulärztin hat die Melitta dann in ihr Behandlungszimmer mitgenommen und die Lehrerin und mich auch. Dort hat die Melitta dann noch mehr geweint und gezittert und dann hat sie etwas Schreckliches erzählt. Sie hat gesagt, dass das eigentlich ein Geheimnis sein sollte, dass sie magersüchtig ist. Wir waren ganz erschrocken. Ich habe gesagt, dass ich im Fernsehen auch einmal jemanden gesehen habe, der magersüchtig war, aber der war viel dünner wie die Melitta. Da hat die Melitta noch mehr geweint und gesagt, das sie erst seit drei Tagen magersüchtig ist und seit dem nichts mehr außer Kakao mit Schlag und Zucker gegessen und getrunken hat. Abgenommen hat sie aber noch nichts. Die Schulärztin hat der Melitta einen Lutscher gegeben. Ich war noch immer ganz schockiert weil an Magersucht kann man sterben. Bestimmt auch, wenn man sie erst drei Tage lang hat. Die Lehrerin hat uns dann ausgetragen und wir haben heimgehen dürfen.
Und wie es mit der Melitta weitergeht, das erzähle ich euch nächstes Mal.

Eure Claudy66666

Asmodeus

5. August 2008, 12:35

Heil Blut und Teufel 66!

Heute habe ich etwas echt total böses im Fernsehen gesehen. Da haben nämlich in Deutschland zwei echte Satanisten jemanden geopfert.
Ich finde, das ist noch viel böser, als wie wenn man seinen Hamster opfert. Die im Fernsehen sagen auch, dass man ein echter Satanist ist, wenn man jemanden opfert. Und die im Fernsehen haben immer Recht, weil die machen ja die Nachrichten. Aber gerade da, wo sie das ganze Blut gezeigt haben, ist meine Mama ins Wohnzimmer gekommen und hat den Fernseher ausgeschalten. Sie hat gesagt, so was darf ich mir nicht anschauen. Ich habe das sehr gemein von ihr gefunden aber trotzdem habe ich mich gefreut.
Jetzt weiß ich nämlich, wie ich ein echter Satanist werden kann. Ich werde jemanden umbringen. Das ist ganz böse. Ich habe mich in mein Zimmer gesetzt und wieder ganz viele Kerzen angezündet und dann habe ich eine Todesliste geschrieben. Da steht drauf, wen man umbringen will. Die Liste hat so ausgeschaut:
Todesliste:

meine Mama (weil die immer schimpft)
meinen Papa (weil der mir immer Hausarrest gibt)
meinen Bruder (weil der mich noch nicht belohnt hat)
die Melitta (weil die noch Jungfrau ist)
meine Lehrerin (weil die immer so blöd ist)
meinen Religionslehrer (weil der ein Christ ist)
meine ganze Klasse (weil die mich immer auslachen)
die anderen Satanisten aus meiner Schule (weil die mich nicht ernst nehmen)

Ich glaube, ich werde ein Schulmassaker machen oder einen Ritualmord.
Da werde ich die Melitta opfern. Ich habe mir gleich einen Plan ausgedacht.
So was machen die von der Knickerbockerbande auch immer. Ich habe meine Mama gefragt, ob die Melitta vorbeikommen darf um mir bei der Hausaufgabe zu helfen. Dann ist die Melitta vorbeigekommen.
Ich habe im Badezimmer heimlich ganz viele Tabletten gefunden und dann habe ich sie der Melitta in das Cola getan, was ich ihr zum Trinken gegeben habe. Die Melitta hat einen Schluck getrunken.
Dann habe ich sie gefragt, ob sie sich komisch fühlt. Sie hat mich blöd angeschaut und gemeint, dass ihre Magersucht schon wieder geheilt ist und dass sie sich wieder ganz normal fühlt. Sie hat noch mehr von dem Cola getrunken.
Dann ist sie plötzlich noch viel weißer im Gesicht geworden als wie ihre Schminke. Sie hat zum Weinen und zum Schreien angefangen und ich habe gedacht, jetzt wird sie sterben. Ganz schnell habe ich Heil Satan gesagt und ganz oft, am besten sechstausendsechshundertsechsundsechzig Mal aber beim dritten Mal ist die Mama gekommen und hat gefragt, was los ist.
Ich habe ihr gesagt, dass ich ein Satansmörder bin wie die im Fernsehen und dass die Melitta sterben muss weil sie eine Jungfrau ist. Meine Mama hat zum Zittern angefangen und mich gehauen. Ich habe zum Weinen angefangen. Dann ist meine Mama zur Melitta hingegangen und hat sie in den Arm genommen und gefragt was ich ihr getan habe. Die Melitta hat gesagt, dass sie sterben wird und einen Tunnel sieht mit einem Licht und ganz viele Engel. Die Mama wollte dann die Rettung anrufen, da ist ihr aufgefallen, dass es stinkt im Zimmer. Die Melitta hat noch mehr geweint und ist ganz rot geworden. Die Mama hat der Melitta ihr Kleid angeschaut und sie hochgehoben und da haben wir gesehen, dass die Melitta sich angekackt hat. Alles war ganz braun, ihr ganzes schönes Samtgewand.
Ich habe gefragt, ob sich alle Menschen in die Hose machen, wenn sie sterben und die Mama hat dann die Melitta nackend ausgezogen und ins Badezimmer gestellt und kalt abgeduscht. Ich habe im Zimmer warten müssen und die Kacke vom Boden wegputzen. Ich habe mich sehr gegraust, obwohl die Melitta meine Freundin ist.
Die Mama hat dann der Melitta ihre Eltern und einen Doktor angerufen. Die Melitta hat sie in eine Decke eingewickelt und aufs Sofa gelegt und ich habe dabeistehen müssen. Der Doktor hat mich gefragt, was ich der Melitta gegeben habe. Und ich habe ihm gesagt, dass das so Tabletten aus dem Badezimmer waren. Dann habe ich die Packung von den Tabletten holen und dem Doktor zeigen müssen.
Der hat gesagt, dass sind Abführmittel. Davon muss man viel kacken, wenn man das nimmt, aber sterben tut man nicht. Ich habe mich sehr geschämt, weil ich kein echter Satansmörder bin.
Der Melitta ihre Eltern haben gesagt, sie werden mich verklagen und den Umgang mit der Melitta verbieten. Und die Melitta hat ganz viel geweint und die Tränen sind ihr über das Doppelkinn geronnen und dann hat sie geschrieen, dass ich nicht mehr ihre Freundin bin.
Ich finde das sehr gemein von ihr, weil wenn ich sie eh nicht richtig umgebracht habe, dann kann sie ruhig noch meine Freundin sein. Ich habe ihr gesagt, dass sie eine blöde Kuh ist weil sie immer so schnell beleidigt ist und dann habe ich sie an den Haaren gezogen. Dann haben Melitta ihre Eltern sie mitgenommen und sind heimgefahren.
Meine Eltern waren noch sehr böse auf mich. Ich habe gar nicht Reich und Schön schauen dürfen und deswegen habe ich mich ins Zimmer eingesperrt. Ich habe mir einen Racheplan für die Melitta ausgedacht. Der werde ich es zeigen. Weil so blöd sein braucht die nämlich nicht.

Heil Satansmörder!
Eure Claudy66666

Shadowqueen

8. August 2008, 19:36

Hey, Asmodeus! Was ist mit dem Finale? Der letzte Teil fehlt noch.....

Asmodeus

8. August 2008, 20:11

Immer mit der Ruhe, Shadowqueen, der kommt auch noch, dauert aber noch n bisschen, weil mir der nur auf Papier vorliegt und ich den abtippen muß.
Das ist mit nem 2 Fingersystem gar net so leicht.

Shadowqueen

9. August 2008, 14:16

Tag Asmodeus! Da hast du dir ja echt viel Arbeit für uns gemacht..... :)

Asmodeus

9. August 2008, 18:31

Und hier endlich der letzte mir bekannte Teil aus Claudy's Tagebuch.
Sollte jemand noch mehr Teile kennen, dann bitte einfach hier posten.

Ave Satanismus!

Ich habe mir einen ganz gemeinen Plan ausgedacht, wie ich mich an der Melitta rächen kann, weil sie immer so schnell beleidigt ist! Ganz finster war es in meinem Zimmer und deswegen ist der Plan auch sehr böse geworden. Ich habe mir nämlich ausgedacht, dass ich einfach keine Satanistin mehr sein werde. Weil nämlich, wenn ich keine Satanistin mehr bin, dann hat die Melitta keine Freunde mehr und ich kann sie ärgern, weil sie so eine Satanistin ist.
Ich finde, das ist eine super Idee. Ich habe extra das bunte Gewand, dass ich früher immer angehabt habe, aus dem Kasten getan und das für die Schule hergerichtet. Für die Schule habe ich mich dann noch ganz bunt geschminkt. Ich habe so ausgeschaut wie eine von den blöden Skater Mädchen. Wo ich in den Bus eingestiegen bin, hat mich gar keiner ehrfürchtig angeschaut. Das habe ich sehr gemein gefunden.
Deshalb habe ich dann ganz laut gesagt, dass ich in Wirklichkeit eine böse Satanistin bin und dass ich mich nur verkleidet habe, weil mich die Polizei sucht. Ich habe gesagt, dass ich die Mörderin aus Deutschland bin. Alle haben mich angeschaut und die Buben, die immer ganz cool sind und ganz hinten im Bus sitzen haben gelacht. Eine von den Satanistinnen aus meiner Schule fahrt auch immer mit dem Bus. Die hat auch sehr laut gelacht. Dabei haben sie in Wirklichkeit alle Angst vor mir. Die tun nur lachen, damit ich nicht merke, dass sie Angst haben. Ein paar alte Omas haben aber richtige Angst gehabt. Die haben miteinander geflüstert und eine hat sich sogar weggesetzt, wo ich mich hingesetzt habe.
Dann waren wir schon bei der Schule. Ich bin ausgestiegen und habe gleich die Melitta gesehen. Sie hat vor der Schule beim Park gewartet und geraucht. Ich bin aber nicht zu ihr hingegangen aber beim Vorbeigehen habe ich ganz mutig geschrieen, dass sie eine Laufmasche in der Strumpfhose hat. Das stimmt aber wirklich, weil die macht sie immer absichtlich in die Strumpfhosen, damit sie böser ausschaut. Die Melitta hat gesagt, dass sie immer Laufmaschen hat. Dann hat sie mich ganz traurig angeschaut. Ich habe mich richtig böse gefühlt, weil ich ihr so etwas böses gesagt habe und bin weitergegangen.
In der Schule sitzen wir immer nebeneinander. Ich habe mich auf meinen Platz gesetzt und den Stuhl ganz weit weggerückt. Und ein stinkiges Pausenbrot habe ich unter der Melitta ihre Bank getan. Das Brot war schon drei Wochen alt und mit Wurst und Käse.
Die Melitta ist in die Klasse gekommen und hat sich ganz traurig neben mich gesetzt. Ich glaube, sie will wieder meine satanistische Freundin sein.
Dann hat die Stunde angefangen. Wir haben Religion gehabt. Der Religionslehrer hat mich ganz freundlich angeschaut und gefragt, ob ich wieder in die Herde vom Jesus zurückgefunden habe. Ich habe gesagt, dass ich keine Satanistin mehr bin, weil Satanist sein blöd ist. Nur die Melitta, habe ich gesagt, ist eine echte Satanistin und tut Katzen opfern. Die Melitta hat zum Weinen angefangen. Sie hat geschrieen, dass ich das nur sage, weil ich sie nicht mehr mag und dass ich in Wirklichkeit die viel ärgere Satanistin bin, weil ich sie umbringen wollte.
Der Lehrer hat gesagt, dass die Melitta den ganzen Satanismus bestimmt auch bald ganz blöd finden wird. Dann hat er ein Lied gesungen und wir haben mitsingen müssen. Ganz laut habe ich mitgesungen, weil ich jetzt wieder eine Christin bin. Die Melitta hat ganz komisch geschaut. Ich habe die ganze Zeit zur Melitta gesagt, dass sie eine Satanshure ist. Da hat sie noch mehr zum Weinen angefangen und dann hat sie mich mit ihren langen schwarzen Fingernägeln im Gesicht gekratzt und alle haben hergeschaut und blöd gelacht.
Ich habe die Melitta an den Haaren gerissen. Die Melitta hat mich dann in die Wange gebissen. Die Buben in der Klasse haben sich gefreut und uns angefeuert wie beim Turnunterricht. Ich habe der Melitta mit der Hand die ganze Schminke im Gesicht verschmiert. Jetzt hat sie überall schwarze und weiße Flecken gehabt und gar keine Augenbrauen mehr. Ich habe gefunden, dass sie richtig blöd ausschaut. Der Lehrer hat dann geschrieen, dass wir aufhören sollen, sonst müssen wir zum Direktor. Ich wollte nicht schon wieder zum Direktor, deshalb habe ich aufgehört, die Melitta im Gesicht zu verschmieren. Die Melitta hat auch aufgehört. Sie hat gesagt, dass ihr schwindlig ist. Der Lehrer hat gesagt, dass sie etwas essen soll und ob sie kein Pausenbrot dahat.
Da hat die Melitta unter ihre Bank gegriffen und das stinkige Pausenbrot gefunden. Sie hat das Papier abgewickelt und hineingebissen. Ich habe das sehr grausig gefunden, weil das Brot schon sehr gestunken hat. Aber der Melitta ist das gar nicht aufgefallen. In der Pause hat die Melitta dann Bauchweh bekommen und schlecht war ihr auch. Die Lehrerin von der Gangaufsicht hat gesagt, dass die Melitta eine sehr böse Satanistin sind, weil sie immer soviel böse Sachen macht. Die Lehrerin hat der Melitta ihre Eltern angerufen, die sie dann abgeholt haben.
Die Melitta hat wahrscheinlich eine Lebensmittelvergiftung, hat die Lehrerin gesagt. Sie hat mich gefragt, ob die Melitta was Falsches gegessen hat. Ich habe ihr ganz stolz erzählt, dass ich der Melitta ein stinkiges Pausenbrot gegeben habe und dass ich aber keine Satanistin mehr bin. Die Lehrerin hat gesagt, dass das Körperverletzung ist.
Ich war ganz stolz, weil Körperverletzung ist was böses. Das heißt, dass ich der Melitta weh getan habe. Vielleicht stirbt sie jetzt. Die Lehrerin hat mich sehr böse angeschaut und dann hat sie mich bei der Hand genommen und in den Lift geschubst. Wir sind in das Stockwerk mit der Direktion gefahren. Die Lehrerin hat mich zum Direktor gebracht. Der hat mich sehr böse angeschaut und dann hat er mich gefragt, warum ich jetzt, wenn ich wieder normal bin, noch immer so böse Sachen mache. Dann hat er gesagt, dass das mit dem Brot Konsequenzen haben wird.
Er wird eine Konferenz mit allen Lehrern machen und da wird dann entschieden, ob ich noch auf der Schule bleiben darf oder nicht. Ich habe das sehr gemein gefunden, weil die Melitta ist ja selber schuld, wenn sie nicht mehr meine Freundin sein mag. Weil der Direktor so gemein zu mir war, werde ich heute am Abend eine Voodoopuppe für ihn basteln. Da werde ich ganz viele Nadeln in seinen Kopf stecken, damit ihm alle Haare ausfallen.
Alle Menschen, die gemein zu mir sind, werden vom Satan bestraft werden. Aber jetzt werde ich nur noch eine versteckte Satanistin sein. Das heißt, dass ich mich jetzt bunt anziehe, aber noch immer so böse bin wie früher. Da kann man viel bösere Sachen machen, weil die Leute nicht denken, dass man schuld daran ist. Ich finde das sehr böse.

Eure bunte Satanistin
Claudy6666

BarryDAdog

12. August 2008, 08:56

ich hab jetzt alle durch... da mir ma wirlkich so ne Person vor die Füße gefallen ist bin ich echt mehrmals vor lachen vom Stuhl gefallen... :laugh::laugh::laugh::laugh: ich kann nicht mehr... TOP

maggie

12. August 2008, 13:07

Ich hatte letztens so einen im Zug. Mit Trenchcoat, auf dem hinten mit Edding "Gothic" draufgeschrieben war und ein verkehrtes Kreuz draufgemalt war, natürlich etwas schief und verzogen :laugh:

Shadowqueen

12. August 2008, 19:45

Ich hatte letztens so einen im Zug. Mit Trenchcoat, auf dem hinten mit Edding "Gothic" draufgeschrieben war und ein verkehrtes Kreuz draufgemalt war, natürlich etwas schief und verzogen :laugh:

Ja, ja.... So abwegig ist die liebe Claudy gar nicht......

sweet666joe

12. August 2008, 22:26

http://www.clipfish.de/player.php?cat=&tl=&videoid=NDc1NTJ8OTUy

BarryDAdog

13. August 2008, 08:25

Ja, ja.... So abwegig ist die liebe Claudy gar nicht......

meine Freundin meinte nur "Bitte bitte las diese Storys nicht echt sein... soviel gestapelte Dummheit darf einfach nicht existieren... "

Shadowqueen

13. August 2008, 08:33

meine Freundin meinte nur "Bitte bitte las diese Storys nicht echt sein... soviel gestapelte Dummheit darf einfach nicht existieren... "

Kann ich verstehen..... Wenn man das ernst nehmen würde, wär´s ziemlich traurig.

Forentroll

4. September 2008, 12:21

So merken Sie, dass Ihr Kind rechtsradikal ist!

„Ist mein Kind vielleicht doch ein klitzekleines bisschen rechtsradikal?“ Diese bange Frage stellen sich viele Eltern, wenn auf der Wunschliste des Filius schon wieder „Mein Kampf“ statt Harry Potter steht, wenn der Enkel nicht nur Opas Frisur, sondern auch sein altes Parteiabzeichen aufträgt, wenn der kleine Kevin sich plötzlich in Wotan umbenennt oder mit Filzstift das Thor-Steinar-Logo auf den neuen Pulli von C&A schmiert.

20 Merkmale, an denen sie erkennen, dass ihr Kind ein Nazi ist:

1. Ihre Tochter wünscht sich statt größerer Brüste ein breiteres Becken, um gebärhüftiger zu wirken.
2. Der beste Freund Ihres Kindes ist ein 93-Jähriger aus Paraguay.
2a. Für den sich außer Ihrem Kind auch das Simon-Wiesenthal-Center interessiert.
3. Ihr Kind spricht fließend Fraktur.
4. Ihr Kind baut das Holocaustmahnmal mit Dominosteinen nach. Und wirft es dann jubelnd um.
5. Ihr Kind verliert jede Prügelei, ist aber dennoch „im Felde unbesiegt“.
6. Der Innenminister nennt Ihr Kind „einen Einzelfall“.
7. Die Deutsch-Aufsätze Ihres Kindes werden vom Verfassungsschutz korrigiert.
8. Ihr Kind hat während des letzten Stubenarrests seine Memoiren geschrieben.
9. Ihr Kind singt im Kinderchor sicherheitshalber von jedem Lied nur die ersten beiden Strophen mit.
10. Zum Muttertag haben Sie ein selbstgebasteltes Kreuz bekommen.
11. Ihr Kind hat immer nur zurückgeschossen.
12. Bei der Geburtstagsparty Ihres Kindes ist mit Gegendemonstrationen und Mahnwachen zu rechnen.
13. Ihr Kind hat seit Ihrem Umzug nach Sachsen-Anhalt auffallend viele Freunde.
14. Ihr Kind erkennt die Grenzen zum Nachbargrundstück nicht an.
15. Ihr Kind wäre erstaunt, wenn es erführe, dass sie Ihre polnische Putzfrau bezahlen.
16. Ihr halbwüchsiger Sohn fährt noch immer gern mit zum Familiencamping nach Wunsiedel.
17. Im Sparschwein Ihres Kindes tauchen immer wieder Zahlungen des Verfassungsschutzes auf.
18. Ihr Kind wartet schon seit Jahren vergeblich auf ein Yps-Heft mit Ariernachweis als Gimmick.
19. Ihr Kind behauptet, noch nie im Ausland gewesen zu sein. Sondern nur in Protektoraten.
20. Ihr Kind sucht im Hobbykeller nach dem Werkzeug der Vorsehung.

Frau Schickse

4. September 2008, 14:46

Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus. Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke. Was haben die drei Männer bestellt?
Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!

One Horseman

5. September 2008, 00:47

:D:D:D:D:D:D:

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

* Weizenbier lässt sich leichter
einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines
Stückchen Seife ins Glas tun!

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius,
nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen.

Glotzkopp

12. September 2008, 22:55

25 Zeichen, daß man erwachsen ist:

1. All deine Hauspflanzen leben. Und keine von ihnen kann man rauchen.
2. Sex in einem schmalen, unbequemen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht erst zu Bett.
5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
8. Du hast weit weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als "schick".
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln des letzten Pizza-Abends.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 3 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich trinke nie wieder so viel." wird ersetzt durch "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals."
23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh Scheiße, wie ist das denn passiert?"

BasementBasser

15. September 2008, 13:51

Anzeichen der Gesundheitsreform:

1.) Während der Operation ruft dir der Arzt Summen zu, die du möglichst
lange mit "Hab ich!" beantworten solltest.

2.) Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ."

3.) Im Behandlungszimmer eines Frauenarztes entdeckt man rundherum kleine
Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen

4.) Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren Ihren Mann,
während Sie in Ruhe einkaufen."

5.) Während der Operation erzählt dir dein Chirurg, wie wenig Bafög er
erhält und wie froh er über seinen neuen Studenten-Job im Krankenhaus ist.

6.) Der Notarzt kommt mit dem Bus. Wenn du Glück hast.

7.) Operationen mit einem Wert von mehr als 5000 Euro müssen stets
öffentlich ausgeschrieben werden.

8.) Wer gerade die Hände frei hat, operiert.

9.) Die bekannte Martinshorn-Melodie wird mit dem Langnese-Song "Ice in the
Sunshine" ersetzt.

10.) Die Mitglieder des "Töpferkurs an der Volkshochschule" legen dir deinen
Gips an.

11.) Während der Zahnarztbehandlung machen dir drei Versicherungsvertreter, zwei Staubsauger-Verkäufer und ein Getränkebringdienst ganz unverbindlich ein Angebot.

12.) Das Geschrei werdender Mütter wird aufgenommen und für die
Synchronisation von Erotik-Filmen verwendet.

13.) Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".

14.) Die Sprechstundenhilfe verlangt statt der Krankenkassen-Karte deine
EC-Karte.

Isis

16. September 2008, 09:06

... Du im ganzen Haus Blumen aufhängst, nur damit Deine Mutter nicht weiß, wozu die ganzen Haken in der Decke wirklich sind.
... Du feststellst, dass Du mehr als ein Monatsgehalt in Spielzeug investiert hast.
... Du mehr Spielzeug als Deine Kinder hast.
... Du einen Makramé-Kurs besuchst, nur um neue Knoten zu lernen.
... Du Deine CDs danach bewertest, wie interessant es wäre, dazu jemanden zu schlagen.
... Du Pferde auf der Koppel siehst und mit den Füssen zu scharren beginnst.
... Chilischoten Deine Leibspeise sind und Du keine Süßigkeiten magst.
... Du einen neuen Kinofilm siehst, in dem jemand gefesselt wird und Du rufst Gebt mir 3 Minuten und ich bin da raus! .
... Du zum Pferdesportverein gehst und fragst, ob der Parcours nachts frei ist.
... der Schlüsseldienst in Deinem Telefon gespeichert ist.
... Du Reitgerten sammelst, aber gar nicht reitest.
... Du versuchst wegen der Handschellen, Leibesvisitationen und Zellen verhaftet zu werden.
... Avon Dich anschreibt und Dir mitteilt, dass sie kein eau de leder -Aftershave im Programm haben.
... Vanilla alles bedeutet, nur keine Eissorte.
... Lederlieferanten Dir Großkundenrabatte einräumen.
... Du an keinem Kerzengeschäft vorbeifahren kannst, ohne einen Ständer zu bekommen (oder den Sitz nass zu machen).
... Deine Kinder Dich fragen, wie man Leder pflegt, und Du eine Minute brauchst, bis Du merkst, dass sie von ihrem neuen Fußball reden.
... das Wort Kettenbrief eine ganz eigene Bedeutung für Dich hat.
... Du ständig in Baumärkten oder Drogerien anzutreffen bist, weil Du auf der Suche nach neuen Spielsachen bist.
... Deine Kinder Dich fragen, ob sie Deine Kostüme für Fasching ausleihen dürfen.
... Deine Piercings die Metalldetektoren am Flughafen ausflippen lassen.
... Du zwei Umzugsdienste brauchst: Einen, um Möbel und Einrichtung zu transportieren und einen anderen, um Möbel und Einrichtung zu transportieren.
... Der örtliche Baumarkt gibt Dir ein Großkundenkonto und Du bist kein Handwerker.
... Du umziehst und das kleine Baugeschäft in Deiner alten Stadt schließen muss, weil Du dort nicht mehr einkaufst.
... Du Dein neues Zuhause nach folgenden Kriterien auswählst: Wie weit ist das nächste Ledergeschäft, der nächste Schlüsseldienst und die Unfallambulanz.
... Entfesselungskünstler Dich nach Tipps und Tricks fragen.
... Du Vanilla sagst, als ob es ein schlimmes Wort wäre.
... Du jedes SM-Geschäft in 500 km Umgebung kennst.
... Du mehr Leute bedienst als McDonald´s.
... Du auf dumme Gedanken kommst beim bloßen Anblick von Stacheldraht.
... Du morgens Deine Piercings an die Autobatterie hängst, um auf Touren zu kommen.
... Du fast einen Unfall verursachst, weil das Schild heute Wachs umsonst gesehen, aber nicht gemerkt hast, dass es zu einer Autowaschanlage gehört.
... Du mehr Zeit auf Deinen Knien verbringst, als ein katholischer Priester.
... Du besser ausgerüstet bist, als die Unfallambulanz.
... Der Nikolaus knallrot anläuft, als Du ihm erzählst, was für Spielsachen Du Dir wünschst.
... Du Wäscheklammern im Familienpack kaufst, aber weder Familie noch Wäscheleine hast.
... Du genug Seil in Deinem Schlafzimmer hast, um damit auf den Mt. Everest zu steigen.
... Du von Deinem USA-Besuch eine Replik des Washington Memorial mitbringst, weil Du zu feige warst, einen richtigen Buttplug zu kaufen.
... jemand Deine Frau Schlampe nennt und Du ihm dafür dankst.
... Dein Lieblingsbuchstabe O ist.
... Du Deinen vollausgestatteten Wagen Qualen auf Rädern nennst.
... Dein Nachbar seinem Hund neue Kommandos beibringt und Du Dich selbst dabei überraschst, wie Du schneller gehorchst, als der Hund.
... Du einen Lieferwagen brauchst, wenn Du Dein ganzes Equipment auf eine SM-Party mitbringen willst.
... Deine Kinder denken, dass Du Dich am liebsten in Abkürzungen unterhältst.
... Dein Toilettensitz aus Leder oder mit Stacheldraht überzogen ist.
... Du nur Brettspiele spielen willst, wo man Figuren schlagen kann.
... Du an keinem Weidezaun vorbeigehen kannst, ohne anzufassen, ob da auch Strom drauf ist.

Frau Schickse

7. October 2008, 11:48

Leseprobe

"Im Heroindunst, sagte der Papst, versinke die ganze Pornoindustrie. Der Vatikan lehne die These Vati-kann-alles ebenso ab wie die andere: Mein-Bauch-gehört-mir. Ein Kardinal übersteht eine Operation ohne Betäubung nach kurzer Betübung. Denn mit Gleichstrom fahren die O-Busse in Ostrom. Korrekte Beinhaltung beinhaltet beim Tragen der päpstlichen Standarten verschiedene Standarten. Man hat mir öffentlich beigepflichtet, das Fahnentuch ist beigefarben. Bei der Spendensammlung dient der Reinerlös dem Nachweis der Reinkorporation des Heiligen durch Gott, den Alleinen. Auf die Nachlaßflächen erstrecken sich die Recherchen der Inquisition. Durch das Buschfeuer steuerte kein Buschauffeur den Wagen wie dieser Missionar. Es ist auch keine Legende, daß er das Zugende noch erreichte, obwohl die Nachteile eines Nachteilzuges nicht zu leugnen sind. Sein Seelentröster war ein Seeleopard, ein Häscher, der kein Häschen entkommen ließ."

"Auf dem Estrich stand: Bindestriche bieten bei manchen Politikersatz Schreiberleichterung. Große Bilderfolge hatte der Textilingenieur mit seinen Textilillustrationen zur Salonalbumserie. In diesen Wonnetagen meidet man die schönsten Wohnetagen, und selbst in der Versandabteilung beugt man sich über die Versandabrüstung. Vor allem der Talentförderung diente der Wettbewerb zur Talentwässerung durch Stauseen. Die Staubecken müssen gesäubert werden, am besten nimmt man dazu ein Staubtuch. Die Heimat ohne jede Heimatatmosphäre war für die Weise ideal, ging es hier doch babygerecht zu trotz der babylonischen Sprachverwirrung. Alles war großzügig, nur die Alträume waren wahre Elternalpträume. So gab es zum Beispiel nur ein Schuhregal für alle Stiefeltern. Doch auf dem anschließenden Presseessen wurden Seeigeleier geboten, Tiefkühlautomatensalat, Wurzelenden mit Schweinelende, Nachtischweine etc. Die am meisten gefürchtete Profiamazone der Panamazone behauptete, weder Gage noch Visagebühren seien ihr wichtig. Sie legte zu ihren Spargeldern, was sie bei der Spargelernte verdient hatte."

Doctor_Rock

30. October 2008, 14:05

"Chuck und sein Gaul"
oder
"Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang
kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine
ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten
Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine
schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist
in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern
bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote
Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass
es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen
- und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des
Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar
verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2
Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.

Rockmaus

30. October 2008, 15:12

Tolle Geschichte!:laugh:

Glotzkopp

30. October 2008, 15:15

Nur der Name "Chuck" stört mich, muss ich ja sofort an Chuck Norris denken. Und wer beschwert sich schon bei Chuck Norris ohne gleich geroundhousekicked zu werden :D

Forentroll

23. November 2008, 22:00

Betreff: Eichhörnchen, oder wie die Banken gerettet werden!

Wie die Banken gerettet werden ....

Es war einmal ein kleines Dorf auf dessen Marktplatz eines Tages
ein Fremder erschien und laut bekannt gab, dass er für jedes
gefangene Eichhörnchen 10 Euro bezahlen würde. Die Leute aus
dem Dorf wussten, dass es große Mengen an Eichhörnchen in ihren
Wäldern gab und sie machten sich fleißig auf, die Tiere zu fangen
und der Fremde kaufte Tausende davon auf. Doch irgendwann gab es
immer weniger Eichhörnchen und es wurde schwieriger welche zu
fangen, so dass die Dorfbewohner wieder ihrer normalen Arbeit
nachgingen.

Da gab der Fremde bekannt, dass er ab sofort die Eichhörnchen
für 20 Euro pro Stück kaufen würde, und erneut zogen die Leute
des Dorfes auf die Jagd nach den flinken Baumbewohnern. Bald
gab es wirklich kaum noch Eichhörnchen und nach einer weiteren
Erhöhung des Angebots durch den Fremden auf 25 Euro pro Stück
gab es gar keine mehr, und die Menschen gingen zurück auf ihre
Felder und zu ihren Bauernhöfen.

Jetzt stellte sich der Fremde auf den Marktplatz und rief, dass
er ab sofort 50 Euro pro Eichhörnchen zahlen würde. Aber, da er
dringend in die Stadt müsse, werde sein Assistent in der
Zwischenzeit die Geschäfte für ihn übernehmen.

Gesagt, getan.

Doch als der Assistent am nächsten Tag auf dem Marktplatz die
Dorfbewohner zusammenrief, hatte er einen neuen Plan. Er hob
die Plane von den Käfigen in denen alle Eichhörnchen gefangen
waren und rief: "Ich verkaufe euch die Tiere für 30 Euro pro
Stück." Ein wütendes Gemurmel ging durch die Menge. "Aber!!" rief
der Helfer weiter. "Aber!!! Wenn mein Chef morgen aus der Stadt
zurückkehrt, könnt ihr ihm die Tiere für 50 Euro pro Stück wieder
verkaufen." Die Dorfbewohner rasten los, kratzten alles Geld
zusammen, das sie finden konnten und kauften alle Eichhörnchen
für ein paar Milliarden Euro zurück.

Den Fremden oder dessen Assistenten hat danach niemand wieder
gesehen - dafür aber jede Menge Eichhörnchen.

Und jetzt, geneigter Leser, verstehen Sie, wie der Hilfsplan
zur Rettung der Banken funktioniert.

Forentroll

27. November 2008, 12:02

Guten Morgen!

Das war heut eine kurze Nacht, und meine Fassungslosigkeit hat einen absoluten Höchstwert erreicht.

Aber mal der Reihe nach:
Heute morgen, ca. 4h30 SMS meines IT Abteilungsleiters "Wir wurden sabotiert, die Server stehen"
5h30 Eintreffen in der Firma, alle IT-MA schon da, helle Aufregung. Erste Erkenntnisse: alle Server (4 SUN, 7 IBM Blade-server) wurden im laufenden Betrieb am jeweiligen Hauptschalter ausgeschaltet.
Die USV konnten, da ihre Dienste dadurch nicht angefordert wurden, auch keine Warn-SMS und Mails senden, erst ein externer Überwachungsdienst, der die Server regelmäßig "pingt" schlug um 3h14 Alarm und SMSte an die IT-ler.

Für den Serverraum gelten strenge Zutrittsbeschränkungen, nur die Administratoren, ich und der Werkschutz können mit ihren Firmenausweisen die Tür öffnen.

Das Logfile der Schließanlage speicherte "Öffnung durch Werkschutzausweis 02:11:33".

WAS? Der Nachtportier sollte das angerichtet haben - absolut unglaubwürdig. Er wurde, da seine Schicht um 5h endet, inzwischen am Handy erreicht und machte folgende Aussage: mitten in der Nacht kam der Sohn des Firmenbesitzers mit einer weiteren Person an und forderte Einlaß in den Rechnerraum. Mehr wisse er nicht".

Aber zurück zum Schaden, bzw. dessen Behebung:
Derzeit funktionieren wieder: WAN Anbindung, Exchange.
Tod sind: Teile der Fileshares, SAP, FIBU (die sollte in der Nacht die Gehälter 11/08 berechnen - also gibts Gehalt für alle einen Tag später), Produktion, Backup zerschossen, ....
Ich hab hier 1200 Leute sitzen, die großteils "Däumchen drehen".
Der Parkplatz ist voll mit Autos unserer externen IT Consulter, der Serverraum schaut aus wie eine
Intensivstation.
Ich versuche die Kunden zu beruhigen und zu vertrösten. Einige zeigen Verständnis, aber ohne einige 10kEUR Pönale werden wir nicht davonkommen.

Die Auflösung:
Unser aus http://www.daujones.com/detail.php?usrid=9663 bekannt jähzorniger Chef und Firmengründer hat inzwischen seinen Sohn (30Jahre, ewiger Student der Politologie, Typ "Hippie", ohne jeglichen Bezug zur Technik)
"Interviewed". Der war nächtens mit einem Kumpanen saufen, danach beschlossen sie eine CD zu kopieren und meinten, das ginge am Besten in Pappis Firma. Mangels eigener Zutrittskarte (und natürlich auch ohne hier einen Arbeitsplatz zu haben) begehrte er beim Portier Einlaß in den Serverraum "denn dort gibts sicher Computer zum CD kopieren". Damit hatte er recht, sogar die Server haben inzwischen DVD Brenner, aber die UNIX Bedienoberfläche ist halt kein Windows und das Brennprogramm gibts nicht als Icon am Desktop und ohne Paßwort geht aber überhaupt nix.
So weit, so gefahrlos, aber warum hat er alles am elektrischen Hauptschalter ausgeschaltet?

Weil, und darauf war er sogar noch stolz: er uns beim Energiesparen helfen wollte, immerhin sei er ja Klimaschützer und dass das ganze Computerzeugs in der Nacht, wenns keiner braucht läuft, ist den nächsten Generationen gegenüber sooo unfair.

Der Chef versteckt sich in seinem Zimmer, vielleicht ändert er grad sein Testament.

quelle: daujones.de (http://www.daujones.com/detail.php?usrid=9734)

Doctor_Rock

27. November 2008, 13:04

lol

Asmodeus

3. December 2008, 22:08

Gibt es den Weihnachtsmann wirklich?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint).

Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.

Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen.

Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren.

Pro Sekunde.

Jedes.

Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.

Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Frau Schickse

4. December 2008, 16:13

http://www.besterwitz.de/witz-626.html

Purple Haze

11. December 2008, 20:33

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck
in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

Micha

11. December 2008, 21:11

Oh Mann, Purple, mit diesem Joke ist mein Großvater schon disqualifiziert worden, und der war Jahrgang 1898! :D

Forentroll

11. December 2008, 21:24

aber schlecht ist der witz nicht! :D

sweet666joe

11. December 2008, 21:27

aber schlecht ist der witz nicht! :D

Stimmt , der brachte sogar mich zum schmunzeln

Forentroll

19. December 2008, 18:36

Einführung in die Bankenkrise für AnfängerInnen

Heidi besitzt eine Bar in der Bieler Innenstadt. Um den Umsatz zu steigern beschließt sie, die Getränke der treuen Kundschaft - mehrheitlich Alkoholiker ohne Arbeit - aufzuschreiben (ihnen also einen Kredit zu gewähren). Das spricht sich herum und dadurch drängen sich immer mehr Kunden in Heidi's Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung vorerst keine Sorgen machen müssen, verteuert Heidi die Preise für Wein und Bier, die meistkonsumierten Getränke, und erhöht damit massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank sieht in diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und erhöht die Kreditlinie für Heidi. Er macht sich keine großen Sorgen, er hat ja die Schulden der Alkoholiker als Deckung.

Am Sitz der Bank transformieren top ausgewiesene Banker diese Kundenguthaben in SUFFBOND, ALKBOND und KOTZBOND um. Diese Papiere werden dann weltweit gehandelt. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen bedeuten und wie sie garantiert werden. Da die Kurse aber steigen, werden die Papiere ein Renner.

Eines Tages, und obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (inzwischen selbstverständlich entlassen - Begründung: er war zu negativ) der Bank fest, dass man die Schulden der Alkis von Heidi's Bar langsam einfordern sollte. Die können aber nicht zahlen. Heidi kann ihren Kreditverpflichtungen nicht nachkommen und macht Konkurs. SUFFBOND und ALKBOND verlieren 95 %, KOTZBOND hält sich besser und stabilisiert sich nach einem Verlust von 80 %.

Die Lieferanten hatten Heidi's Bar längere Zahlungsfristen gewährt und zudem in die Papiere investiert: der Weinlieferant geht Konkurs, der Bierlieferant wird von einem Konkurrenten übernommen. Die Bank wird durch den Kanton gerettet.

frei erfundenes Beispiel zu Schulungszwecken, Ähnlichkeiten mit eventuell wahren Gegebenheiten sind zufällig und nicht beabsichtigt.

Bulli-SH

22. December 2008, 19:40

ER: was schaust du kochsendungen, du kannst eh nicht kochen!
SIE: du schaust auch pornos, und kannst nicht...*flöt*

crazydrive

23. December 2008, 15:53

Seht Euch doch das mal an. Absoluter Super-DAU

http://www.stophiphop.com/news/184.html

Bulli-SH

23. December 2008, 18:16

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden!" :wacko:

BadCompany

1. January 2009, 20:12

33 Reasons Why you shouldn't post your picture on the internet

http://www.33reasons.com/images/image001.jpg

:laugh::laugh:

sweet666joe

1. January 2009, 20:35

KLASSE:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:

BadCompany

2. January 2009, 11:22

laut bild die meist gesuchten bilder bei google deutschland:

1. Gina-Lisa
2. Jonas Brothers
3. Miley Cyrus
4. Ostern
5. EM 2008

und die personen (suchbegriffe):
1. Britney Spears
2. Heath Ledger
3. Obama
4. Bushido
5. Gina-Lisa

http://www.bild.de/BILD/digital/tech...es-jahres.html

daher mal schnell ein hasen bild http://i113.photobucket.com/albums/n230/frenchpat/happy-easter.jpg

Ice_007

2. January 2009, 17:44

Ein deutscher, ein amerikanischer und ein russischer wissenschaftler unterhalten sich.

Der deutsche: Wir haben etwas erfunden mit dem kann man, wenn man 25m unter wasser ist sehn was an der wasseroberfläche passiert! Dieses ding nennt sich Periskop!

Der Ami: Wir haben etwas erfunden mit dem kann man dinge, die für das menschliche auge nicht sichtbar sind, so gut vergrößern das man sie sieht! Dieses ding nennt sich Elektronen Mikroskop!

Der Russe: Wir haben etwas erfunden mit dem kann man durch meter dicke wände schaun!

Der Ami und der Deutsche schaun ganz verduzt und fragen was das den für ein Ding sei...

der russe dann: Dieses ding nennt sich FENSTER!

:D:D:D:D

Rockrolli

13. January 2009, 15:47

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in
die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein
Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit
dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns
im Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste.
Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der
Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah
er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!

Ice_007

12. February 2009, 15:00

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

Forentroll

26. February 2009, 13:35

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater
einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Ar... schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

el bakkero

27. February 2009, 10:27

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen Kriterien
entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten einen
Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein
normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen...

Möchten Sie ein Zimmer
mit oder ohne Balkon?“

Forentroll

27. February 2009, 19:54

:laugh:

ich hab auch noch einen:

wie nennt sich der 4. aggregatzustand von wasser?

holland-tomate! :D

Micha

27. February 2009, 22:09

Ich habe auch noch einen... (HMS & Opi hatten sich darauf hin "beömmelt"):

Was ist der Untreschied zwischen einem Protein und einem Huhn?

Ein Protein ist ein Eiweißscheibchen,
und ein Huhn ist ein Eischeißweibchen!

:laugh:

Forentroll

27. February 2009, 22:12

komm gefälligst vorbei und wisch den wein von meinem display wech! :D

Micha

27. February 2009, 22:14

Sorry!

http://1.bp.blogspot.com/_IV5ZkdPYGuc/SM3LuJc9IRI/AAAAAAAAAYw/8iWw_ApNITY/s400/211_kleenex.jpg

Forentroll

27. February 2009, 22:16

das saugt nicht! :wacko:

Micha

27. February 2009, 22:20

Aber das hier:

http://www.ao-getraenke.de/images/bounty_kuechenrolle-16.gif

Forentroll

27. February 2009, 22:21

und wer fuchtelt damit vor meinem bildschirm rum?! :wacko:

Micha

27. February 2009, 22:22

Sorry, der Sekretär macht ja so schnell er kann! :wacko:

Doctor_Rock

27. February 2009, 22:41

Aus der Abteilung Vergleiche hab ich einen aus dem Berufsleben (ist der Lieblingsvergleich meiner Holden):

Was ist der Unterschied zwischen Controllern und Terroristen

Terroristen haben Sympathisanten :D:D

Forentroll

27. February 2009, 22:55

neulich, bei trollens...

herr troll (durchsucht die kostenpunkte für skilifte in skigebieten): "guckmal, kinder gibt`s da schon für 13-14 euro..."
frau troll (guckt): "13-14 euro?"
herr troll (guckt auch): "a jo..."
frau troll (skeptisch): "also ich find ja, dass wir auf dauer mit kondomen billiger dran sind..."
herr troll (genervt): "sag amol hosd du heut an bernd walther gfrühstüggd?!"
frau troll (abgang)

:D

Purple Haze

5. March 2009, 16:54

Die besten Haushaltstipps:

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom,
wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen.

Purple Haze

5. March 2009, 21:45

Jägermeister-Kuchen

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächste den Jägermeister und
überprüfe so
seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und
überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf
den
Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen.

Isis

5. March 2009, 22:03

Angesichts der weltweiten Finanzkrise kursiert in GB zur Zeit eine böse Scherzfrage:

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem toten Bänker?

Vor der toten Ratte kann man noch den Bremsstreifen erkennen. :wink:

Forentroll

6. March 2009, 00:36

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen!"

Forentroll

6. March 2009, 00:39

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht grosse Augen... "Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind.
Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag. "Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schliesslich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 200.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

Rockmaus

6. March 2009, 00:49

Eine alte Dame kommt ....

:laugh:

BasementBasser

9. March 2009, 13:17

Der kleine Herbert

Eine Volksschullehrerin geht zu ihrem Direktor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Herbert aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Herbert zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Direktor. „Herbert," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten:
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Herbert nickt eifrig.

Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Herbert: "36."
Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt
von Österreich?"
Herbert: „Wien."

Und so weiter, der Direktor stellt seine Fragen und Herbert kann alles richtig beantworten. Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Herbert ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Direktor: "Bitte schön."

Lehrerin: „Herbert, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Herbert, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Herbert schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Direktor steht der Mund offen, doch Herbert nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Herbert gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Direktor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Herbert antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?“ Dem Direktor wird ganz schwarz vor Augen, und Herbert sagt:
"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Herbert, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Herbert überlegt einen Moment und antwortet dann freudig:
"Feuerwehrmann!"

Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Herbert auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Forentroll

10. March 2009, 10:40

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.

Ice_007

10. March 2009, 15:44

Breaking News!! Heute ist ein österreichischer Terrorist ums leben gekommen! Er hat versucht eine Briefbombe zu faxen...

:laugh::laugh::laugh:

sweet666joe

13. March 2009, 13:43

Für jeden Looser gibt es Hoffnung!

Vier alte Männer sitzen am Stammtisch und reden über alte Zeiten. Als einer auf die Toilette verschwindet, erzählt einer von seinem Sohn: "Ich dachte immer, dass mein Sohn einmal ein großer Verlierer wird. Er brach die Schule ab und wusch Autos in einer Werkstatt. Eines Tages schaffte er es tatsächlich zum Autoverkäufer; er verkaufte so viele Wagen, dass er nach einiger Zeit das ganze Autohaus kaufen konnte. Heute ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen BMW zum Geburtstag schenken konnte." Da kontert der zweite: "Auch bei meinem Sohn fing alles hoffnungslos an: Er war Chauffeur eines Immobilienmaklers; eines Tages wurde er selbst so ein Immobilienhai und verkaufte so viele Häuser, dass er letztens seinem besten Freund ein ganzes Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte erzählt Ähnliches: "Auch mein Sohn lebte als Verlierer auf. Ohne Schulabschluss und Ausbildung putzte er alltäglich das Börsenparkett. Eines Tages fing er selbst an mit Aktienoptionen zu handeln und machte ein Vermögen. Inzwischen verdient er so viel Geld, dass er seinem besten Freund erst eine Million Euro in Bar zum Geburtstag schenkte." In dem Moment kommt der vierte von der Toilette zurück und hört gerade noch die Worte Sohn und Verlierer. Er schüttelt nur den Kopf und meint: "Mein Sohn war und ist immer noch ein großer Verlierer. Er schaffte nicht einmal die Hauptschule; seit 15 Jahren arbeitet er als Pizzafahrer ohne großen Verdienst. Zudem ist er schwul und hat alle paar Tage einen anderen Lebenspartner. Aber seit seinem 30. Geburtstag geht es ihm besser als mir, denn seine Freunde schenkten ihm zum Geburtstag einen nagelneuen BMW, eine Villa am See und außerdem noch eine Million Euro in Bar."

Purple Haze

13. March 2009, 13:50

Für jeden Looser gibt es Hoffnung!

Auch für solche, die kein Englisch können: http://loseloose.com/

sweet666joe

13. March 2009, 13:53

Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."
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Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

sweet666joe

13. March 2009, 13:54

Auch für solche, die kein Englisch können: http://loseloose.com/

Danke Purple , Du bist immer zur rechten Zeit vor Ort :laugh:

Purple Haze

13. March 2009, 14:06

Für dich doch immer...

sweet666joe

13. March 2009, 16:08

http://i44.photobucket.com/albums/f8/littleblue71/smilies/thblushing.gif

BadCompany

13. March 2009, 19:13

lasst mal eure gedanken erraten, kleines spiel: http://de.akinator.com/

:laugh:

Glotzkopp

13. March 2009, 19:30

Das Ding find ich echt klasse (hatten wir glaub ich hier auch schon mal).

Wahnsinn wie die Seite durch die Fragen auf relativ unbekannte Leute kommt...

BadCompany

13. March 2009, 19:41

ich war gemein: paul rodgers hat er nich gesehen sondern phil collins, is vielleicht doch bekannter :unsure:

BadCompany

14. March 2009, 17:17

melissa etheridge hat er auch nicht erkannt obwohl sie bereits in der liste steht, haha :laugh:

sweet666joe

14. March 2009, 23:54

32 Wege jemanden zu Nerven
1.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.
Singe in der Oper mit.
5.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6.
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7.
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13.
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14.
Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16.
Hupe und winke Fremden zu.
17.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19.
schreib nur in kleinen buchstaben
20.
benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21.
Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23.
Hüpfe anstatt zu gehen.
24.
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27.
Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28.
Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
31.
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Ice_007

19. March 2009, 10:49

....und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Micha

19. March 2009, 11:02

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

„Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen 4-zeiligen Vers auf das Wort ‚Timbuktu’ zu reimen?“

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one an Tim booked two..."

Ice_007

19. March 2009, 11:08

Vereinfachung der deutschen
Sprache in nur 5 Schritten!!

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

Ice_007

22. March 2009, 16:15

Asmodeus

22. March 2009, 17:57

so mal nen kleines Rätsel...

http://www.harleyforum.at/uploads/monthly_01_2007/post-19-1168531802.jpg

es handelt sich dabei um ein Altbayerisches Sprichwort :wink:

lösung gibts bei gelegenheit mal :D

Schon ewig nicht mehr gesehen, aber gleich wiedererkannt :)
(Lösung wird aber nicht verraten :D)

sweet666joe

22. March 2009, 18:23

Das Altern des Mannes

(Autor unbekannt)

Vorne grau und hinten kahl,

Ach, die Jugend war einmal.

Aber was nutzt denn das Gewimmer,

Es kommt ja noch viel schlimmer:

Haare wachsen aus den Ohren,

Der Geruchsinn geht verloren

Und du hast damit zu kämpfen,

Den Nasensaft zu dämpfen,

Der sich an der Spitze sammelt

Und als Tropfen runterbammelt.

Flach und schmal liegt die Pupille

Trotz der scharf geschliff'nen Brille.

Deine Zähne werden lose,

Denn du hast Paradentose.

Schmerzhaft, wie sie einst gekommen

Werden sie jetzt dir genommen.

Und das künstliche Gebiss

Ist sehr oft ein Hindernis.

Im Profile wirst du kläglich,

Denn der Bauchumfang wächst täglich,

Und der kleine Nabelfleck

Liegt ganz tief und ist voll Dreck.

Weiter südlich von dem Nabel

Bist du auch nicht mehr passabel.

Unten wird der Bauch schon faltig,

Der Urin wird zuckerhaltig.

Der Popo, einst prall und rund

Leidet stark an Muskelschwund.

Selbst des Mastdarms welke Falten

Können kaum den Stuhlgang halten.

Wenn dir mal ein Wind entfleucht,

wird dir meist das Hemde feucht.

Mächtig stören deinen Frieden

Walnussgroße Hämorrhoiden.

Und die alte, einst so gute,

So genannte "Wünschelrute"

Hängt als wesenloser Schlauch

Unterm faltenreichen Bauch.

Ihre Schwellung hat sich nach oben,

Zur Prostata hin verschoben

Und ist an dieser Stelle

Keine reine Freudenquelle.

Weiter unten, um es noch zu schildern,

Fehlt es nicht an bunten Bildern:

Von den Knien bis zu den Haxen

Sind Krampfadern dir gewachsen.

Borsten hast du an den Waden,

Die auch deiner Schönheit schaden.

Und die holde Weiblichkeit

Wittert das und weiß Bescheid.

Schmunzelnd kommt sie zu dem Schluss:

"Der ist sittsam, weil er muss."

Und da sagt so'n treuer Alter:

"Bin ich nicht rüstig für mein Alter?"

Wer es weiß, was ihm noch droht,

Schießt sich vorher lieber selber tot.

sweet666joe

22. March 2009, 18:26

Die Waschmaschine

(Autor unbekannt)

Ich wünschte mir schon lange eine Waschmaschine. Ich bin ein Freund des Fortschritts und die alte Art des Waschens, wie sie meine Großeltern liebten, erschien mir veraltet. Reinlichkeit ist aber das halbe Leben, und so ging ich in ein Geschäft mit dem Wunsch, eine Waschmaschine zu kaufen:

"Was soll es sein?" fragte der Verkäufer.

"Eine Waschmaschine."

"Eine Perfekta, eine Elita, eine Juwelia ?"

"Welche ist die Beste?"

"Die beste ist die Vollautomatische."

"Wie geht sie?"

"Alles in einem Gang, schmutzig hinein und blütenweiß heraus."

"Zuverlässig?"

"Ganz zuverlässig, es kann nichts passieren."

Die Waschmaschine kam ins Haus. Ich freute mich wie ein Kind.

"Wohin?" fragten die Männer, die die Maschine brachten.

"Ins Schlafzimmer, neben das Barockbett."

Die Männer zuckten die Schultern, sie waren die sonderbarsten Wünsche gewöhnt. Sie zeigten mir die Bedienungsknöpfe und gingen.

"Gutes Waschen!" sagten sie. Es war ihr gewohnter Abschiedsgruß.

Jetzt war ich allein mit meiner Waschmaschine, dem Wunder unseres Jahrhunderts. Ich öffnete den Deckel und schaute von oben hinein. Ich beglückwünschte mich, das größte der Modelle genommen zu haben. Es war ein guter Einfall gewesen, denn es war sehr wenig Platz darin.

Ich ging kaum hinein, wie ich feststellte, als ich ausgezogen in sie hineinstieg. Dabei bin ich von kleiner Statur. Was machen die großen und die dicken Männer? Doch das war jetzt nicht meine Sorge - ich jedenfalls hatte richtig gewählt.

Ich saß darin zwar nicht recht bequem, aber wahrscheinlich gewöhnt man sich daran.

Ab heute brauchte ich mich nicht mehr selbst zu waschen, ich hatte ja eine Waschmaschine, die dies für mich besorgte. Schmutzig hinein und blütenweiß heraus, ohne jeden Handgriff, so hatte es mir der Verkäufer gesagt, sogar trocken würde ich herauskommen. Verächtlich blickte ich auf Waschlappen, Seifenschale, Nagelbürste und Handtuch, ich hatte sie nicht mehr nötig.

Ja, unser Jahrhundert!

Meine Mutter, wenn sie mich jetzt sehen könnte, sie hätte ihre helle Freude an mir. Wie oft hat sie mich gemahnt, Hals und Ohren zu waschen, richtig mit Seife, denn ohne Seife ist die Wäsche, nur eine halbe Wäsche - so pflegte sie oft zu sagen. Seife macht gesund und pflegt die Haut. Wie oft hatte ich als Junge noch einmal zum Waschbecken zurückgehen müssen, und die Prozedur begann noch einmal von vorn. Jetzt geschah alles automatisch mit der Waschmaschine.

Ich betrachtete die Knöpfe. "Gewünschte Wärme", stand auf einem. ich stellte auf 38 Grad ein, das ist eine angemessene Temperatur. Auf dem 2. Knopf stand "Vorwäsche". Ich drückte ihn und kroch in das Innere meiner Maschine zurück. Die Prozedur begann. Ich brauchte mich nicht zu bewegen, von allen Seiten strahlte fein und köstlich Wasser auf mich. Ein Wonnegefühl schoss in mir auf, dem ich mich ganz hingab. Ich bereute, mich nicht die Jahre vorher einer Waschmaschine bedient zu haben.

Zugegeben, die Trommel, in der ich saß, drückte ein wenig, auch schoss mir mancher Wasserstrahl dorthin, wo ich nicht unbedingt nass werden wollte, aber es war trotzdem eine großartige Sache.

Als ich nun genug eingeweicht war, hob ich den Kopf, um auf "waschen" zu drücken. Ich tat es. Oh... hätte ich es nie getan. Ich kam gerade zurecht, meinen Kopf einzuziehen, dann begann eine tolle Fahrt. Ich wurde herumgeschleudert wie noch nie in meinem Leben. Mal war ich mit dem Kopf unter Wasser, mal flog das Knie, dann wieder das Bein ins Kreuz, jetzt hing sogar mein Leib kopfüber im Wasser. Um mich herum schäumte Seife, drang mir in Nase Mund und Ohren, bis in die feinsten Poren hinein.

Nun ja, eine Waschmaschine - man wird gründlich gesäubert. Aber so sauber hatte ich mich in meinem Leben noch nicht gewaschen.

"Genug", schrie ich, "Hilfe!" Mich hörte aber keiner, die rasende Fahrt ging weiter. Zehn Oktoberwiesen auf einmal. Manchem macht das Spaß, mir nicht. Jetzt drang mir die Lauge auch noch ins Auge, mir wurde übel und elend zugleich. Ich schnappte nach Luft, rang nach Atem - vergebens. Elendes Bündel Mensch, wie sollte ich den Schalter erreichen, um wieder abzustellen?

Da, in letzter Minute - wie froh war ich, eine vollautomatische Waschmaschine gekauft zu haben - sie stand still.

Ich fühlte, wie das Wasser unter mir weglief und jetzt, ganz von selbst, fielen die milden Wasser wieder über mich her und spülten die Seife weg. Leise nur schaukelte die Trommel, in der ich saß. Wohlbehagen umfing mich, der Schreck war überstanden. Schlummernd gab ich mich dem streichelnden Wasser hin.

Da, auf einmal erwachte ich durch einen heftigen Stoß. Die Trommel hatte sich wieder in Bewegung gesetzt, und in rasender Fahrt wurde ich trockengeschleudert. Wie sehnte ich das weiche Frotté meines Handtuches herbei, seine linde Art, mich trockenzureiben. Hier wurde ich trockengewirbelt. Ich lag wie ein geprellter Frosch ringsum in der Trommel, immer schneller, immer atemberaubender wurde die Fahrt. Ich liebe Karussells, aber hier ging mehr mit ihm vor.

Das Teufelsrad und die Mondrakete, selbst der Schleuderhannes war ein Kinderspiel dagegen.

Als ich blütenweiß und staubfrei, selbst hinter den Ohren, meine Waschmaschine verließ, verstand ich die Welt nicht mehr.

Fortschritt ist gut aber nicht in allen Dingen. Ich kehrte reumütig zu meinem geliebten Stück Seife zurück. Sollen sich andere in eine Waschmaschine setzen, ich wasche mich wieder selbst.

Als meine Frau am Abend heimkam, erblickte sie die Waschmaschine und fiel mir sofort um den Hals.

"Eduard", rief sie, "wie bin ich glücklich, eine Waschmaschine zu besitzen. Jetzt wird das Waschen viel angenehmer und leichter.

Ich hob warnend den Finger.

"Ich weiß nicht," sagte ich, "versuch es erst einmal !!!"

sweet666joe

22. March 2009, 18:35

Der Junggeselle

(Autor unbekannt)

Ich hatte es satt, ewig als Junggeselle durch die Welt zu ziehen. Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer und ewig im Gasthaus zu essen brauchte. Leider fand ich keine Frau.

Da riet mir ein Freund: "Kauf dir doch ein Kochbuch, da kommst du billiger weg." Ich ließ mich überreden und kaufte mir ein Kochbuch. Zuerst wollte ich mein Lieblingsessen kochen, das waren Buletten. Da hieß es, man schneide drei Tage alte Semmeln. Ich ging also zum Bäcker und kaufte einen Korb alter Semmeln. Die Leute glaubten schon, ich sei verrückt geworden. Dann schnitt ich eine Stunde, ich schnitt zwei Stunden, ich schnitt drei Stunden. Danach musste ich verschnaufen. Nach der vierten Stunde habe ich aufgehalten. Da dachte ich, drei Tage lang alte Semmeln schneiden, das ist unmöglich. Man hält es doch kaum drei Stunden aus.

Ich wollte deshalb etwas anderes kochen und blätterte im Kochbuch weiter. Vorerst wollte ich Kartoffeln kochen, denn Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch. Aber dazu brauchte ich eine Soße. Aber meinen Sie, ich hätte das Wort "Soße" gefunden? "Sauce" stand da. Na, dachte ich, das ist bestimmt ein Druckfehler. Jedenfalls hieß es, man schwitze 30g Mehl. Ich zog mir nun zwei Paar Unterhosen, zwei Unterhemden, einen warmen, dicken Pullover und eine Pelzweste an, band mir einen warmen Schal um und zog noch eine warme Pelzweste an. Dann rannte ich im Haus treppauf, treppab. Beim fünften mal klappte ich vor meiner Tür zusammen. Ich war klitschnass. Aber glauben Sie mir, es war kein einziges Gramm Mehl herausgeschwitzt. Da gab ich es auf mit der Soße.

Na dachte ich, brate dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren. "Man wälze und klopfe es" hieß es da. Ich überlegte - mit dem wälzen ist es gar nicht so schlimm, du hast ja eine Vier-Zimmer-Wohnung und dann ging ich hinunter in den Hof zur Klopfstange. Doch da stand: "Klopfzeit nur freitags und sonnabends." Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts.

Inzwischen war mir vor Hunger ganz schlecht geworden. Da fiel mir ein, du hast ja noch ein paar Eier, die kannst du kochen. "Nachdem man die Eier gekocht hat, schrecke man sie ab" - las ich. Ich legte die Eier die Eier auf den Tisch und hing mir ein Bettlaken um und tanzte dauernd um den Tisch herum und rief immer: hui, hui, hui. Meinen Sie vielleicht, die Eier wären erschrocken?

Nun hatte ich es aber satt und suchte nochmals eine Frau, egal, wie sie aussah, Hauptsache sie könnte kochen. Ich fand eine Frau. Sie wog 2 Zentner, aber sie konnte kochen.. Da wollten wir ins Kino gehen. Als wir ankamen, stand schon eine Schlange. Meine Frau stellte sich an, da hörte ich plötzlich eine Stimme: Programm 20 Pfennig, Programm 20 Pfennig. Um Himmels willen, dachte ich, wenn ein Gramm schon 20 Pfennig kosten, was kosten da 2 Zentner? Ich lief so schnell ich konnte davon und bin nun wieder Junggeselle.