Witze und lustige Geschichten

[Freeze]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

[Franziskaner]

Ich fand das grad zu lustig:

Überschrift und Bild zum Ende der Poloroidfotografie:

[Freeze]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sogen's die Wohrheit!"
Bayer: "Jo mei, d'Strass war eisig und mei BMW is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wohrheit sagen!"
Bayer: "Es hod hoit grengt und´s Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi sakra, die Wohrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho vo weitn hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfoch auf de zwoa draufghaltn und hobs niedagfiat. Der oane Kratla is glei durch die Frontscheibn gflogn, den andern hots in an Hauseingang neigwixt."

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso?
Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"

[terror-ente]

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.. Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen? Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben. Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg. Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu. Frau 10: Ich auch. Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein. Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen? Frau 3: Einen Süßgespritzten. Frau 6: Einen Sauergespritzten. Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich einen Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn den Radler? Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DEN RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DEN RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht den Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen). Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM. Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk. Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an. Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[Freeze]

Sehr gut!

Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen
Arbeitsplatz die Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll.
Mit seinem vollen Tablett sucht er einen freien Sitzplatz.
Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge Frau alleine sitzen.
Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut: "WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA?
WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!"

Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich
gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die
Kantine betritt. Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht
weiterhin leise zu der jungen Frau: "Ich glaube es handelt sich hier
um ein Mißverständnis. Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem
Tisch einnehmen."
Darauf das Mädchen, noch lauter: "WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!"

Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht.
Etliche Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise
über ihn zu reden.

Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt
zieht er sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und
ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm
nicht mehr schmeckt.

10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen
Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch
und sagt leise zu ihm:
"Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell
wurde ich heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt.
Aber ich bin Psychologiestudentin und mache hier eine Studie,
in die nur der Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben
begonnen, das Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen
Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat.
Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation vorhin entschuldigen."

Darauf der Mann, fast schreiend:
" AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!?"

[Isis]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ..."

[Paddy]

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst, murmelt Petrus. - Tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch!"
"Aber - ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" - fragt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an und sagt: Ich bin das Oberhaupt der
katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche, nie gehört" - sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das
was?"
"Nee" - sagt Gott. "Kenn ich nicht, weiss ich nichts von. Aber wart mal,
ich frag Jesus"
"Jeeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären die Situation. "Moment", sagt Jesus "ich red mal
mit ihm, bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend, "Ich fass es
nicht", japst er. "erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe! Und den gibt`s immer noch!"

[Asmodeus]

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass du zu alt für ein Rockkonzert bist:

• Du hältst Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
• Du wirst am Eingang nicht abgetastet, damit dein Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
• Du kannst nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (Du hast den Text vergessen).
• Auch in der ersten Reihe verstehst Du nichts.
• Du machst freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
• Du hast die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
• Zu Open-Air-Konzerten nimmst Du deine Heizdecke mit.
• Du merkst auf der Toilette, daß Du der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
• Du brauchst einen Zivildienstleistenden, der für Dich das Feuerzeug schwenkt.
• Du heißt Mick Jagger.

[MiGu]

Helmut Kohl und Franz-Josef Strauß kommen in den Himmel.
Vor dem lieben Got stehend fragt dieser:
"Na, Helmut mein Sohn, was hast Du denn im Leben Guten getan ?"

"Ich war Bundeskanzler für eine christliche Partei." antwortet Helmut brav.

"Gut mein Sohn dann darfst du eintreten", sagt Gott und wendet sich Franz-Josef zu - wird allerdings sorfort von diesem unterbrochen...

"Ich bin nicht Dein Sohne und ausserdem sitzt Du auf meinem Thron "".....

[Forentroll]

Der Designer des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du die Frau erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
*UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."