Lustiges & uiroses

[Oengus]

Ein eigenes Forum wäre wohl Verschwenung, daher hier mit rein.

Ich fang mal an, kennen einige sicher schon:



Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******* ! was ist das für Zeug!? Damit kannste
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.


edit: Bah, wenn jemad den Typo in der Überschrift in "Kurioses" ändern könnte, wäre das ne feine Sache!

[Lassie28816]

...von einem Mitglied der Kelly Family
* Ich geh mal eben duschen.

...von Michael Jackson
* Schick doch mal das Kind weg.

...von Herbert Grönemeyer
* Hab ich mich klar genug ausgedrückt?

... von Boris Becker
* Ich mach mein Abitur nach.

...von Steffi Graf
* Dafür habe ich einen Riecher.

...von Thomas Gottschalk
* Für meinen letzten Film bekam ich drei Oscars für die beste männliche Hauptrolle...
* Der Whopper schmeckt besser als der BicMac.

...von Verona Feldbusch
* Wer behauptet ich sei intelligent ist ein Lügner.
* Laß mich mal nachdenken.

...von Alfred Biolek
* Diese FRAU würde ich nicht von der Bettkante schubsen.
* Es ist unhygienisch, beim kochen in die Suppe zu sabbern.
* Ich langweile sie doch nicht, oder?
* Es macht ihnen doch nichts aus, wenn ich sie begrabbel?

...von Modern Talking
* Als nächstes Stück spielen wir einen neuen Song.
* Wir haben uns musikalisch weiterentwickelt.

...von Rudi Carell
* Ich mag gar keinen Käse.

...von Harald Juhnke
* Barkeeper, ein Glas Wasser bitte!

...von Helmut Kohl
* Es ist an der Zeit, den Sessel für Jüngere zu räumen.
* Hey, den Witz habe ich verstanden
* Gespendet haben...
* Brauchen Sie eine Quittung?

...von Paul McCartney
* Ober, mein Steak bitte schön blutig.
* Stich doch endlich die verdammte Sau ab.

...von Alice Schwarzer
* Nimm mich, mach mich scharf, du geiler Hengst!

...von Oasis-Sänger Rodger
* Heuwägelchen, Heuwägelchen.

...von Dieter Bohlen
* Selbst meine Kritiker loben meine Fähigkeiten als Songwriter.

* Unser neues Lied hat einen intelligenten und sozialkritischen Text.

...von Hera Lind
* Ich bin doch auch nur ein Mensch.
* Nobody is perfekt. Ich bilde da auch keine Ausnahme...

...von Jürgen Fliege
* Halt doch endlich die Klappe. Wen interessiert schon dein Gebabbel.
* Was du sagst geht mir echt am Arsch vorbei.

...von Oliver Kalkofe
* Seit nett zueinander.

...von Saddam Hussein
* Ich schließe Frieden mit Israel und konvertiere zum jüdischen Glauben.

...von Jürgen von der Lippe
* Dieser Anzug von Collani steht mir wirklich ganz ausgezeichnet.
* Hawaihemden? Ich will doch nicht rumlaufen wie ein farbenblinder amerikanischer Tourist.

...von Obelix
* Oh Gott, was bin ich fett...

...von Cher
* Ich fordere härtere Strafen gegen Exhibitionismus.
* Man muß in Würde alt werden können.
* Wahre Schönheit kommt von innen.

...vom Papst
* Heil Dir, oh Satanas
* Sorry, ich habe mich geirrt...

...von Udo Lindenberg
* Baut die Mauer wieder auf...

...vom Dr. Sommer Team
* Hahahahaa, ganze 7 cm, hihihihi, es ist wirklich besser, du erschießt dich....

...von Bill Gates
* Hat jemand mal 'ne Mark für mich?

...von Bud Spencer
* Gewalt ist keine Lösung.

...von Frank Elstner
* Liebes Publikum, aufgewacht. Meine Show ist vorüber.

...von Konstantin Wecker
* Keine Macht den Drogen.

...von irgendeinen Showmaster
* Das Publikum in dieser Halle und in dieser Stadt ist wirklich das allerletzte.

...von Niki Lauda
* Ich bin bis über beide Ohren verliebt.

...von Peter Alexander
* Gnädige Frau, sie können mich mal.

...von Johannes B. Kerner
* Ich bin ein Nichts, ein Niemand, ich bin ein Wicht...

...von Kurt Waldheim
* Ja, ich erinnere mich

...von Dagobert Duck
* Geld allein macht nicht glücklich

...von Queens Mum
* Kleider machen Leute

...von Jürgen Schneider
* Ehrlich währt am längsten.

...von TRIO
* Der geistige Anspruch in unseren Liedern ist unübertroffen.

...von Dolly Dollar
* Meinen Erfolg verdanke ich meiner Intelligenz.

...von Irgendein Merzedesfahrer
* Wozu gibt es an meinem Wagen eigentlich eine Lichthupe?

...von Jutta Dithfurth
*Schupst doch mal den Schleicher von der linken Spur. Hier komm ich...

...von Erich von Däniken
*Dafür gibt es sicherlich eine wissenschaftliche Erklärung.

...von Arnold Schwarzenegger
* Ich bestehe auf eine Sprechrolle.

... von Schumi
* Gas ist rechts, oder?

[Lassie28816]

Öffnet mal euer WORD Programm,und dann gebt mal :

=rand(200,99)

ein und bestätigt mit Enter...

[Lassie28816]

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen
und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und
betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, surfte immer wenn Wind war, liess
seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit
Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und
sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

[MrBrownstone]

gebt mal bei google "find chuck norris" ein und sucht dann "auf gut glück"

[Lassie28816]

Wie geil ist das denn????

[MrBrownstone]

ja, völlig krank...

[Purple Haze]

Das funktioniert auch mit "french military victories"

[Purple Haze]

bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?

BritneySpears14: Aight.

bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.

BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.

bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.

bloodninja: Me too baby.

BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.

bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.

BritneySpears14: Hey...

bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.

BritneySpears14: Funny I still don't see it.

bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.

BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.

bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.

bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.

BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.

bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.

bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.

bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.

bloodninja: Baby?

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bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.

j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.

bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.

j_gurli3: haha, ok lets go.

j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.

bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.

j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.

j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.

bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.

j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.

bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.

j_gurli3: stop, cmon be serious.

bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.

bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.

j_gurli3: thats it.

bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.

bloodninja: Goddam am I hard now.

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BritneySpears14: Ok, are you ready?

eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.

BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.

eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.

BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.

BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.

eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.

eminemBNJA: Oh ****

BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.

eminemBNJA: Oh ****

eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

[Lassie28816]

Zitat von Purple Haze

Das funktioniert auch mit "french military victories"

genauso geil